序
人的生命本就很短暫，但她總覺得自己不過是個麻煩，每個認識她的人都希望她結婚，她卻甘願做一個34歲的宅女，一身的病痛，卻從來沒有告訴家人和朋友，也不去醫治，慢性自殺式的就這樣任自己的生命慢慢消逝……
沒有人能理解她為什麼不結婚。想她長的雖然算不上漂亮，卻很秀氣、可愛。還有一種讓人不自主的想去親近她的氣質。不論什麼人，在她身邊都會覺得輕鬆自在。所以追她的人還是不少的。
然而，戀愛她不是沒有談過，可是28歲那年開始，她好象看破紅塵一般，疏離了大家。雖然她看似過的很充實，卻不再談男女朋友了。
乳腺癌這玩意兒，治了也不過是浪費錢而已，人家大名星錢多的是，還不是一樣的治不了，結果都是一個死，她又何必浪費那筆錢呢？所以她壓根兒就沒想過要去醫院治。叫她結婚？那就更不可能了。這善良的女人怕拖累別人，也怕自己死後多了一個傷心的人。
這些痛苦，是不能告訴別人的。她也隻有默默的一個人把痛苦藏好，盡量不讓別人發現。讓自己在有生之年，送給身邊人多一點快樂！
也許是她隱藏得太好了，所以都沒有人發現她秘密；也許是她根本不當死是一回事，所以才依然活得那麼坦然。
很明顯的讓她覺得，自己今天可能就要離開這個讓她無限留戀的世界了。想到生病前，她買了好幾份保險，受益人寫的都是自己母親，即使她不在了，母親領那些保險金也夠好好的生活了，這樣的安排，她走了也能安心了……
胸口越來越痛，痛得讓她撕心裂肺。以前的痛，她是能忍則忍，不能忍就吃止痛藥。今天的痛，是摧心的。但她沒有吃止痛藥，過多的使用止痛藥，讓她的肉體早就對藥有了依賴。
特別是最近，她用藥都沒什麼用，所以就幹脆不用了。現在痛更是離譜，讓她覺得不如就這樣死了算了，多活了那麼幾年已經知足了！雖然潛意識裏是不想死的。可是一直這樣痛下去，還不如早日死了也算是終身解脫痛苦了！俗話不都說：死了就一了百了嗎？
原來，等死也那麼難、那麼滿，慢得就如這狂奔的蝸牛一般。
已經痛得有點迷糊，她可以感覺到自己的靈魂正慢慢的脫離了肉體，痛感消失了，可她的靈魂卻被卷入了一個黑色的旋渦中，無意識的在無邊無際的漂遊著……
也不知道漂了多久，連個鬼魂都沒見著，更別說什麼黑白無常會出現了！就在她閉氣眼睛任自己的幽魂無方向的繼續漂遊時！突然被什麼給攔住了，在她怎麼都無法擠過去的時候，突然聽到一個的聲音：
“公子，再用點力，已經看到孩子的頭了！”
我轉生了嗎？在沒喝什麼孟婆湯、走過奈何橋之類的就來投胎了？而我現在的母親好象難產了，我還得自己努力出去才行。貌似現在生我的人已經快沒什麼力氣了。我如果不出來的話，我和她都活不了！我可不想才投胎，連這個新的世界還沒看上一眼，就又死掉了。
前輩子自己雖然是個女人，可別說生孩子，連男人都沒有一個！現在，她終於能體會到母親的偉大了！我努力的、使勁的往外擠，頭剛出來，可眼睛好像被糊住了，怎麼都無法睜開！而且還是被一雙手用力給拽出來的！小人，接生的人一定是個庸醫！不知道剛出生的嬰兒很脆弱嗎？使那麼大的勁，還讓不讓人活啊？
她忘記了自己隻是個新生嬰兒，想喊出來的話都變成了“咿咿呀呀”怪叫了。也正因為這怪叫，讓她免了被打屁股的罪。等那個接生婆把我給洗幹淨後，我的眼睛已經能睜開那麼一眯眯了，隻聽見一個聲音說道：
“恭喜公子，生了個女兒！孩子很健康呢！才出來就那麼精神！”
“公子？”我靠！我是男人生出來的嗎？雖然喜歡上JJ、LC看穿越，男人生子文、女尊文也看了N多，而我也不是歧視男人生孩子。現在小腦袋裏想的是：我是出生在女尊世界？還是男男生子的世界呢？－－|||
“唉！這女兒恐怕要跟著我受苦了！”
咦？這好聽的聲音就是生我的小爹爹？轉頭朝聲音發出的方向看去，我努力睜大我的小眼睛看：不得了誒！我這小爹爹怎麼形容才好呢？想來想去就一個字兒——美！倆字——真美！仨字——太美了！
這美，不是她這種肚裏沒文學細胞的女人可以形容的。似雪的膚色、烏黑的長發、水靈靈的大眼睛帶著憂鬱、小巧的鼻子下麵是一張讓人一看就想親上的櫻唇，這麼個纖細美人看著也不過十五歲吧？如果是女尊世界，這妻主怎麼舍得不要這樣的美人呢？難道是被別的美人嫉妒陷害了？不怕，以後就由我這個女兒來保護你吧！我得快點長大才行，這樣就可以保護你了！不過現在好餓哦！