說“好”的技巧
對某些人來說，說“好”同樣是個大問題，來看看露露：
露西8年來一直從事社區社工工作，輔導複原的精神病患者“重回”社區。過去的4年中，她一直擔任社工之家的副主管。有一天傍晚下班後，主管約了她去喝一杯。
“露西，我想讓你第一個知道，我辭職了。我在醫院找到了一個新工作，我已經遞出辭呈了。”“那麼恭喜你了！真不錯啊，麗莎。”露西說。麗莎很高興地接受了露西的道賀。她喜歡那種受人恭維的感覺。接著她說：“這樣對你來說也有好處，露西。”“怎麼說呢？”露西問。“你看嘛！你是接替我職位的最佳人選，每當我不在時，你總是全權負責社工之家的一切事務，而且都做得很好。你有足夠的資曆，而且也有興趣，不是嗎？”麗莎問。
露西感到有些不知所措。她一向樂於以副主管的身份管理社工之家。她知道自己有能力做個主管，而且她也想要這個職位。是的，她非常想要。然而現在她卻感到不知所措，而且忐忑不安。“噢……嗯，我必須考慮一下。”露莎回答道。
露西很想要這個職位，但是當她被問及的時候，她反而難以開口說“好”了。如果社工之家的主管麗莎就此認為露西不想要這個職位，或者並不確定自己要不要，那麼她勢必就不會推薦露西接替這個職位了。
像露西一樣的人並不在少數，她們為何難以說“好”呢？
首先，認為“我不配”。如果你的自尊相當微弱，無法想像別人為何應該來問你，那麼你可能就會有這種感覺。
其次，認為“他們或許不是認真的”。這可能是上一點的延伸。你認為他們之所以會來問你，可能是因為他們覺得有愧於你，或者僅是禮貌性的知會。最佳的因應之道是，允許別人來問問你的意見，至於如何回答就是你的責任了。
最後，還可能認為“我還不夠了解情況”。你可能並不十分清楚自己即將答應的對象是什麼，因此你應該要求對方提供更多的資料，好讓你做出自己真心的抉擇。
如何自信地說“好”？卡耐基的建議是：
(1)清楚明確地說“好”。
(2)確認自己難以開口的原因何在。例如：“我可能會太過唐突”、“他們應該說服我”、“他們並不是真的要我”，等等。
(3)實際審視自己的這些想法，然後捫心自問一番：
——我是否想對這個機會說“好”？
——如果他們認為我太“唐突”，真的會有什麼關係嗎？
——他們為什麼應該說服我？
——如果他們不要我，那麼為何還要問我？
(4)替自己理清這些想法，然後再度確認本身說“好”的意願。
我們要學會在特殊情境中應該靈活運用“好”與“不”。
馬克與吉兒都是大學生，現在是下午的休息時間，他們正在學生酒吧中喝咖啡聊天。
“馬克，晚上你想去小酒館嗎？”吉兒問道。
馬克很願意和吉兒在一起，但是他隔天還有一篇報告要交。
“好啊，吉兒，我很願意去。不過我隻能在那裏待幾個小時，因為我在明天之前必須完成一篇重要的報告。”馬克回答。
“噢，不能晚點交嗎，馬克？你可不可以拖到下星期？”吉兒略顯憂傷地問。
“不行，吉兒，沒辦法。我必須完成這篇報告，這對我來說是一件相當重要的事。然而我還是會過去一下的。”馬克回答。
如果吉兒是個自信者，此時她就可以對馬克說“好”，或者對他說“不”，要不然也可以先答應，然後等馬克到了小酒館之後，再說服他留下來，或者再懇求他留下來。這種做法也使得馬克有另一個表現自信的機會。馬克借由這種將“不”與“好”並用的方式，不僅讓
自己達成所願，更贏得了吉兒的尊敬。
當自己真正想說“不”時才說“不”是一種正麵的做法，而非負麵的。如此地運用“不”，是自信訓練中一種既基本又強有力的技巧。同樣的，我們很多人也難以開口說“好”以接受他人的授予。為了使雙方“扯平”，我們經常會覺得必須立刻投桃報李。如果我們有足夠的自信，必能接受他人的讚美與授予，而不會因為他人施惠於我們，就覺得自己處於弱勢。