這一次我明白，這個世界有很多人，他們的嫉妒心可以殺了你所有的努力，也抹殺掉“公平”二字。
再後來是自己幹，明明跟人談好了的項目，甚至都簽了合同，可仍是說消失就消失；明明答應了跟我們合作，可是隔了幾天遇到了水平不如我們的外國人，又後悔跟我們合作了；明明……
這樣的事情不止一次發生。多到你不會再輕易地去相信別人說的“沒問題”、“我保證”，多到你都覺得自己再說“你明明”這三個字都很無知很幼稚。
哪有什麼“沒問題”，哪有什麼白紙黑字，哪有什麼理應如此？
很多時候，沒有道理可講，隻有別人認為的合理可言。
這便是讓我崩潰的殘酷現實。
第一次被人耍得團團轉的時候，我難過地掉眼淚，一邊哭一邊用力地踢向路邊的石柱，然後跟個傻子似的痛得蹲下來揉自己的腳，眼淚於是更加洶湧。
第二次，第三次……
慢慢地，開始釋懷了。
以前無法理解無法接受的事情，那些憤怒那些追問，都化作了很輕很輕以至聽不到聲音的一笑。
你憑什麼要求別人不去謀求利益，必須和你一樣按照常理辦事？
我該怎麼辦？
這是當我最終認清現實後問自己的。
是變得和他們一樣壞，還是更壞？
每當想到這，我的心情都很低落。
說實話，我不是個視金錢如糞土的人，我從小的理想是賺大錢；
說實話，我也想過，閉著眼睛、昧著良心，就不用辛辛苦苦卻沒人家賺得多，還要被各種耍；
說實話，我出現過譬如“我靠，你敢對我這樣，信不信我比你更狠”這種念頭。
可是，每次這樣的想法一深入，胸就會非常的悶，牙齒也會不自覺地發酸，連說話時喜歡直視著對方的眼睛都閃爍不定。
逼著我不得不問自己：真的是這樣嗎？
我想著想著，突然就明白了答案。因為我發現我回想起的之前種種，竟然有的不再是憤怒、不甘和無助。在這一切過去以後，我竟然有的是慶幸和輕鬆。
我很慶幸自己當初沒破罐子破摔，沒利欲熏心，沒被報複的念頭吞沒。
我不確定我自己做了壞人以後，是不是能比現在混得好，但我幾乎能確定，我做了壞人以後，一定沒有現在活得好。
OK，不做壞人，不硬碰硬地比誰更壞。這是我給自己的第一個答案了。
可是就這麼被欺負、被耍弄，完全放棄維護自己應得的權益？
NO。這是我給自己的第二個答案。
我重重地呼口氣，調整了一下低落的心情，掏出手機，給這幾天折磨我的對方發信息。
這一次，我沒再帶有任何“你當時說的明明是”、“你當初答應的是”、“你怎麼能反悔呢”這些任何帶有埋怨、憤怒或不解的詞句，而是很懇切地發了一封長信，表達了自己為對方考慮能理解對方的想法和動機，也表達了我的苦處、為難和希望。同時提出了一種既保護他的利益，又讓我的受害減到最小的讓步方案。
果不其然，有效。之前掛我電話再也不接甚至不回信息的他，這一次回了幾個字：“好的，明天約時間麵談。”
冷靜下來一分析，這些“壞人”，若不是窮凶極惡，那就是為了自己的利益。
好，那就別再妄想他們會犧牲自己的利益。
別再質問他們為什麼要這樣追求利益，別再質疑他們出爾反爾，別再去想著阻止他們追逐利益的腳步，我所能做的，是在盡量維持他們的利益的同時，爭取自己的利益。
你得讓他們覺得自己沒受到任何利益上的損害，而你又是個處於弱勢的可憐家夥，他們所做的無非就是順手幫你一把。
於是，他開心地覺得自己高高在上毫發無損地當次救世主，而你也獨善其身未被帶壞地減小了自己受到的傷害，一定程度上保護了自己的權益。
或許你們有些人會說這是懦弱，這是屈從，這是讓步，這是縱容壞人。
好吧，我認。
我隻能懦弱，隻能屈從，隻能讓步，隻能縱容。
但這有效！
這個世界上有如此多的壞人，他們唯利是圖，他們自私貪婪，他們妒忌他人，他們不擇手段；我改變不了。法律都尚且不能，何況是我這麼個無名小卒。
獨善其身，或許是我唯一能做的。
而在無法改變他們的同時，最大限度地去爭取去保護自己的權益，或許是種最理想又現實的獨善其身了。
我沒法做壞人，那就讓我做個不那麼好的好人吧。
舉手之勞，照亮他人的一天
“我發誓以後遇到發傳單的一定接下來，看一眼。”
這是我們回到店裏攤在沙發上時不約而同地說的第一句話。
有生以來第一次真正意義上的發傳單。