我在2008年和一個男孩相戀了，比我大一歲，做房地產的。我倆最初相戀的時候，他還在現在的公司實習，實習薪水很少，那時候我讀大三，有時候從自己生活費裏省出錢來貼補他。2008年7月，他實習期結束，順利簽了現在這個世界500強公司，一直在我所在的小城市裏幹一個大工程。如今，這個工程即將竣工，他麵臨著兩種選擇，一是辭掉現在的工作，留在我所在的小城市另謀一份工作，一是隨著公司走，去下一個不確定的城市繼續幹工程。
我爸媽去年11月份因為這個問題和我、和他鬧得有點不愉快，我爸媽是很反對我倆在一起的，不為別的，就因為他的工作，無法安定在這個小城市，而我09年大學畢業後，家裏就給我安排到了機關工作。我曾一直抗拒這份工作，並在09年大學畢業的時候考上了研究生，總希望通過自己的努力，可以跟他去北京。但是後來，我爸媽看我鐵了心要跟他，精神幾近崩潰，在親情麵前，我終於妥協了，我答應父母研究生畢業後不會離開這個城市，不會離開他們，會接受他們安排的工作。
我也痛苦掙紮了很多次，決定和他分手，按照父母所詮釋的幸福過父母過的日子。但是三年半的感情，我根本無法割舍，我們在一起這三年多，早已像親人一樣，具體幸福的細節我不用和你多說你也應該能懂。我想，這輩子再也不會有人對我這麼好了，我也再不會這樣愛一個男人了。
上個月，家裏瘋狂地位我安排相親，24天，我見了4個，最後一個是我們這個城市最好的醫院裏的外科大夫，大我6歲，學曆、工作、家庭都和我很搭配，就是那種大家都會認為比較門當戶對，比較羨慕的組合。相處了半個月了，他也來過我家，我也去過他家了，但是我總覺得好像是在例行公事，像是完成某種禮節，很多話我不想和他說，跟他約會總好像和一個同事在談事，很禮貌，很客氣。有時候他說的什麼話我不願意聽的時候，我就不再說話。
我最近頻繁地懷念曾經的日子，那種什麼都可以講，什麼都不用顧忌地交流。但是我一直告訴我，那是過去的事情了，我必須整理心情，麵對新的幸福。但是教師節那天下午，醫生帶我去超市，走了一大圈，購物車裏隻有一袋瓜子和一瓶水，我的心一下子就再也控製不住地想念曾經的男朋友，那會兒和前男友逛超市，每走到一個貨架前，他都問我要不要，我想買一袋薯片，可是不知道哪種口味好，他就會每種口味拿一袋給我。我不是物質型的女人，我看到的是他拿薯片背後那顆對我的心，就像那句話說的“是選擇賺1000元舍得給你1000元，還是選擇賺10000元舍得給1000元的”。
雖然我和醫生談戀愛，但是我和前男友還偶爾發發短信，或者在QQ上問聲好，隻是沒再見麵。昨晚，看著圓月，我實在無法忍受心裏的苦，找到他，抱著他，在他的懷裏哭得好痛快。隻有在他麵前，我才不用偽裝大家閨秀，不用擔心哭相奇醜無比，不用擔心哭得直冒鼻涕泡泡的窘樣。
他說他也沒辦法忘記我，他現在想幹完現在這個快竣工的工程，辭掉工作，留在這裏另謀職業。
小雅，我真的不知道該怎麼辦了。和醫生慢慢磨合，慢慢培養感情，也無非就是相互尊重的那種夫妻，永遠客客氣氣的，在同事、朋友以及家人的羨慕中，過著嚼蠟般的日子。半個月了，每天醫生中午晚上都給我打一個電話，說說在做什麼之後，就不知道再該說些什麼。晚上他要是沒手術，沒夜班，就會找我出去約會，但是也感覺沒話找話。水瓶座是很重視內心感受的，我想要的，是能夠真正懂我內心的男人。但是前男友不會有醫生那麼體麵的工作，不會有醫生那麼高的收入，醫生可以給我兩層的大房子，可以給我我一直喜歡的奧迪A4，可以帶我去馬爾代夫度蜜月，這些在周圍同事、同學和朋友當中，已經足夠讓人羨慕了，但是為什麼我卻感覺不到幸福？