2010.五月十二日淩晨被點燃的思念和歉意，讓命運去選擇
我本不寂寞，心裏麵裝了你，有了思念的距離才是寂寞的開始。
――綠茶
蝴蝶不小心愛上了花，
花流淚了，
是喜悅？是悲傷？還是……？
蝴蝶翩翩的飛，
他想撫慰花，
卻發現他竟連這點力量也沒有的，
原來我們屬於不同世界，
蝴蝶落淚了，他們的眼淚相愛了，
或許隻有眼淚是相同的吧，
蝴蝶懂得了花的眼淚，
但它卻依然，
依然苦苦的戀著花，
花懂嗎？或許懂，或許不懂。
蝶癡嗎？是笨，是無奈？
或許隻有傷痛是永恒的吧，蝶。
指尖彈出，一元的硬幣在桌麵上旋轉，光影成了一個銀色的球，我看著它的旋轉，我的心裏在想什麼？或者說在渴望著什麼？
“字，我道歉，花，就將錯就錯吧。”我對自己說。
我有一種感覺，我越來越懂你了，卻越來越不懂我自己了，思想的距離越拉越近，歉意的積攢是越走越深，我想你，但我不讓自己想，越不讓自己想就想的越深，我感覺歉疚，但不知道哪裏來的應力拉著我，把歉疚緊緊鎖在心裏，不能表達。
我是信命的，所以當我走到一個十字路口，一個我不知道該怎麼走的十字路口的時候，我將我的方向交給了硬幣，讓命運來幫我選擇。這是否就是你口中的聽天由命，順其自然呢？
“韓齊，你這個混蛋，你知道奕香這幾天每天哭的多傷心嗎？”肖憫生氣的說。
“我……”
“她都哭出病來了，我從來沒看她這麼傷心，你到底知不知道！？”肖憫打斷我的話。
“病了！？”對於你，說如果我不喜歡你了，不在乎你了，誰都可以騙，但是騙不了我自己。我說我離開，是在跟自己賭氣不是嗎？否則我怎麼聽到你病了的時候，我的心頓時化做水一般，沒有一點棱角，一點猶豫。
硬幣倒了下來，再輕輕的上下晃了晃，終於停了下來。
也許輪回裏早已注定，今生就該我還你，字的麵朝上，我知道說出的話就是射出去的箭，是收不回來的，但既然命運如此，那我隻想彌補，不顧後果的彌補。
香：
當天亮的鍾聲響起時，如童話裏灰姑娘般的浪漫愛情也隨鍾聲幻滅了。看到你這個簽名，我的心好痛，痛到自己不能去原諒我自己。千言萬語，我最想的隻想跟你說一聲：對不起。
對不起，出自於我的私心，我逼著你去麵對，麵對四年來，我們這一段不明不白的感情。坦白說，我不喜歡這樣，但雖然不喜歡，我還是守候了四年，我很不想用“守候”這個詞，因為用這詞，就代表了我不一定擁有，我希望有一天這四年會成為我們一起走過的一小段，是苦澀的，但很美好。
對不起，我一直告訴自己，愛一個並不一定要占有一個人，隻要看著她幸福快樂就行了，就這樣，我用自己編織的借口，逃避了四年。但，還是有途窮的時候，畢業的日子轉眼就來，我是一個普通的大學生，我有普通大學生的迷茫，我逼自己要看清，逼你要麵對。
對不起，我不明白，不明白我為什麼要跟自己賭氣，選擇的離開。一直希望你可以說出你心中真實的感受，你說了，很真實的說了。你說你會等我信息，你會想我，你想哭的時候想到的是我而不是他，所以不敢在想哭的時候來找我。很欣慰，我似乎等到我一直在等的答案，但最後你卻依然選擇一個人堅持。為什麼？難道這麼多年就真的沒沉澱什麼嗎？
對不起，我假裝不在乎，不在乎你，但是也許我誰都可以騙過，始終騙不了我自己，我對你的思念想身陷沼澤，越不在乎的掙紮就陷得越深。我知道你哭了，我知道你很心痛，我也知道我在你心中的重要，但是我還是這樣逼著你，也逼著我自己。
對不起，我現在不知道怎麼麵對你，也不知道怎麼麵對我自己，麵對你，我甚至沒有勇氣跟你說對不起，麵對我，我不知道我怎麼可以這麼過分。我不敢希望你可以原諒我，但是我還是想陪在你身邊，因為我不想你傷心。
對不起，香，我愛你。
齊隨著鼠標“噠”的一聲，屏幕上提示郵件發送成功，哎，我這是怎麼了，其實這封信有意義嗎？你會原諒我嗎？
對於你的眼淚，心碎的感覺，是我讓你這麼傷心，還是我們讓我們這樣難過？恨我自己，沒有理由的恨。我恨時間，恨時間為什麼讓我在這樣的時間裏出現的彼此生命的交集。
醉笑陪伊三千場，不話離別，不訴淒苦。命運自以為幽默的玩弄我的感情，讓我決定選擇離開，又用你的眼淚凝結成鎖鏈，將我鎖住，離不開。