朋友說我很破壞浪漫，我說我隻是不相信童話，一個連自己都快不相信的人，還如何玩的起浪漫。不清楚我的世界什麼時候變得越來越孤單、越來越寂寞，我的笑容不清楚什麼時候變得越來越少，越來越假，我不清楚什麼時候我開始變得越來越沉默。從來不曾有人清楚我有多麽多麽害怕孤單、寂寞，從來不曾有人清楚我有多愛甜甜的笑著，因為我想讓自己自欺欺人的活著，自欺欺人的以為自己一直很幸福很快樂。我不是很堅強，聽歌的時候淚水會模糊視線，回憶的時候曾經的海誓山盟會碰觸到心裏最痛的地方，安靜下來的時候，又會靜靜期待那個人，帶著我走出陰霾。我會幻想著，有一天，一個人也不告訴，去到隨便哪個地方。我就失蹤了，他們再也看不到我。
當眼淚流幹，傷口好了又傷，傷了又好，慢慢愈合成疤痕，在歲月的打磨中越來越淡，最終可以忽略不計的時候。有的東西，還是悄悄地留下了。誰都別說，讓我一個人躲一躲。曾經的承諾，我竟沒懷疑過。反反複複要的不是當初的溫和。人一旦累了，就會進入一個叫做曆史的空間裏，那些褪色泛黃的畫麵，透著落寞。然而，我如黑暗的歌者穿街走巷，唱盡夢魘，唱盡繁華，唱斷所有回憶的來路，倚樓聽雨，細數曾經的點點滴滴。揮墨下筆肆無忌憚，卻也不過是青春的悸動而已。那些縈繞在浪漫主義者腦海的結局多數被埋葬在雨水淋落的地方，不留痕跡。我終於發現自己不是個可以等待的人，等待無疑是折磨自己和浪費時間的事情，默默關心別人的人的確很偉大，我現在才發現，我做不了那樣的人，我的心不夠堅韌，不夠博大。我發現自己是缺乏勇氣的，我是那種寧願在等待中老去，也不會在表白中倒下的主兒。我就是這樣一個不溫不火的人，老成的讓別人以為我是個返老還童的妖婆。
我很怕白天，因為這樣會有人看著我憔悴流淚的眼，又帶著深深的黑眼圈，麵對著我的傷情的事，幹澀的眼睛死死的撐著，我這樣能到何時才能撐過去呢？有一種傷痛，它深入骨髓，在看不見的地方肆虐。如此累積的歲月讓我越來越貪婪，越來越沉淪。直到今天我忽然發現原來曾經所有的感受都隻不過是一種扭曲的追求，當我在電腦上敲出這段文字的時候，我才發現自己所有的傷感一直都是偷盜、欺騙。偏偏心靈是個極不穩定的器官，說不準何時就會出現一片空白或是心神不屬，唯在靜定或無所事事時才會冒出思想的火花。談話時的節奏卻不允許思維停頓，因為他人的在場要求我不斷地作出回應，於是我總覺脫口而出的盡是些蠢話，真正想要說的卻沒說出，為此我懊惱不已。卻也隻能無可奈何。我時常問自己，我很不想整天對著一台沒有思想冷冰冰的電腦，麻木的敲著鍵盤將自己的思想機械的傳輸到無形的網絡，然後在這麼一個平凡的世界，過著不平凡的人生，就像吃著平凡的蘋果，酸酸甜甜的滋味也許就是人生的味道吧。走在熙攘的大街上，一個似曾相識的畫麵，卻難過的好久。一句觸痛忍心的話語，讀過之後，卻刺痛內心。有些痛，無論經過多少的時間，都無法忘卻。有些回憶，無論經過怎樣的磨難，都無法釋懷。究竟還有多久，才可以放了這一切。我漸漸變得很懶，懶的連一個轉身都覺得很費力，身後的陽光映襯著眼前的陰影更沉重，我低下頭，不願承認眼裏看見的淒涼，也許成長真的是一種蛻變吧，漸漸的學會了很多，隻是在舍與得之間，有時我卻難以抉擇。但無論如何，已經改變了的我已無力再去做些什麼。也許總有一天，我會丟下我所有的疲倦和理想，帶著我的相機和電腦，遠離繁華，走向空曠。抬頭望著天空，依舊是昨日那般藍的深邃。伸手張開手指，對著陽光，沒了往日的激情，或許此時的心情已然不同昨日。