最後一個醫生資曆最深。“我最喜歡替律師動手術，”他說，“他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。”
排隊
老李在街上閑逛，看到一出殯隊伍走過。前麵是靈車，之後是一個男人牽著一隻大狼狗，後麵大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。
老張問牽狗的人說：“是誰死了？”
那人回答說：“是我老婆。”
老李又問：“怎麼死的？”
那人回答：“是我這隻狗把她咬死的。”
老李說：“哇塞，我可不可以借你的狗用用？？”
那人回答說：“到後麵排隊吧。”
有霧
倫敦常有大霧。一個大霧天，汽車正一輛接一輛小心的行駛著。突然，前麵一輛汽車猛一煞車停住了，後麵一輛車“嗵”一聲撞到了前一輛車的車尾。
後一輛車的司機跳下車大叫：“喂！這麼大霧，怎麼可以急煞車？”
“我先問你一下，”前麵的司機說，“你的車開進我的車房來做什麼？”
裸奔
有兩位老太太，為了讓她們的人生多留一點回憶，於是相約去裸奔。正當她們一絲不掛的跑在街上時，街上有人紛紛議論了：“這兩個人怎麼這樣，一點兒不害臊，出門也不先把衣服熨平！”
我是毛驢
街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是裏麵印有動物圖案的即為中獎者，動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道：“我是毛驢！我是毛驢！”
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什麼？隻要是牲口，都有獎！”
小說
精神病院裏，有兩人在交談：“我的小說怎麼樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士衝他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去！”
寫信
一間精神病院裏，某個病患在寫信，護士看到了，很好奇的問他
護士：“你要寫給誰啊？？”
病人：“寫給我自己啊！”
護士：“那你都寫些什麼啊？？”
病人：“你神精病啊！！我還沒收到怎麼知道？？？？”
牛的問題
有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，“這頭牛為什麼沒有犄角？”農民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有；有的是因為和別的牛頂角而失去了；有的是因病脫落了；而這頭，”他說“沒有犄角，那是因為它是一頭驢子。”
醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：“這樓梯怎麼沒個完！”
另一個哼了一聲，說：“扶手還那麼低。”
神燈
老杜獨自在海邊漫步，忽然踢到一個硬物，低頭一看是盞油燈。他拾起來，用衣袖拭掉上麵的沙，巨大的燈神就出現了。
老杜問：“是不是有三個願望？”
燈神答：“不，那是童話慣用的誇張手法，我隻能為你達成一個願望。”
老杜提出要求：“我很想去美國大峽穀旅行，但是怕乘飛機，朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可以建一條大橋，連接北海和美國？”
燈神罵道：“神經病！你可知道修一條這樣長的橋，需要多少鋼筋水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！”
老杜說：“我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裏究竟在想些什麼？說‘不需要’的時候其實想要什麼？”
燈神歎了一口氣道：“那條跨太平洋的大橋，你要雙線車道還是四線車道？”
金色沙龍
吳先生喝得醉醺醺的回家，喝了１２罐Ｂｕｄｗｅｉｓｅｒ啤酒的肚子像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口，剛好被老婆逮到。相當不悅的她猜想老公一定又和哪個野女人在鬼混，“你整個晚上死到哪兒去了？”她質問道。
“在新開的那家很棒的沙龍啊！”他說：“金色沙龍，那裏的一切都是金色的。”
“放屁！哪有這種地方！”
吳先生說：“當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！”
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話簿，查到叫金色沙龍的地方，她打電話到那裏查證老公的故事。
“這裏是金色沙龍嗎？”她向接電話的酒保問道。
“沒錯。”
“你們有金色的地板嗎？”
“可以這麼說。”
“那金色的尿壺呢？”停頓了好一會兒，然後她聽到酒保大吼，
“嘿，老板，我想我逮到那個昨晚在你薩克斯風裏尿尿的家夥了！”
