日子流淌如水，不知不覺間又到了“五·一”節。長假開始了，很多同學都去走親訪友，而我卻沒有這種打算，連瑋琳也不想找，我隻想安安靜靜的呆在在學校裏，因為我知道我宿舍將隻剩下我一個，我喜歡一個人獨占一整個空間的感覺。我想讓自己冷靜地整理一下自己的思緒。
我從小就喜歡一個人在家裏，這都是我爸訓出來的。小時候，我媽常常要上夜班或夜校，我爸的應酬很多，常常把我一個人扔在家裏。據我爸說，我兩歲多還不夠三歲時就把我一個人扔在家裏了。這是我爸一直引以為榮的事情，也是我爸在養育我的曆史上最光輝、最大功勞的一件事。（因為我小時候爸爸應酬很多，而且在我十歲以前常常出差，一去就是兩三個月，那時他每次出差回來都覺得我長大了些，所以他沒有怎麼帶過我，他當時甚至大放厥詞：“女兒不用養的，自己會長大的。”）後來，林伯伯常常把小凡扔到我家，叫我帶著。小時候什麼老鼠、蟑螂之類的東西能把我嚇得嚎啕大哭，而小凡卻一點也不怕；但隻要大人們一出門，門剛關上他就哭得要死要活的。在我家玩久了，才慢慢學會一個人在家，但是他還是很不情願，他爸一出門他就來我家蹭。
放假的第一件事就是大搞清潔。這我才發現一直放在台燈下的那個小貝殼不見了。其實這貝殼普通得不能再普通了，在我們那裏隨便哪個海灘都是隨可見的，我之所以把它視若珍寶是因為那是我和小凡第一次去海灘玩時撿的。
記得那時我們還在讀幼兒園的小班，我媽從幼兒園把我們接走，我爸、小凡的爸媽都在外麵的車上，我們還沒搞清楚是怎麼一回事呢。不過可以不用上學總歸是一件好事。不知道坐了多久的車，反正我們在車上一直嘰嘰呱呱的吵個不停，玩累了就睡了一大覺，下了車就是一個大沙灘，還有一個大海（我們當時並不知道那個就叫海）。我爸公司的人幾乎都在那裏了，還有很多我們宿舍的小朋友。然後，我們都換上泳衣下海玩去了。那是我們第一次看見大海，都興奮得無可不可；很多小孩子也高興得手舞足蹈的，那裏簡直就成了歡樂的海洋。小凡總是小孩子頭兒，拉著我的手，帶領著眾多的小孩子一直往海裏衝，結果他一個不小心摔了一跤，還呷了一口海水，然後在那裏直嚷嚷：“爸，我喝了一口鹹魚汁！”逗得眾人哄然大笑。我怕了，就去拉著我爸，讓爸帶著我玩水、衝浪；結果我也喝了不少“鹹魚汁”，隻是不沒有像小凡那樣子嚷嚷而已，更不會說那是“鹹魚汁”。晚上，我們就在沙灘燒烤。我和小凡跟著幾個大哥哥、大姐姐在沙灘上撿貝殼，玩累了就找媽媽要吃的，補充完能量就繼續玩。我們撿了好多哦，隻是後來都弄丟了，我手頭上隻剩下那一個了；不知道小凡手裏還有多少，也許早就一個不剩了吧。
很奇怪，我發現了這隻貝殼不見了居然沒有找，甚至一點緊張或失落的感覺也沒有，好像我一點都不在乎這個貝殼。開玩笑，我怎麼可能不在乎它呢？我山長水遠的把它從家帶過來，還放在一個這麼明顯的位置，我怎麼可能不在乎它呢？除非現在我一點都不在乎小凡，一點都不在乎我們這二十年的情誼了。但怎麼可能呢？我真的就這麼輕輕地放下了嗎？我真的會一點都不再在乎小凡了嗎？我想不通。
我在想：也許我丟失的不是我們之間的最後一個貝殼，而是最後一份契約、最後一絲幻想；我現在已經不在乎這個貝殼了，這是不是預示著我已經不在乎小凡了呢？是不是真的夢醒了？小凡真的走出我的生命了嗎？如果我的記憶中挖掉了小凡的那一部分，那麼我的生命裏會留下多大一片空白，我的青春又會失去多少顏色呢？我從來沒有想過這個問題，在讀高中以前，我一直以為我和小凡的生命線是拴在一起的，也將永遠地糾纏下去。我說過，沒有林皓凡的李雯清就不叫李雯清了。過去我是這樣認為的，現在我還這樣認為。我是一直努力地擺脫他的陰影，想忘卻對他的那一份特殊、隱秘的情感，但我從來就沒有想過要把這個人從我的記憶中挖掉。誌軒師兄說過，人是一種很感性的生物，一種感情豐富的物種，正因為有這種特殊性，人才稱之為人，人腦才不會被電腦所取代，人腦中的儲存記憶不像電腦那樣儲存文件那樣什麼時候想刪除，按一下鍵就可以刪除了。是啊，誌軒師兄說得沒錯，有些記憶是永遠不可能刪除的，就是我說的那種刻在骨頭、血液裏的那種人和事，那是已經寫保護的文件，不能刪除的。