我忍痛，咬碎了自己的手指，看著汩汩湧出的猩紅的液體，內心竟莫名升騰出一縷興奮感。
遺書：
老爸老媽，請恕女兒不孝，要你們白發人送黑發人。女兒沒臉再回去見你們，這兩年來我患了很嚴重的抑鬱症。我將自己封閉在小小的空間裏，害怕見到任何一個陌生人。
這個世界，讓我感到壓抑。我沒有勇氣再生活下去了，出來兩年多，不但沒賺到錢，還欠了一身的債。生活的壓力，現實的殘酷，我無法在忍受這樣的生活。
如今，我走了，請你們不要難過。我活著是大家的負累，我不想再連累你們，我也厭倦了寄人籬下的生活。也請你們原諒他吧，出來這些年，唯有他再照顧我。
沒有工作的日子，一直是他在養我，我知道他心裏多少會有些怨言，但是，他仍舊沒有拋下我不顧。對我，他已算仁至義盡了。（心想：縱是，我心裏恨你，我也不能讓他們知道。我的死終究是我自己的事，與你無關。）
別了，我的至親們，原諒我的自私吧！也請替我開心吧，我相信我會在另一個世界活的更開心些。
紫：親書
看著已經幹凅的暗紅字跡，內心感到一陣輕鬆。破碎的手指，也不再讓我感到鑽心的疼痛。這一刻，我隻有即將解脫的快感。
環顧整個房間，相戀六年，出來二年多，這間小窩也住了快兩年了。在這裏，留下太多的不如意，還有我的數不清的淚水。
快樂也曾有過，隻是幸福快樂永遠都是短暫的，當你還來不及去品味你的幸福的時候，它已經飄然遠去了。
他是個好男人，至少在大家眼裏是如此。他高大，英俊，溫柔體貼。每一個見過他的人都如是說，而我聽了也隻是雲淡風輕的一笑而過。
好男人，或許吧。對外人來講，他的確是一個百分百的好好先生，無論是誰有求於他，那絕對是找對人了，他就是那樣對人有求必應的人。
對我那從來都是有求不應的，他的理由就是，我是男人，我要麵子。對你，我完全把你當成我自己在看待，所以，我永遠隻能把你放在最後一位。
最後一位也好，至少是放在你的心上，可惜，那都是騙人的鬼話。他根本是個無心的人，是一個隻為麵子而活的人，在人前扮演各種角色，確從來不知道自己是什麼樣的人的人。
養我，也不過是不想破壞他好好先生的聲譽。在外，可以溫軟軟語，溫柔體貼，在家冷言冷語，冷嘲熱諷。說養，其實也過了，我隻是暫時沒有工作而已，之前的一份工作攢下的錢還有不少。但是，我不會讓他知道。
離開，他說不出口。他再等，等我親自開口。
然而，我卻無法離開，是的無法離開。對他的依賴已成習慣，確切的說，我隻能依靠他這個目前我唯一熟悉的，也靠的最近的人。他是我唯一的一根稻草，我知道自己患了抑鬱症，但是我無法說出口。
一年前造成的傷害，再也無法磨滅。它就像一張無形的網，牢牢的困住了我。從此，我害怕出門，害怕見到陌生人，甚至害怕走進這個讓我感到陌生和恐懼的世界。