大頭
小明從小頭就比一般同齡的孩子大，他在學校常會受到同學的嘲笑。
有一天，他又哭哭啼啼的回到家，媽媽問他：“寶貝！你為什麼哭？”
他哭著說：“同學都笑我的頭大，像怪物……”
媽媽：“怎麼會呢？你在媽媽心目中永遠是個最可愛的孩子，而且你的頭一點也不大啊！”
小明：“真的嗎？媽媽你是不是在騙我？”
媽媽：“我怎麼會騙你呢？你的頭真的一點也不大啊！乖！別哭了，去幫媽媽買米吧！”
小明：“要買多少啦？”
媽媽：“兩公斤就夠了！”
小明：“兩公斤！很多耶！我要拿什麼去裝啊？”
媽媽：“拿你的帽子就夠了啊……”
（小明再度遭受打擊……）
蓋次郎未來的電腦住宅
蓋次郎新近花高價買了一套全電腦控製住宅，也算跟上時代潮流，趕了回時髦。價錢比傳統住宅貴了２０％，用蓋次郎的話來說：“值。”
就在蓋次郎沒高興幾天的時候，女朋友梅子跟他拜拜了。蓋次郎傷心欲絕地回到家裏。
一到家門口，電腦住宅自動開門。蓋次郎屁股還沒坐穩，電腦就說：“先生請用餐。”蓋次郎哪有心情吃飯，沒好氣地說：“不吃！”
電腦又請示：“先生請上網瀏覽。”蓋次郎煩躁地說：“不上網！”
電腦：“先生是否要使用‘休息Ａ計劃’？”蓋次郎：“不用！”
電腦：“那麼‘休息Ｂ計劃’呢？”蓋次郎終於大怒：“討厭死了！你還有完沒完？給我閉嘴！”
電腦：“是，先生。請問先生讓我閉嘴多長時間？５分鍾，１０分鍾，１小時或是您自定義？請選擇。”
蓋次郎：“煩人！給我閉嘴一小時！”
電腦：“是，先生。請問采用哪種方式？１：僅僅閉嘴；２：閉嘴，使用睡眠狀態，遇Ａ級警報５分鍾內恢複；３：閉嘴，僅使用１０％能源，遇Ａ級警報１分鍾內恢複；４：……”
蓋次郎：“不！！！！……”
怎麼知道
郭芙和楊過在一起做事，郭芙總是把事情搞砸，於是楊過就很生氣的罵郭芙：“你知道豬是怎麼死的？！”
郭芙：“不知道耶……”
楊過就很生氣的告訴她：“是笨死的啦！就跟你一樣！！”
有一次，事情被楊過辦砸了，於是郭芙就想報上次的仇，郭芙假裝很生氣的說：“你知道豬是怎麼死的？！”
楊過隻是冷冷的回她一句：“你還沒死我怎麼知道！”
郭芙：“……”
糊塗一家人
有一對夫妻在高速公路上超速開車，結果被交通警察攔下，那男的問：“警察先生，有什麼事嗎？”
警察說：“你超速行駛，開到７５公裏了，可是這條路隻能開５５公裏喔。”
那男的就解釋：“警察先生，哪有那麼快啦，我隻開到６５公裏耶！！”
在一旁的老婆就說：“老公！！你明明是開到７５公裏了啊！”
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察接著說：“還有，你的尾燈也壞了，也要罰款。”
那男的就說：“尾燈？！我不知道我的尾燈壞了耶！”
在一旁的老婆又說：“老公，你明明早就知道了啊！”
老公聽了後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：“除此之外，你安全帶也沒係！”
那男的就解釋：“哦！我停下來後才解開安全帶的。”
在一旁的老婆又說：“老公，可是你從來都不係安全帶的啊！”
老公很生氣的罵他老婆：“給我閉上你的嘴！！?鄢＃＠＾％＃＆！！”
於是警察就問他老婆：“這位太太，你老公平時都用這麼大聲和你說話嗎？”
他老婆就很高興的回答：“不啊，他平時好溫柔好溫柔喔！！他隻有在喝醉的時候才這樣子喔！”
就在那男的和警察僵持著說他有沒有喝酒時，又來了一輛車，一位老先生探出頭來：“我說女婿呀！我早都跟你說過偷來的車是跑不了多遠的，現在你相信了吧？”
老婆和老公
知道Ｗｉｆｅ和Ｈｕｓｂａｎｄ的來由嗎？
ＷｈｙｄｏｅｓａｍａｎｗａｎｔｔｏｈａｖｅａＷＩＦＥ？
男人為什麼要娶老婆？
Ｂｅｃａｕｓｅ：因為
Ｗ——Ｗａｓｈｉｎｇ洗衣
Ｉ——Ｉｒｏｎｉｎｇ燙衣
Ｆ——Ｆｏｏｄ做飯
Ｅ——Ｅｎｔｅｒｔａｉｎｍｅｎｔ娛樂
ＷｈｙｄｏｅｓａｗｏｍａｎｗａｎｔｔｏｈａｖｅａＨＵＳＢＡＮＤ？
為什麼女人要嫁老公？
Ｂｅｃａｕｓｅ：因為
Ｈ——Ｈｏｕｓｅ有房子
Ｕ——Ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄｉｎｇ心靈相通
Ｓ——Ｓｈａｒｉｎｇ有分享的喜悅
Ｂ——Ｂｕｙｉｎｇ有想要的東西
Ａ——ａｎｄ還有
Ｎｅｖｅｒ從不
Ｄ——Ｄｅｍａｎｄｉｎｇ要求太高
Ｗｉｎｄｏｗｓ９５的含義
１．比起先前版本的Ｗｉｎｄｏｗｓ來，價錢漲了９５％。
２．Ｍａｃｉｎｔｏｓｈ的成分增加了９５％。
３．消耗磁盤空間接近於原來的９５倍。
４．大約９５％的ＰＣ機裝上了視窗９５。
５．用戶被微軟的操作係統搞得發瘋，至少有９５次想把他們的ＰＣ從窗戶扔出去。
６．窗戶的數目。
先關窗子
微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進入洞房。新娘興奮地上了床，並說：“親愛的，關燈上床吧。”
職員答道：“別急，應該先將所有窗子（Ｗｉｎｄｏｗｓ）關上，再關電燈（Ｐｏｗｅｒ），否則明天也許窗子會打不開呢。”