拚死地反抗著顧禦陽，顧禦陽像是接受到我的反抗，一直沒有看我的眼睛這時看到了我的樣子，我隻覺得現在的我肯定是狼狽至極，
可我的手還是沒有挪動半分，我必須要保住我的孩子，“顧禦陽…”
我輕聲呢喃著，話語中參雜著痛苦還有難受，“孩子…”
接下來的那句話卻讓我在顧禦陽的眼中看到了冰涼，那股疏離的冰冷讓我渾身猛地一僵，
“不是我的孩子，我又為何要放過他，還是覺得我會那麼大發慈悲？”
我嗚咽的想要開口，卻連開口的力氣都沒，我心中反複回想著顧禦陽的話，還有那幾乎嘲諷的眼光，隻覺得心底發慌，
不是他的孩子嗎？為什麼我覺得這句話很搞笑，哪怕不是他的孩子他也要殘忍的拿掉，我隻覺得現在的顧禦陽很冷血，
冷血到讓我想要逃離，我變得心灰意冷起來，隻覺得再相信顧禦陽，也沒有那個精力了，我還在流著眼淚，
而顧禦陽也沒有繼續欺負我，我隻是受到了顧禦陽得打擊，可顧禦陽的這次打擊，卻成了我心中的一個結，恐怕要留的很久很久，
我隻怕再留在顧禦陽的身邊，他自己的孩子都放過不了。
我知道我一個女的根本就反抗不過顧禦陽，我越反抗，他就越不會放過我，就像他先前說的，說不定我的孩子他真的不會要拿掉，
那可是我的命，我哪怕不要自己了，我也會護著我的孩子，
顧禦陽恐怕還不知道我懷著的是他的孩子，他就是那樣看待我的嗎？我不是那種不潔身自好的人，我為了孩子才一而再再而三的讓著他，甚至他做什麼我都不會反抗，我隻想安安全全生下孩子後離去，這才是我想要做的，顧禦陽想把我栓在他的身邊，可我注定是栓不住。
更何況顧禦陽現在不信我，信的是謠言，小小的謠言都能輕易撼動他的心，那再在一起，又有什麼意義，我從不覺得我是委屈著的，現在才發現我真的為此受了很多的委屈，在公司裏我受的是別人的白眼，回到家裏，還有因什麼不知名等我罪名承受顧禦陽的怒火，在我最痛苦最無助的時候陪著我的不是顧禦陽，而是安心一啊。
他又憑什麼這麼對我，憑他是我的上司嗎？我分分鍾可以辭職，隻要他同意我離職，我馬上就會走的幹幹淨淨，可會嗎？
顧禦陽會嗎？他不可能會放我走的，那這樣的日子誰有能受的了，
我又能走的掉！我隻覺得自己的前路一片迷茫，眼神也黯淡了，我起初掙紮著不讓顧禦陽碰我，可是現在我沒有了力氣，更無了心去抵抗，我的樣子很是落魄，也很是狼狽，狼狽到我自己都不願意去麵對，這不是害怕，隻是覺得害怕也比不上顧禦陽那冰錐似的話語，將我緊緊包圍著，我感覺我的四肢冰涼著，沒有了熱氣，顧禦陽見我沒了抵抗，自然是趁熱打鐵，將我狠狠占有。
沒有留情，一點兒溫柔都沒有，還是那樣殘酷的掠奪著，讓我有種要閉上眼睛的衝動，或許顧禦陽真的沒有想過我的感受，或者他根本就沒有在乎過我，我開始放下抵抗，手還是一動不動地放在肚子上，可那已經沒有了什麼意義。