陰晦的天空，如同一張密不透風的羅網，將光亮盡皆驅逐開外。隨著夜幕的降臨，整個世界被黑暗所吞噬。
又是一個沒有星和月的夜晚，我靜靜地躺在床上，將自己放逐在這黑暗之中。
屋子裏沒有一絲光亮，周遭也靜得出奇。這種感覺，好似墜入了一個無底深淵。然而，我沒有一絲恐懼，甚至很享受黑暗所帶來的一切。
這或許是我的心魔，抑或是我內心的一個陰暗麵。
良久之後，我點燃了一支煙。在這黑暗裏，煙頭的光亮分外顯眼。
我貪婪地吸著煙，或許在這黑暗裏隻有它能與我為伴。
多年以來，我已經不止一次在黑暗裏獨處。每當此時，耳邊似乎總有一個聲音在質疑，我是誰？我從哪裏來？
這似乎是一個很俗套的問題，但這一問就是二十多年，而且我從來沒有得到過答案。
如果說名字隻是一個代號的話，那麼拋除這個代號之後，我甚至連自己是誰都不知道，或者說除了這個代號我一無所有。
這麼多年的周而複始，直至如今，或許我也不想知道了。如同黑暗裏沒有光明一樣，我在這黑暗之中永遠也無法獲悉自己想要的。我唯一能做的或許就是在黑暗中沉思，在黑暗中睡去，又在黑暗中醒來，而未來的某一天，我也將在這黑暗中死去。
每當我沉睡之時，朦朧之中經常會浮現這樣一個場景：一個老人抱著一個孩子頭也不回地向外走。盡管看上去是如此的決絕，但看得出他的每一步似乎都邁得那麼沉重。在他的身後，站著一個老人和一個中年漢子。老人如同雕塑一般一動不動，中年漢子想要追上去，但他剛剛抬起腳便遲疑地停下了腳步。許是強忍著沒有哭出聲的緣故，中年漢子此時身體如同篩糠一般地顫抖著。在中年漢子的身後，一個女人坐在那裏放聲痛哭。女人的懷裏還有一個孩子，估計是受到大人的影響，也跟著哭了起來。我看不清他們的樣子，隻是隱隱約約地能夠感覺他們的存在。
每當此時，我總是忍不住想要呼喊，而每次我也是在呼喊中醒來。當明白了夢與醒之後，驀然發現，淚水早已沾濕了枕巾。
從小到大，這個場景不止一次出現在我的夢中。我不知道這個夢和我有什麼關係。或許這就是我曾經記憶的碎片，我曾一廂情願地期望收羅更多的碎片，如此就可以回答我那個老套的問題。然而，碎片終歸是碎片，憑著一個碎片，我無法去拚接一個完整的記憶，更無法獲知我的身世。
我叫陳弘一，1984年生人，文學博士，大學講師，這就是我的標簽。關於我的身世，我隻知道自己是個孤兒。確切的說，我是個棄嬰，從沒見過我的父母，也沒有任何親人，自小跟著爺爺長大。
不過，我與爺爺並沒有血緣關係。爺爺告訴我，我是他撿來的。至於父母為何會遺棄我，我始終想不明白。雖說在那個年代農村並不富裕，但是還不至於到一個孩子也養不起，以至於要餓死的程度。尤其那還是個重男輕女的年代，一個健康的男孩被遺棄，真的有點匪夷所思。
就像鄰居劉嬸，一直就想要個男孩，結果連續生了五個丫頭，丈夫和婆婆從來不給他好臉色。我現在還清楚的記得，當時由於交不起罰款，計生委到她家去“抄家”的情景。整個屋子全被搬空了，連家具、飯桌啥的都被搬走了。好在好心的村長在裝車的時候偷偷把鍋和鍋蓋扔到了牆角，才讓他家幾口人得以吃上一口熱乎飯。
劉嬸一直沒有如願以償地生個男孩，所以在我小的時候，她非常喜歡我。當時農村還有定娃娃親的習俗，她還多次和爺爺說要把她家最小的女兒和我訂娃娃親。當然爺爺沒有同意。原因我並不知道，但是在當時我絕對不會同意的。她家那個女兒又瘦又小，皮膚還不好，臉跟土豆皮似的，整個一柴火妞，倒是他家三女兒長得不錯。隻可惜比我大幾歲，在一起玩的時候，我會時不時地占她一點便宜。隻是每次占完便宜後，都免不了被爺爺一頓胖揍。那時候我不止一次詛咒她將來嫁不出去，但這並不耽誤我占她便宜。
從懂事開始，我就無數次地追問爺爺關於父母之事。架不住的軟磨硬泡，爺爺最終還是道出了實情，因為我命格特殊，如果在父母身邊，家裏肯定會橫遭變故。對懵懂的我來說，自然不會明白爺爺在說什麼，隻是不再追問，對父母也橫生出一絲恨意。