海角天涯，咫尺的愛
這是我寫給你的最後的紀念。我的女孩。
有沒有聽到一種聲音——
那是對你沒有說出口的挽留,那是我沒有期許的對白,那是我隱忍著沒有潮濕眼睛的嗚咽.
有沒有感覺到一種溫度——
那是冰封記憶渣滓殘缺下來的餘溫,那是南極失去引力依舊會有的寒冷,那是感情冷卻之後執著會有的落寞.
有沒有夢見過一個身影——
蹣跚地傴僂地背影,像是灌滿水銀一樣的失重,坍塌之後會有的崩潰.磐石的俯壓,重力的衝擊,變形了的身影.
每當我一次次胸口劇烈陣痛的時候，我有自己的意識。我知道自己的離開已經不會太久了。
我知道我無法陪伴著你一起走過今生餘下來的時光。
可是在我離去之前，我似乎並沒有慌亂。也許這也是我自己這一生以來最鎮靜的時候。在這隨時即將離去的時刻，想為自己留下點什麼，我想我沒有什麼可以留下了，除了這最後的文字。大抵也是對自己這一世的概括與回顧吧。
常常一次次從夢魘中醒來，夢見地獄的天使前往人間來將我帶走，我耗盡生命中最後的膂力掙脫著，我死命的抵抗著，隻為了爭取最後一點時間，了卻最後一點心事。我拚命地對自己說，我不可以輕易的屈服，我還有人世間最後一點使命。
正是這些所有的意念堆積起來，為我自己爭取了生命最後的光陰。
我蜷縮著，無力地掙紮在苦痛之中，而我總是時而間歇的寫作，每每一次死後重生的時候，那樣的片刻是我最得力的時間。那個時候我可以有很多的事情來做，包括寫作。
我在稿紙上畫滿了字節，空白已被我填補了一頁一頁。那些潦草的筆跡上蘸滿了眼淚。
我常常與獄警在一起談話，在那個當我知道自己去日不多的時候，我想傾訴，我要呐喊，為這一生積攢下來的眼淚。
這又是一個冬天，醫生告訴我，也許我挨不過這個年輪的冬季。我記得清楚他的那個憐憫的眼神，是安慰，是無望，可是我依舊那樣微微地笑著，他不需要安慰我，我幾乎可以安慰著他。我並沒有因此而絕望，隻要我還有時間，我就一定更加地滿足。我沒有去埋怨命運，也沒有從此落拓。既然生命還可以有延續的機會，我想我可以更加用心。
我所以為的這一生的最後時光，在冬天，這個同樣寂寞地冬天。
這一年的冬雪很大，仿佛它是一場送別的盛會一樣。給我印象最深刻的大抵隻有兩樣東西。
一是這一年落滿世界的雪花，它在我的頭頂盤旋，我像是被懸掛在樹梢的木偶一樣，凝望著天公的洗禮。冬天總是這樣的飽滿，人也會賦予著旺盛的生命力，來抵禦寒冷，來慰藉心靈。
冷暖自知在自己的世界，像是靜止卻又清醒的尤物。
本來打算這一年的冬季去趟東北，去看哈爾濱的冰雕展，可是大雪封蓋了交通，一連很久沒有通途。我像是被密封在盒子裏的貓兒一樣，覬覦著世界的陽光。
最後我的這一點心願就沒有可能再實現，可是我並沒有因此而感覺沮喪，我想即便在天堂，我也可以向往那裏。這也許跟我的信仰有關，我是一個基督的信奉者。我有屬於自己的安慰方式，這正是我最後延續生命的法寶吧。
沒能去看冰雕展，我常常清晨起來很早，去外麵堆雪人，和幾個小的朋友一起打雪仗。屋子的不遠處是一個寬闊的廣場，那裏是我最後的樂園。比起廣場，曾經我們所居住的胡同在這樣的時刻也是繽紛與熱鬧。還記得這一年的雪淚節，我活動的很暢快。渾身仿佛被白雪包裹了一樣。我會永遠地記住這一年的冬天，這最後的雪，FOREVER.,MY
SNOW.
還有印象最深的東西就算是煙花了。那是這一年的除夕，在萬家燈火輝煌的時候，我一個人坐在上島的窗前喝著咖啡，我沉醉於身旁的大男孩的鋼琴聲裏。他彈奏的是我很喜歡的《初雪》，我似乎有點心靈的感動，差點哭了起來。
我看到了對麵的高層建築上閃爍著靈動地光芒，那是這個世界送給我的最後的禮物。整場煙火的盛會持續了一個鍾頭，喝完我杯子中的咖啡，它還在那高空如此地熱烈。我躡足輕蹤地依偎了上去，它就在我的頭頂，它的每一個瞬間的美麗都映射進入了我的眼簾，我無法比擬地沉醉。它的美麗也許隻有一個瞬間，可是它灑下人間的卻是奪目地光彩和記憶的美麗。
那是一場被鐫刻下來的溫馨，在那萬頭攢動的瞬間綻放著精致地光芒。那是一場被記錄的電影，而我的眼睛和心靈就是一架攝像的機器。
過了除夕，翌年的春天來臨了，我清楚的翻開了日曆，那一天是立春。我有些欣喜，更有些珍惜。大抵我的時日真的不多了，上天不會無償地永久地恩賜。這些天我感覺到了呼吸地阻力。胸口疼的更加厲害了，去疼的藥片早已經無法奏效。隻是我的心情更加的平靜，沒有了從前的反複。我時刻地提醒著自己要勇敢，即便死神已經逼近，不懼怕，死亡隻是一個瞬間，而遺憾卻是永遠，於是我會更加爭分奪秒地忙碌，在這崩潰徹底降臨以前，我不會放棄。我想再多聽聽這個世界最後的聲音，任何的聲響都是我想留戀的，它是一切生物與自然作用力所發出的聲息。我想再多留戀這裏的溫度與記憶。那些是我一直都需索與安慰的。