我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裏去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
難喂的豬
一個農夫在喂豬，有人過來問他：“你用什麼喂豬？”
農夫回答：“用吃剩的東西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大眾健康視察員，你用營養欠佳的東西去喂大眾吃的動物，這是犯法，罰你１００元！”
過了幾天，又來了一個穿著整齊的人問農夫：“多麼肥的豬啊，你是用什麼東西喂它們的？”
農夫說：“魚翅、雞肝、海鮮之類的。”
那人聽後道：“我是國際食物學會的視察員，世界上有三分之一的人在挨餓，我不能容忍你用那麼好的食物來喂豬，罰你１００元！”
又過了幾天，來了第三個人，和前兩人一樣，靠在豬欄上問：“你用什麼喂豬啊？”
“先生，”農夫這次說，“現在，我每天發給它們１００元錢，它們想吃什麼就自己去買！”
聰明的學生
世界上有兩種學生，這兩種學生的差別在於笨與聰明。笨的學生，將老師寫在黑板上的重點抄下來，但當老師擦掉後，他也跟著擦掉；而聰明的學生知道老師會把重點擦掉，所以連抄都不肯抄！
倒黴
豪華轎車上載著司機和一個大老板，經過一個治安不好的地區時，怕死的老板開口說：“最近治安不好，綁票案很多，我們交換一下，你坐後麵當老板，我來當司機。”司機不敢不從，隻好乖乖坐到後座。
路過一段暗巷時衝出一個歹徒，他把門打開，手中揮舞著尖刀對後座的司機說：“把錢拿出來！”司機：“我沒有錢，我隻是司機！”
歹徒：“騙誰，再不把錢拿出來你的下場就和他一樣。”說著拿刀往前座老板的大腿刺下去……
香蕉的作用
兩位男子頭一遭乘火車，身上帶著香蕉在旅途中食用，當他們開始剝香蕉時，火車穿過一條黑暗的隧道：
“你已經吃了香蕉了嗎？”第一位大喊著。
“還沒。”第二位答道。
“不要碰它，”第一位警告說，“我吃了一口之後，立即看不見了！”
意料之中
老板招見一個職員，說道：“你在本公司工作已經一年，開始時隻是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？！”
職員說：“謝謝……”
老板：“沒有其他要說的嗎？”
職員：“沒有了……爸爸……”
作弊
“波洛涅斯由於作弊被開除了。”
“怎麼回事啊？”
“在生理考試中，他數自己的肋骨，結果被捉到了。”
選擇
某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一牢房是一群男男女女被泡在滾水裏，燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。
第二牢房也好不到哪兒去，裏麵的人都被野獸咬的屍首分家，甲還是不肯進去。
到第三牢房，一群人泡在深及腰的汙水池裏喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢複倒立的姿勢。
報複
一個老頭過世，上了天堂，聖彼得說他必須要通過拚字考試才能入天堂，並叫他拚出‘ＬＯＶＥ’一字。他正確地拚了ＬＯＶＥ，然後被迎進大門。
過了一日，聖彼得讓他代為作考官，因為聖彼得當時另有差事。第一位到大門考試的人令老人吃了一驚，那人竟是他相處５０年的老婆，“歡迎到天堂，親愛的，很高興再見到你，當你通過拚字考試時，我倆可以相處到永久，你準備好了嗎？我要你拚‘菊花’一字（ｃｈｒｙｓａｎｔｈｅｍｕｍ）。”
神父
從前，有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪，你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？神父，我把牛給你好不好？
神父回答：我不要！你應該把那頭牛還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當晚神父回到家後，發覺他的牛不見了。
劇作家
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
天堂
天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠，水電工和承包商，於是天使決定請他們來修理天堂的大門。天使先問木匠的意見，木匠就說了：“我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保證堅固耐用，隻收你五千元！”
