第一章 釋放自我(1 / 1)

看著外麵的車水馬龍,我心裏是淡淡的焦慮感。這種焦慮感來源於哪裏我真心不清楚。我喜歡獨自一個人站在漆黑的夜裏,看著窗外,即使是來來往往的車輛或者什麼也沒有,我也很開心,我覺得這無邊的夜色能把我深深的隱藏起來,掩埋自我。

我望著窗外,點上蠟燭,借著燭光,不知道想什麼,這時候的我很平靜,很祥和,儼然忘記了前一刻我像瘋子一般敲打著牆壁,留下一道道血痕。有人說如果你心裏太多的事情,太多太多的事情,承受不了的時候,你需要找一個發泄的途徑,簡單的發泄途徑對於我來說解決不了我的憂鬱,這種自虐的行為卻恰到好處。低頭看著我流著血的手指,放在燭光上來回的動著,居然覺得很美,很心動。我知道我抑鬱了,就算沒有,也快了。

人生就是如此,悔不當初,如果當初我發現我得癌症,勇敢的放棄治療,完成最後的心願,我想如今的我會開心的躺在墓地中深深的沉睡著,做著自己的美夢。怪就怪我很貪心,想活下去,還沒有體驗夠這種說不清道不明的日子,想繼續的一探究竟,現在我後悔了,活著比死了還可怕,這句話我理解了它真正的含義,確實!活著比死了還可怕。

想想昨日,我還奮鬥著尋找我心儀的工作,今日卻想從這樓頂一躍而下。想想昨日,還感慨活下來真好,今日卻後悔的可笑。想想昨日以為這個特殊的日子是我再一次重生之日,今日卻諷刺加無盡的悔恨。

我活下來是為了什麼?不是為了自己能去繼續探索活下去的意義,而是為了延續姐姐生命的一顆舉足輕重的棋子罷了。此刻的我笑不出來,哭不出來,唯有淡淡的看著窗外泛著微黃的路燈和偶爾行駛過來的車輛,心緒飄到了我的童年。

那是一個什麼日子,不記得了,應該是離過年不遠,去哪裏也不記得了,因什麼而起也不記得了,事情大概是因為口角有人打了我姐姐,我有上去幫忙但是晚了,獨自一個人在警察局錄口供——回家——蹲在牆角,麵對著母親和姐姐的質問。問什麼?這是我記得最清楚的一句話!“你是不是聯合外人打自己姐姐!”是的,就是這句話,我的心顫抖了一下,這是我親生母親看待13歲親生女兒的想法。

後來事情怎麼結束的我也忘記了,可這根刺始終被我悄悄的藏在了內心深處,伺機等待,進行致命的一擊,如今它終於找到機會狠狠的火上澆油,刺得我很痛很痛,痛到了我的靈魂深處,痛到了我骨髓,讓我被它一點一點的撕碎。

該結束了,該結束了,李玉,你還堅持什麼,這是多麼的可笑不是嗎?慢慢的推開蠟燭,看著它掉下去,我笑了。

我想我現在的笑容應該很美,很動人,隻是無人欣賞了,真是可惜不是嗎?一步一步走上邊沿,夜,我來了,漆黑的夜我來為你增添一點動人的色彩可好?真好,很美。