我既是文學寄生蟲，又是行走的寄生蟲。那年我非常自責，我停止寫作，停止漂泊。我想要去找工作，卻發現自己沒有工作經驗，也沒有學曆，根本找不到像樣的工作。但是我覺得我需要工作，稿費隔好久才來一次，根本無法維持生活，而我又不想再靠媽媽接濟。
有很長一段時間，我都隻能在餐飲店之類的地方打工。你能想象一個人在網絡上被無數人崇拜，在現實裏隻能做個服務生，給人端茶送水的情景。當時我的心理落差非常大，女朋友也是在那年跟我的關係出現裂痕，隨後徹底分手的。
我從來不玩網絡遊戲，因為我看不上那些在遊戲裏非常牛，在現實裏卻一無是處的年輕人，他們隻能在遊戲裏找刺激，在遊戲裏找成就感和存在感。
找不到工作之後我漸漸發現，自己和他們沒區別，我也是在文學裏找存在感和成就感，在現實裏，我也是一無所有，一無是處。
當時因為田中的事情引起我心裏的地震，很多人都沒有看出來。我獨自默默地承受著，當時我先是去找事情做，隨便服務生什麼的，想著先融入社會——我退學太早，和社會脫節得非常厲害。
半年之後，因為女朋友想去日本，我也覺得自己一無是處，可能會耽誤她，就放棄了她。同時我也放棄了自己待了多年的非常熱愛的城市，跑到長沙，開始穩定地做編輯工作。
在寫作上我也不再堅持寫自己那些所謂的純文學、先鋒文學、結構主義、荒誕主義之類的自己覺得很牛但賣不了錢的東西。我開始為了發表而寫作，因為本身就已經拿過很多文學比賽的獎，有一些讀者，所以當我決定賺錢的時候，當我心靈上不再是寄生蟲的時候，錢賺起來並不難。最近一年時間，我差不多隔一陣子就打一筆錢回家，不管爸媽是否需要，我隻有打錢回去了才會心安。我有時候想想，如果不是田中的事情，我絕對還會執迷不悟很多年。最後就算寫出非常牛的作品了又能如何呢？那時候爸媽可能都已經不在了。
我爸媽都是很普通的人，尤其是媽媽，在很長一段時間我都覺得她幾乎是爸爸的一個附屬品，沒有自我，絕對聽從，受了委屈隻會偷偷趴在床上哭，偶爾會為了兒女跟爸爸抗爭一下。
但是大多數時候，她都是為了不讓爸爸生氣，為了家庭和睦，任勞任怨。
媽媽之所以服從爸爸，原因隻有一個，那就是爸爸是掙錢的那個人。我們家有很長一段時間都是靠掙錢來決定話語權的，能掙錢的才是領導者，不能掙錢就隻能服從。其實早些年我媽媽還是能掙錢的，後來身體垮了，總是生病，才做了家庭主婦。媽媽可能覺得爸爸掙錢很辛苦，所以事事服從，而我因為從小衣來伸手飯來張口，所以由不得人對我說不字，老師批評我，我就退學；爸爸批評我，我就離家出走。
我這樣叛逆，如果生在豪門，還有得救；生在普通的家庭，隻能把父母拖進深淵。甚至就算是豪門，出了敗家子，也一樣會讓父母頭疼，比如那誰誰誰之子。
寫到這裏，我已經回顧了自己二十多年的經曆。其實我隻是想說，當你想要追求特立獨行與眾不同的生活的時候，請先看一看自己的家，看一看那個生養你的女人。你的每次任性對她都是一種傷害，歲月如何劃過她的皮膚，她清楚，你也要清楚。我們活在這個世界上，不能僅僅是為自己而活，否則縱使實現了夢想也禽獸不如。
我想很多很多年以後，當我有了孩子有了家庭，當父母已經不在，當我再次因為某件事情而缺錢但是又不好意思跟朋友張口的時候，我一定會想起那個偷偷從衣櫃裏拿出錢，避開爸爸，偷偷出門去銀行給我打錢的媽媽。就像歌裏唱的那樣，從來不需要想起，永遠也不會忘記。