沒了他的桎梏，我癱軟在地上。渾身無力。眼淚肆意流淌。我控製不住自己的眼睛。也無力控製。
我對他的心思從來不多。我雖然利用了他，但我隻是利用他讓趙風丟了職位。而取而代之的，我和他睡了。
我並不是蕩，婦，我有我的貞操，或許有的人無所謂和誰上床。並且也很樂意與顧禦陽共度春宵，但我不是。
雖然我離過婚。但我仍然很看中這種事。所以我並不是真心接受和顧禦陽的那一晚。
沒錯。是我的計策讓顧禦陽炒了趙風。但是趙風本身就有問題。他中飽私囊，還在外肆意使用顧氏的名聲。他對公司的貢獻遠不如他對公司的傷害。
要說我對顧禦陽的感情。除了感謝他為我複了仇。我還有愧疚。因為他對我的好。因為他對我的溫柔，因為他對我的信任。因為畢竟我接近他的初始目的並不單純。
天知道他願意和我照顧孩子的時候，我有多幸福。我幾乎想脫口而出問他介不介意我的過去。如果他不介意，我就會告訴他我的曾經。
我曾經天真的想象，他不會在乎我的過去。即使他心裏有個疙瘩。等孩子生下來。我可以用一生去彌補。我可以不在複仇。
可我太愚蠢了。不。愚蠢已經不足以形容我了。我這是在妄想。妄想他在乎我。妄想他喜歡我。妄想他給我的溫柔和別人不一樣。
他不想要。他也不想要孩子。他隻想要一個床伴。在他的心裏。我不清白，不僅不清白。還很肮髒。
在他的眼裏，我不過是個婊子。不在乎和誰上床。隻要我能享受就好。
這樣的侮辱。從顧禦陽的嘴裏說出來。對我的傷害更大。我曾經不止一次的沉迷於他的溫柔。想著如果我們早點相遇，可以在一起。那該有多好。
原來這一切，都隻是我的一廂情願，趙風不在乎我，顧禦陽看不起我，這就是所謂的愛情，愚蠢又痛苦。
愛情，這對我來說。已經是一個遙不可及的存在了，撫摸著我的肚子。我覺得這個世界，除了這個孩子，已經沒有任何事值得我留戀了。本來以為顧禦陽知道這個孩子是他的。但既然他不知道。我也不準備告訴他了。他這麼看不起我。對我的孩子又能好到哪去。我現在什麼都沒了。隻有這個孩子。
顫抖著扶著牆站起來。我走進了房間。雖然動作緩慢。但我還是把所有的行李都收拾好了。既然當初那麼看不起我，又為什麼要求我住到這裏。為什麼照顧我。
這個世界上，最恐怖的事，不是愛而不得。而是擁有之後再次失去。
這個房子，已經沒有半點屬於自己的位置，它也不在溫暖。
顧禦陽一直不見蹤影，直到我離開別墅，關上大門，仍舊沒有看到他，這以後，怕是我們再也沒有關係了。
既然不能在繼續住在這裏，我又搬回了自己的住處，身上並沒有過多的積蓄，但好在我還有工作。
雖然現在和顧禦陽有矛盾，但是如果我不犯錯誤。那麼即使顧禦陽是老板，應該也沒辦法讓我走。等到我真的沒法工作了，到時候再說吧。
懷孕時間越久，我的肚子越明顯。
現在我已經明顯能感覺到，我走路時的不便。
抱著手機走進公司。電梯裏碰巧遇到顧禦陽。我們兩個人在這個狹小的空間。感覺空氣都凝固了。