朱槿什麼都沒問我。她隻是靜靜地給我夾菜，靜靜地喝酒，好像我從來沒有離開過。
飯後我看書，她澆花，收音機開著，有個蒼涼的女聲咿咿呀呀地唱著粵曲。所謂“天荒地老”，便是如此吧。
日子原本可以一直這麼過下去的。
如果不是我太年輕、對世界欲望太過強烈的話。
我先後又交往了幾個男人，隻是不再帶回家。男人們來了又去，隻有朱槿是永恒的。
我逐漸感覺到我和朱槿是完全不同的兩類人。我有野心，她沒有；我還想征服世界，她早已放棄了。
一個人一旦開始自我放逐後，就會招來他人的輕視。午間休息時，我聽見有人在背後議論，說：“她現在寫稿子都是敷衍了事，這麼下去不如調去做校對算了。”
“人家以前可是專寫特稿的。”
“還特稿呢，我看是特別能搞，現在人老珠黃，男人都搞不動了。”
我鐵青著臉走出去，將門摔得震天響。
回到家裏，見朱槿趿著涼拖，施施然正在陽台澆花呢。我突然來了氣，伸手奪過她手中的水壺，質問她：“你就打算這樣過一輩子嗎？”
“這樣不好嗎？”她很驚訝。
“好好好，簡直好極了。”我氣得眼淚都來了，說，“別人都在想著要出人頭地，你呢？就甘心做他人腳底下的泥。你不知道，別人背後都怎麼說你！”
朱槿雙手抱著肩，氣定神閑地說：“他們說他們的，我不想知道。”
我想起那些難聽的話來，萬箭穿心，想說話又哽咽住了，一張臉漲得通紅。
“辛辛，你別這樣，為那些人氣成這樣不值得。”她給我拍背。
“我是為了他們嗎？”我幾乎要哭出來，一句話到了嘴邊，我咬緊牙關，不讓它吐出來，“我是為了你，朱槿，我是為了你啊！”
我終究沒有說出口。
後來想想，在她和我決裂之前，裂縫就已經出現。我說過，我們是完全不同的兩類人，想必朱槿也已認識到這一點，所以，她離開的時候才會那麼決絕。
那年我得到了一個評獎的機會。
現在回頭來看，所謂“機會”，渺小微茫得不值一提。可是那個時候，就好像武陵源的那個捕魚人，沿著逼仄曲折的小道走了很久很久，忽然看到前麵有一個洞穴，仿佛若有光，再往前走，就會迎來豁然開朗的境界，於是不顧一切都會朝著光芒所在之處撲去。
所謂評獎，其實隻不過是一場遊戲而已，遊戲的主導者，據說是業內的某位權威。
我抱著“不成功便成仁”的想法去拜訪他，我甚至想，隻要他想，我可以獻出自己。
事實上他對我並不感興趣，倒是在我提起和朱槿同住時，眼睛微微亮了一下。
登門拜訪無功而退。
那一陣我無比焦躁，整天在外麵跑，偶爾回到家裏，也會抱著酒瓶子喝得大醉。
一天我正在喝酒，朱槿走過來勸我，說：“隻不過是一個獎而已，沒必要如此當真。”
我嘿嘿笑了，醉眼迷離地看向她說：“不當真？難道你要我像你一樣，甘心呆在家裏做個一事無成的廢物嗎？”
朱槿的臉一下子白了。這是我第二次看見她的臉色如此蒼白。
我頓時清醒了，抓住她的手不斷說“對不起”。
朱槿抽回手，靜靜地問我：“這個獎對你真的這麼重要嗎？”
我點了點頭。
一個月後，我如願拿到了獎項。付出的代價是：朱槿再也沒有和我說過一句話，直到她徹底離開這座城市。
後來我才聽說，那個評獎遊戲的操縱者，對朱槿覬覦已久。我不知道，她為我的獲獎做過什麼，我寧願相信，她什麼都沒有做。
朱槿離開了這裏。
她曾經說過：“任何工作的本質都是一樣，所以即使厭倦了，也沒必要折騰著換工作。”
可現在她辭職了。
沒有人知道她的下落。她像空氣一樣消失了。我試圖打聽過她的消息，最終還是杳無音訊。
報紙仍在出，工作仍在進行，我依然勤奮上進猶如鐵姑娘。
每天我上班、下班、吃飯、睡覺，和同事之間仍然保持著淡如水的交往。
我想我是成熟的人了吧？因為我看著朱槿轉身離去，卻並不曾伸手拉住她，甚至連淚也不曾流。
可是我的心，它真的一點都不疼痛嗎？
更多的時候我隻是感覺疲倦，感覺呼吸困難，朱槿的離去像一個信號，預示著我在這個城市必將如飛鳥掠過天空般了無痕跡。
人生就是如此奇妙，很多時候命運就在現世輪回。
很多年以後，我已經不再年輕了。以前覺得重要的東西，現在看起來都有如浮雲。我早就不再拚命了，因為我終於認識到，一切努力到最終都是徒勞。所謂“豁然開朗”，隻是成人童話中才會出現的奇跡，人生就是彎彎曲曲永無止境的小道，走過去了，前麵還是小道，沒有什麼“豁然開朗”。
我們沒有辦法改變什麼，我們連心愛的人都無法挽留，不是嗎？
事到如今，我已經活到了相識時朱槿的那個年紀，曾經以為，到了這個年齡，我應該擁有了一切。可事到如今，我還是兩手空空。
朱槿的影子沒有隨著歲月的流逝淡去，反而越來越清晰。我總是設想，有一天，我們重逢了，我會走過去，笑著告訴她：“看，我也成了一個廢物，我們其實是同一類人呀。”
帶著這樣的幻想，我繼續活下去。