前一刻，我還是百年集團的執行總裁，下一刻，我卻莫名出現在古代，成了一個小乞丐。
大學時代的同窗好友是個典型的腐女，整天捧著穿越小說當做精神食糧，總是跟我談論那些女子的穿越，如何如何的唯美，什麼皇後、公主、王妃，職業是任你選，什麼皇帝、王爺、俠客，美男是任你挑，可是我卻實實在在的穿成了一個乞丐，一個隻有幼稚園年紀的小乞丐，並且還是一個病怏怏的快餓死的小乞丐。
幸好這副小身板也不似看起來的那般柔弱，也幸虧這個破廟中還有個年長的乞婆好心給我尋了些吃食，讓我不至於被餓死。
真是不幸的穿越啊，我真想仰天長嘯一番，可喉頭卻幹渴地說不出一個字。
可是這個時候乞婆出去乞討了，就隻剩下我一個人，發著燒，臉憋的通紅，卻夠不著近在咫尺的那隻破碗，隻為了那殘碗中的一口水。
我在心裏罵娘，為什麼，為什麼，為什麼隻有我那麼痛苦，我好心痛。我想問問上天，為什麼所有的罪都要由我來承受？
心裏不由自主的想到了我的前世，那個遙遠的昨天，曾經的我就一如現在的我，5歲的年紀，被母親丟棄在福利院門口，她說，對不起，媽媽養不活你了，你還是不要再跟著我了。
於是，我成了一個沒有人要的孤兒，或者說是乞丐。
那時候的我確實就是個乞丐，吃著垃圾桶裏的搜飯，睡在走廊裏，被人趕走的時候，隻能躲在豬圈裏，大冬天穿著一件單衣在雪地裏被人打，為了一根帶肉的骨頭被狗咬傷，抱著一個破爛的布娃娃哭了一遍又一遍，也被人罵了一遍又一遍的野種，婊子。
眼淚還是會不聽話的流下來，雖然我很堅強，真的很堅強，挨打被罵，我從來不哭。可是，20年後，我已經25歲了，竟然還會再次經曆曾經的一切，是不是很搞笑？
流著淚苦笑，無聲的嗚咽，我不知道為什麼我要受這麼多的苦，為什麼隻有我不幸福？
想起我的養父，那個有點怯懦的男人，那個總是穿著一件丈青色長外套的男人。我就泛起星星點點的暖意。
就算全世界的人都拋棄了我，可是我還有他，我的養父，待我視如己出的男人。
無數次的想到過逃離開這個家，因為這個家，除了有愛我的養父外，還有個我憎恨到死的養母，湯愛娣，那個風流到流產成慣性的女人。因為自己無法生育才收養了我，可是她給我的，是一條條的鞭痕，一次次的毒打，一場場的侮辱。
還有，我的初夜，被她賣給了村口的殺豬匠，隻為了過年的那一條豬腿。
我一直都覺得自己很輕賤，但依舊沒料到我的初夜竟也這麼不值錢。嗬嗬，一個豬腿而已，我就被賣了。
那天，她跟我說，瀾瀾，家裏過年都沒有什麼葷菜，你幫媽媽一個忙，怎麼樣？
我什麼都沒有說，就算說了，又能怎麼樣？沒有任何的抗拒，我知道我抗拒不了命運，那年我十六歲。
從此我知道了，原來肉體是女人的武器，男人若是愛上了一個女人的肉體，那麼，他就會間接的受控於那個女人。
也是那一年，我開始了我的賣肉生活。
而養母，就更加的看不起我了。雖然我給她賺了很多錢，可是依舊會被打罵。那幾年我藏了一些錢，也終於有資格抬起頭和她說話，我跟她說的第一句話是，我要上大學。
養父什麼都沒有說，不理會養母的聒噪，養父從上衣口袋裏掏出一萬塊錢，跟我說，瀾瀾，我沒有用，就存了這麼點錢，你拿著，去上大學吧，以後不要再回來了，這個家對不住你，我知道你受苦了，走的遠遠地吧。
養父是個沉默的男人，即使親眼看見養母給他戴綠帽子，他也沒有說什麼，可是那天晚上，他跟我說了很多，看著他淚流滿麵，我卻沒有哭。
我想我還是不懂，不懂他是怎樣的男人。
上大學時鄉下孩子的夢想，很多同齡的女孩都諷刺我，癩蛤蟆想吃天鵝肉，我這樣的出生，這樣的家庭，上大學好像就是個白日夢，可是我真的走了出去，從那個零落的小鎮走向了大城市，雖然這一次，我又沒有家了，可是養父說過，離開這個家我才能幸福。
我永遠是被拋棄的那個，我想，即使養母再不濟，可養父卻沒有拋棄過她，我還是個孤兒，依舊是個乞丐。
還記得曾有個男孩在雨天為我送傘，為我洗衣搓背，為我病裏送碳，他說過會愛我到老，我第一次敞開了心扉，我想他就是我的家。
他的暖，讓我依戀，他的柔，讓我沉溺。
許是愛情本身就是個謊言吧，他還是離開了我，因為我是個雞。