丁酉年末，有閨蜜來濟，多年不見，容顏變化無幾，風致卻有了幾分淡淡的滄桑。在圓緣園約了一頓下午茶，細數這許多年的過往。
閨蜜現居杭州，一個國際化的大都市，我常覺得，大都市的好處就是兼流並蓄，能容納一切思想和行為。她蟄居多年，儼然如魚得水，職場叱吒風雲，唯獨感情，數年不開一花。
這次又談到這個話題，她道：你是唯一不勸我將就的人。其實，哪裏是不勸，是自己都沒有將就的能力而已。凡事隻願意順其自然，不違拗本心。
閨蜜前兩年，曾有過一個男人的陪伴，也僅僅隻是陪伴而已。因為她大幾歲，思考和預見更深一些。兩個成年人，說在一起也是很快的事情，或許最好的結果就是相互陪伴，而不是非要一個結果。結果自然便如她的預見，最後男孩子有了年歲相當的女朋友，兩人無疾而終。
我曾經問過她，會不會有點難過，她說：難過是一定的，但是早就知道了結局，當結局到來的那一刻，反而是一種釋然。
我也曾經問過我自己，如果我遇到一個人，年齡和經曆都是問題的時候，我是不是會做的如閨蜜一般的瀟灑。
是的，是有這樣一個男孩子，我年長於他，我最初聽到他那些經曆的時候，也隻不過是很心疼，那時候可能我們還不是很熟悉，更沒有預見到日後我們會有熟悉到骨骼癡纏的一天。應該說，我們是相似的人，他幼年失恃，我雖父母雙全卻狀若失怙，亦都是憑一力打拚，行事契合亦無大差別。於感情一途，皆有經曆、失敗。我們懂得心疼他人，卻不知道誰來心疼自己。
就是這樣一個人，水到渠成從不認識到認識，從不熟悉到相互陪伴。雖然，我不肯當麵承認他帶給我許多的溫暖，身體上的還在其次，最真實的心靈上的溫暖，有那麼一瞬間，這種暖讓我覺得某些時候，我能像個小孩子一樣軟弱一下下。
我其實懼怕這種心理上的變化，害怕自己會依賴，給他人帶來麻煩，給自己帶來傷害。害怕由於自己的依賴，會給他人產生要負責任的恐懼，害怕自己的依賴，會在他人終有一天的轉身離去而身心俱傷。
年少的時候，我們無所畏懼，所以我們毫不猶豫，像飛蛾撲火一樣一頭紮進自己認為最好最對的感情，不顧及周圍所有一切，所以我們被碰的頭破血流，等傷了，知道疼了，才會在後來的感情裏小心翼翼，我們開始顧忌，顧忌旁人，顧忌得失。我們以成年人自居，我們對於在乎和失去，都會在表麵上顯得毫不在乎。其實我們在乎很多，在乎周圍人的看法。
女人，真的是天生是多思多慮的動物，麵對自己和麵對他的存在，我問過我自己，究竟要怎麼麵對這一場相遇，才是最好，究竟要以怎樣的心態，才不給對方帶來困擾，才不讓自己將來太難過。
我們以成年人自居，我們不會再對愛情抱有綺麗的幻想，我們隻不過一個人久了，而遇上一個正好也孤單也跟自己有點類似的人。我們不再相信一見鍾情，我們有的，不過是彼此了解後還願意陪伴對方。在我麵前，你會流露你很疲憊的狀態，在你麵前，我也願意卸下我強裝的堅強，就單純的做一個小女人，能照顧陪伴我的你的起居。
因為你某晚一句無意識的話，你說如果不在這個行業，你可以毫不顧忌的和我結婚。我承認這句話還是給了我壓力，讓我想了很多。讓我想，究竟我要怎麼做，才不會讓你覺得我會成為你的負擔。
我沒想過將來，於我而言，能陪伴我一天，都是我向上天偷來的。隻要相互陪伴的時候，兩個人都覺得開心，就夠了。我能預見到，終有一天，會有年歲相當的女子，陪伴你，那時候，我也可以退的安穩。即使，我承認，有那麼一瞬間，我是心動的，那也隻是關乎我自己的，不會因此影響到你。
我這樣一個人。跟沒有家也沒有什麼兩樣了，從不敢奢望，會有哪一個人因為我停下來，和我相依為命的走下去。因為沒有奢望，也就不會再痛。
所以，我的少年，我謝謝你來到我身邊，雖然不知道什麼時候，我會失去你。我但願在有緣分相互陪伴的每一個日子，僅僅是相互陪伴，相對的時候，給對方最好的自己。
佛經上說：由愛故生憂，由愛故生怖。我不是可以遊戲人生的女子，我承認我在乎了，才會有諸多的不安。但這也僅僅是我自己的，和你無關。我不需要你背負怎樣的情緒和我相伴，我隻需要還能相互陪伴的那些時光，你的開心。因為，我也很開心。不問結果，不畏將來。
這樣沉重的話題，我也隻說一次。