25歲之前，我一直認為我是媽媽抱來的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟識的親戚朋友有時無心地講出來，我都要在心裏思量許久。我究竟是不是媽媽親生的小孩？如果不是，我的生身父母又在哪兒呢？
想起小時候一起玩過的表姐，被大姨媽要來就遠去朝鮮，再回國，她已曼妙待嫁，偶爾和我獨處一室，常常不發一言，一個人望著壓在玻璃板下的一張小小的黑白照，一個素靜如花的女子輕柔地笑著。在她指尖的反複摩挲中，淚就落下來，從一顆，兩顆，到模糊一張臉……全然不顧年少的我吃驚一旁。
我後來悄悄地問過外婆，外婆說那是表姐的親媽媽。親媽媽？看來親媽媽和後媽媽一定不同，不然大姨媽疼表姐二十幾年，她怎麼還對自己的身世耿耿難忘。
從那時起，我一片心思幾乎全用到探究自己真實出身上。虛虛實實地裝出城府，問我媽媽我是不是抱來的，怎麼我記憶裏，您好像是從一個女人的手裏把我接過來的。
她笑了，而從那種笑中看不出答案。我不甘心，開始細細地講，逼著她聽，講的是我對這件事愈來愈多的杜撰。我想講得多了，她也許受不了這種溫柔的“折磨”，告訴我真相。我發誓，一定不要長到表姐待嫁的年齡，遺憾地淚流滿麵。
沒有答案，就不好意思眼對著鼻子一問再問。隻是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事實的佐證，隻會加劇擴散成一團團更大的懷疑。
8歲，我偷家裏的錢買糯米糖分給班裏的同學吃，被發現後，爸爸狠狠地打我，她在一邊幫腔，叫爸爸使勁兒打。打到後來，我才撕裂嗓子般地哭出來。一張沙發，我坐在這頭哭，她坐在另一頭哭。我發狠地想，總有一天我要狠狠地報複她，離開這個心似毒蠍的女人。
10歲，我向她要錢買一種新上市的練習簿，不想她無意拉開抽屜，看到我藏在裏麵的十餘本用了一半的練習簿，即刻聲高八度，無回旋餘地地告誡我，不用完舊本子休想買新的！我成了班裏唯一一個趕不上“潮流”的女生，嘲笑聲聲入耳，自尊心備受打擊。
13歲，我數學考不及格，回到家，她喜洋洋地幫我試新買的裙子，我膽戰心驚地告訴她成績，她一記耳光揮在我臉上，你怎麼這麼不爭氣？
我脫下裙子，跑進自己的房間。她在門外，不停的責罵聲傳來。我真想找一團棉花堵住她的嘴。最後棉花找出來了，我堵住了自己的耳朵。
16歲，我發現了她情感的軟肋，我隻需在她發泄不滿的時候，故意說，在我心裏，我覺得我爸最疼我。別人嘛，我也無所謂。她潰不成軍，傷感地走開，我感到從未有過的快意。
17歲，有男同學打電話找我，她坐在客廳看電視，沒有走開的意思。放下電話，她問我男同學是誰，得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再沒有男同學的電話打到家裏來。我和她持續冷戰。