忘了從哪一天開始，我喜歡上了天空，我習慣揚起頭看著白雲從我頭頂飄過，偶爾掠過一隻飛鳥，一眨眼，就消失在雲端，不留痕跡。有人說，45度角仰望天空，是為了不讓眼淚掉下來，所以，每當我看著天空的時候，我就不再說話，我怕一開口，那些用眼睛無法表達的情緒就會從嘴裏泄露出來。
小時候的我走路總是低著頭，我很少有時間會停留在某一個地方，然後駐足抬頭看我頭頂的那一片天空，多數時間，我都是低著頭匆匆從學校走到家，又或者從家走到學校，我甚少去關心我周圍的環境，那些人或那些事。我總是很忙，我在家與學校兩點之間疲於奔跑，我總是在趕時間，以至於當時路邊有很多美好的東西我都沒發現，春夏秋冬，四季輪回，我總是後知後覺，當我感覺到空氣開始變暖的時候，春天已經快結束了，當我嗅到空氣中漂浮著淡淡的花香的時候，花兒已經開始凋謝。當炎熱彌漫在我的心頭時，一轉身，隻見滿天的落葉在風裏打著旋落到我的腳邊。我總是學不會去欣賞那些大自然賦予這個世界的美麗。以至於到現在，我還是分不清春天是從哪一天開始，秋天又是結束在哪一片落葉。
我同時又是個路癡，很多時候，我分不清東南西北，這個毛病直到今天也沒太大的改變，記得第一次和爸爸去上街的時候，街上人來人往，很多人，隻要一不小心就會走丟了，爸爸總是反複叮囑我，你走路的時時候要看著前麵，看著我走到哪就跟到哪，這樣就不會走丟了。我點點頭，答應好，可是後來，我還是把爸爸跟丟了，記得我當時很害怕，站在原地不敢動，周圍的人很多，我努力在人群中想分辨出爸爸的身影，直到爸爸發現我沒跟在他身後，他回頭來找到我。我永遠記得當爸爸在看到我，我也看到他時，他那一瞬間放鬆的神情，就像我原以為我心愛的魔方被我弄丟了，但是後來卻被我在角落裏找到時那種失而複得欣喜又唏噓的感覺，雖然後來免不了被責備了，但心裏卻始終暖暖的，我低著頭，咬著嘴唇才不讓自己因為高興而偷偷笑出來，但當時的我不知道，我低著頭的樣子在爸爸眼裏看來其實很是極其委屈的。後來爸爸不再讓我跟在他後麵，他把所有的東西都拎在一隻手上，空出另一隻手來牽著我，我記得當時他一邊走還一邊回頭跟我說話，以後走路一定要看著前麵，這樣才不會把自己弄丟，走路的時候還要學會看看周圍的環境，那樣才不會迷路。很多年後的今天，當我再想起這些畫麵的時候，我笑了，笑著笑著就哭了，如今我站在人來人往的大街上，麵對著許多陌生的臉，我突然失去了語言，一種沉重感排山倒海的向我壓來，使我如同墜入深藍色的海洋之中，無法呼吸，我發現我走了好遠的路，我從時光的深處一路走來，每一個腳印都是一段刻骨銘心的記憶，現在的我，像一個任性走失的小孩站在回憶的路口，迷茫的看著周圍的一切，等著會不會再有那個人來牽著我的手帶我回家。
由於我總是低著頭走路，當有一天，當我抬起頭開始認真的想看看周圍的的風景時，我才發現，周圍的一切已經不再是我記憶中的樣子，多出的樓層，消失的草坪，記憶中湛藍的天空不知何時變成了灰色，一回頭，隻剩我自己還站在原地，過往的行人還是一如既往的匆匆離去，表情或淡漠，或呆澀。我試圖在人群中分辨出曾經熟悉的身影，但我知道，我永遠都看不見了，於是我隻能看向天空，我對天空掠過的飛鳥說，飛鳥，究竟是你的寂寞比我多，還是我的憂傷比你多，今後的時光，你陪我吧，好不好？這樣你不寂寞，我也不憂傷了。飛鳥沒有為我停留，它在風中自由的滑翔，然後帶著我羨慕和期許的目光飛向天際。隻是當我想再看見它的時候，隻要我仰起頭，它總會在我的頭頂飛掠而過，於是我知道，我的憂傷飛鳥聽得懂。
還在上小學的時候，當別人盡情的揮霍著課間十分鍾的時候，我坐在教室裏靠窗的位置看著窗外的某一處，開始思考著我的未來，請不要誤會，我想的未來並不是指將來長大了我要當科學家或者醫生老師之類的，在我看來，這些都是不用想的，那個時候，我想的是如果有一天，我老了，我還會記得什麼，那個時候，爸爸媽媽還會在我身邊嗎，我身邊的這些人，他們會跟著我一起變老嗎，我如果老了，會不會像奶奶一樣，佝僂著身體，臉上布滿了歲月留下的痕跡，隻記得爺爺和爸爸的名字，其它的都想不起來了，然後慢慢地死去，我甚至想到，如果有一天，我死了，我的靈魂還會存在嗎，我還能看見這個世界嗎，越想越覺得難過，甚至還為此掉下了眼淚，嗬嗬，那個時候的我真的是個愛哭的孩子，我總是莫名其妙的就哭了，經常一個人在深深的黑夜裏抱著雙臂卷縮在床上發呆，通常這個時候，我都是管不住我的眼淚的，它們是很很自由的。