在朋友交往過程中，我們常常會遇到這種情況：對方向你提出某種請求，這種請求是你力所不能及的，但又礙於情麵，不方便直接拒絕。這時候就需要采用一些巧妙而委婉的拒絕方式，既表達了自己的意願，又不影響彼此之間的感情。
美國前總統羅斯福在海軍任職時，有一位朋友向他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福故意向周圍看了一眼，然後壓低聲音說：“你能保守秘密嗎？”對方答道：“當然能。”羅斯福笑著說：“我也能。”
羅斯福對於朋友的好奇，如果直接拒絕，勢必會影響彼此之間的友情，但是如果告訴了他，又違反了軍人的職責。在進退兩難的時刻，就需要巧妙地拒絕，既不給朋友帶來傷害，又能保持自己的原則。羅斯福的幽默風趣既達到了拒絕的目的，也給對方留下了餘地，不至於讓對方在心理、情感上無法接受。
錢鍾書先生的小說寫得極好，引得無數“粉絲”競折腰。不光中國人喜歡他的小說，外國人也對他的才華傾慕不已。
一位美國女士很喜歡錢鍾書先生的作品，尤其是《圍城》。一次，這位女士有機會到中國來，專門打電話給錢鍾書先生，說自己很想拜見他。
錢鍾書先生一向淡泊名利，不慕虛榮。他在電話中婉拒道：“假如你吃了一個雞蛋覺得不錯的話，又何必一定要見那個下蛋的母雞呢？！”那位女士聽後哈哈大笑。
錢鍾書先生就這樣委婉拒絕了美國女士的請求，而且還維護了那位女士的尊嚴。拒絕是一種藝術，能夠領略這種藝術的人，在人際交往中常能做到遊刃有餘。
對於不合理的要求，或者無法做到的要求，或者不願意允諾的要求，通常是要拒絕的。隻是通常由於人情關係、利害關係等，很難說出一個“不”字。這時應該怎樣處理呢？這就需要“婉拒”，委婉地加以拒絕，它能使你輕鬆愉快地說出“不”字，也使對方高高興興地接受“不”字，還可以幫你打破人際關係的僵局。
婉拒有以下幾種常用方法：
一是用推托來表示拒絕。
如果朋友邀請你晚上看電影，而你已經有了其他安排，例如有大量功課需要做，這時可以這樣說：“這電影是新影片，我也很想看。可是明天要上課，我還有不少作業要做呢，電影隻好割愛了。真對不起。”
二是用拖延來表示拒絕。
比如不想去參加某人的宴會，可以對他說：“謝謝，下次有空一定去，可今晚我不去了。”表麵上並沒有拒絕對方的邀請，隻是改了一個日期而已。這比“沒空，不去！”更婉轉一些，也更容易讓對方接受。
三是轉移話題，表示拒絕。
一個身材豐滿的女孩穿了一件新做的連衣裙，滿心歡喜，高興地問你：“漂亮不漂亮？”她自然是希望得到你的讚美。你不能違心地稱讚她，又不能直說，傷她的心。這怎麼辦呢？你可以這樣說：“世界上的女孩子都是愛美的，比如……”或者說：“啊，今年夏天姑娘們都愛穿連衣裙，你看過電視‘裙之魅’嗎？那上麵介紹的款式可真多，又時尚又漂亮……”
這種“王顧左右而言他”的辦法就是轉移話題。當然，這個新的話題必須和原來的話題有一定聯係，還必須能引起提問人的興趣。否則，會引起對方的疑慮或反感。話題一轉移，對方自然不好再問同樣的問題。
四是預埋伏筆，適當的時候再拒絕。
從人際關係的角度考慮，要盡可能將拒絕的理由講充分，從接受者的心理考慮，要讓他有足夠的思想準備。為此，可以先不拒絕，而是充分闡明不利因素。比如同學邀請你出去玩然而你並不想去，你可以說那天可能沒有時間，或者媽媽可能不批準。這闡明不利條件就是埋下伏筆，再在適當時機，用適當方法（如書麵通知、請人帶口信等）加以拒絕。這樣，即使他的要求沒有實現，也不會責怪你。
委婉地拒絕人，不傷害他人的情麵，卻達到了拒他人的目的。