天使又問水電工的意見，水電工回答：“我能夠把天堂的入口布置的美侖美奐，隻要裝上一些管線和燈泡，隻收你五千元！”
天使最後轉頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：“隻要你給我兩萬元，我保證天堂入口的牌樓不隻堅固耐用，而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！”
天使聽完馬上向承包商抗議：“木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元！”
承包商回答：“簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元歸我，不就解決啦！？”
於是天使和承包商達成協議！！
代價
Ｔｏｍｍｙ去看望朋友Ａｎｄｒｅｗ。Ａｎｄｒｅｗ不在家，但Ａｎｄｒｅｗ的女朋友在，Ｔｏｍｍｙ說：“你知道嗎，你的嘴唇是我所見過最美麗的，你給我親一下，我給你一百元。”
Ｌｉｎｄａ想了一下，為了一百元，管他的！她閉上了眼睛，讓Ｔｏｍｍｙ親她。Ｔｏｍｍｙ親了她，然後扔了一百元在桌上。他們坐了一會兒，Ｔｏｍｍｙ說：“你的嘴唇太美麗了，我必須再親你一下，我再給你一百元。”
Ｌｉｎｄａ想了一下，心想，管他的。她閉上了眼睛，讓Ｔｏｍｍｙ有一個美好的長吻。
Ｔｏｍｍｙ謝謝她，又扔了一百元在桌上，說他不能再等Ａｎｄｒｅｗ，然後就離開了。
過了一回兒，Ａｎｄｒｅｗ到家，Ｌｉｎｄａ說：“你知道嗎？你的奇怪朋友Ｔｏｍｍｙ來過。”Ａｎｄｒｅｗ想了一下說：“他有沒有留下欠我的二百元？”
規則
因為過多缺席以下規則立即生效！
病假：不準，我們相信，既然你能去見醫生，你則有能力來上班。
送喪：這不成理由，去送喪不能給他帶來任何好處，更不能使他回生。
長假（動手術）：我們不允許此事，你不應起動手術的想法，隻要你是本公司職員，你就不應該去除你的任意一部分，我們雇用的是你的全部，將你的一部分去除則不是我們當初所討價還價所約定的。
死亡：這是正當理由，但你應該在兩星期前通知我們，因為教新手是你的職責。
另：太多時間花費在洗手間了！從此大家要按名字次序進去。比如說，名字的字母開頭是“Ａ”的，可在８：００到８：１５用洗手間，名字的字母開頭是“Ｂ”的，可在８：１５至８：３０用洗手間，如此輪流下去。假如你錯過了，那麼你必須挨到明天，等到你的時間再度來到時才能用洗手間！
刁難
有一天，一個老師，一個收垃圾的，一個律師，來到天堂，聖彼得在那兒接待。那時聖彼得心情低落，因為天堂越來越擁擠，聖彼得告訴他們，進入天堂，需要通過考試。
聖彼得問老師說：“哪一艘船撞上冰山之後帶著全體乘客沉入海底？”
老師說：“Ｔｉｔａｎｉｃ，對嗎？”
聖彼得於是讓他進入大門。
聖彼得轉向收垃圾的，心想天堂不須要肮髒穢氣，想出較難的問題：“多少人葬身海底？”
收垃圾的說：“１２２８”
“正確，去吧。”
聖彼德轉向律師：“他們的名字？”
應征
某一天，小王到某家公司應征，老板問了些問題：
老板：請問你有什麼事不會做的？
小王：在這世界上我隻有兩件事不會做。
老板：喔！真的嗎？是哪兩件事不會呢？說來聽聽。
小王自信且意氣風發的說：我“這個”也不會，我“那個”也不會。
老關：＃！～～％＄）（？＠！？＾＿＾！！
代勞
馮小姐生重病住進醫院，公司的同事一起前往探病。
“我請假的這段時間，一定把代班的人累壞了，真不好意思……”她帶歉意地說。
一位男同事回答道：“還好，大夥兒分攤了你的工作，我看報，張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。”
如何把大象放進冰箱裏麵
⑴你要怎樣把大象放到冰箱中？
提示：有三個步驟
解答：第一，把冰箱門打開來；第二，把大象放進去；第三，再把冰箱關起來，就完成了！
⑵那要怎樣把長頸鹿放進去？
提示：有四個步驟
解答：把冰箱門打開，把大象拿出來，再把長頸鹿放進去，最後再把門關起來，就ＯＫ了！
⑶森林召開大會，每一種動物都要到，但是有一種動物沒到，請問是哪一種？
提示：連貫題
解答：長頸鹿……因為它被關在冰箱中。
遲到
喬治有遲到的習慣，老板甚為不悅，於是他去醫生處取回一些藥片吃了，爬上床便睡，結果沒到鬧鍾響就醒了。他高高興興地起床，洗過臉，吃過早餐，從從容容去上班。見到老板就說：“早啊！今天我沒有遲到！”
“很好，”老板說，“但是你昨天為什麼沒來？”