然而，從此一道濃重的陰影卻橫亙在我和丈夫之間。
這幾天，我夜夜做著噩夢。夢見一位漂亮妖豔的女子搶走了我的丈夫。醒來時天亮了，我複述給他聽，他高興地問，那漂亮女子是誰？
第二天夜晚，我又做著昨晚相同的夢，又是見到那位漂亮妖豔的女子在勾引著丈夫。
我醒來問丈夫，丈夫不耐煩地回答，那是因為他有無窮的魅力！
這不是好兆頭的夢，一再地纏繞著，讓我心神恍惚不安。
盡管丈夫與我的感情日趨平淡，但我依舊愛我的丈夫、愛我的女兒、愛我辛辛苦苦親手營造起來的家。
直到有一天我無意間發現了丈夫的日記，我的心靈又麵臨一次痛苦的煎熬。
這天，我坐在丈夫的書桌前有感而發地寫詩，不小心將一杯茶水打翻了，茶水順流而淌，碰巧一個抽屜沒關上，於是一抽屜的文稿都被浸濕了，我趕緊用幹毛巾擦著。
就在這時，我看見了丈夫的那本藍皮日記。
我知道丈夫有寫日記的習慣，但我從不偷偷摸摸地去翻閱丈夫的隱私。
隻是現在他的日記本被打濕了，我在抹拭的時候，才偶然翻閱最後一天日記，發現丈夫寫著：
今天接到前妻下午乘飛機2點鍾回武漢，我太激動了，盡管我倆已經離婚五年了，但我依舊深深地愛著她。一想到有知識有修養的留美博士的前妻，再聯想到現在平庸無知的妻子，真後悔當初不該離婚……
看到這裏，我的心口一陣劇痛，我呆若木雞，欲哭無淚。
原來，我一直深愛著的丈夫內心裏卻深深懷戀著他的前妻！
深夜，我明知道丈夫肯定不會回家了，但我仍點亮一窗燈火，傷心地期盼著丈夫能回家。
我凝望著客廳裏放大的結婚照，恍惚中，我覺得丈夫已離我很陌生很遙遠。
一種從未有過的恐懼感和失落感強烈地占據了我的心靈，痛苦接踵而至，我又一夜無眠。
最令我懼怕的一幕終於發生了。
春節。
我提前兩天帶著女兒從鄉下返回武漢，當我用鑰匙打開家門時，霎時驚呆了，眼前是一幅讓我終生屈辱的畫麵：床上是自己的丈夫和前妻相擁而眠醜陋不堪的作愛場景……
這當頭一棒，仿佛砸得我粉身碎骨。
我欲哭無淚，強忍著巨大的恥辱和悲痛，抱著女兒轉身衝出家門，含著淚水來到萃柳湖邊，在凜冽寒風中大哭了一場，任淚水洗滌我心中的屈辱。
我抱著女兒徘徊在湖邊幽暗的路燈下，隻有冷寂的落葉在瑟瑟秋風中婆娑飄飛。
我累了，渴了，餓了，一步一步地好不容易捱到家門口，看見丈夫挽著前妻漸行漸遠的背影，我頓覺天旋地轉，一下子癱坐在地上，欲哭無聲，在我心靈深處血與淚的絞割中，我苦苦經營的這個家，在丈夫與前妻的搗碎中愛斷情殤。
季節的春天來了，而我的心情依舊是寒冬。
為什麼受傷害的都是我們這些善良貧困的漂亮女人？！
我真想帶著女兒離開丈夫，結束這樁不幸的婚姻，但一想到離婚後女兒沒有了父親，我的心就軟了下來。
深夜，我抱著女兒回到空蕩落寞的家。
我知道丈夫今夜不可能回家了。
我將女兒哄睡後，心亂如麻，獨自坐在黑暗中苦苦思索，我做夢也沒想到自己精心壘砌的愛情城堡，這麼快就被丈夫和他的前妻給砸碎了。前妻的卷土重來，使得丈夫在前妻與我之間抉擇、斡旋。
夜闌人靜，聆聽著女兒天真爛漫的夢囈笑聲，我淚如泉湧。
在女兒幼稚的心靈裏，她哪能想到人世間有那麼多痛苦和不幸，甚至生離死別。女兒毫無選擇的來到這個世界，還不到兩歲，父親卻因舊情與母親分居，女兒從小就少了一般人的父愛，我覺得女兒實在太可憐了。
丈夫偶爾回家拿幾本書和幾套換洗的衣服，然後默默地望我母女倆一眼就匆匆而去。
他哪裏想象得到，他這樣時不時地回家來恍一恍，對我該有多大的傷害和折磨。
我既當爹又當媽，工作和家務忙得天旋地轉。我好辛苦，但最苦的是莫過於家依舊，情已不再，昔日的幸福已成過眼煙雲。
我的婚姻已經如同一間昏暗潮濕的監牢，我已深陷其中而又無力脫逃出獄。
我痛不欲生的時候，我異常痛恨丈夫。但再怎麼痛恨他，我也改變不了事實，我倒不如接受現實。如果丈夫一定要與我分手，強求也無益。
然而，他畢竟是女兒的親身父親，血濃於水啊。我不想女兒因為爸爸對媽媽的感情有變而失去了爸爸。
我自從來到人世就沒有父親，連做夢都渴望我有一位知我愛我的父親。因此，我多麼希望女兒的人生中一直有親身父親來悉心關愛她！
每個女人都渴望有幸福的愛情和婚姻。
我也不例外。
昔日我把愛情和婚姻看得太完美、太單純了，認為兩個人戀愛了、結婚了，即使文化層次、職業修養、性格命運不同，隻要結婚了適應了，兩人就可以一生一世地生活在一起。
現在我才醒悟到，天心是我的救命恩人，但不是我的好愛人。
我後悔我錯戀了天心，更後悔我是天心的妻子。
我活得沒有別的女人那麼成功和幸福，我一直想按照自己的個性活著，有女人和詩人氣質，比較獨立自尊，過一份浪漫甜美的情愛日子。
然而，此時此刻的我，心已累得如同四五十歲的老太婆了。我累得不想活了，倘若我死了，女兒這麼小就沒了母親，她今後漫長的人生道路該如何走啊？
1994年5月8日。
女兒3歲生日。
我24歲生日。
我的結婚紀念日。
清晨，窗外朦朦亮，我就醒了。
我實在不敢麵對今天這個特殊的日子。
日曆中圈定紅色的這個三重人生意蘊的日子的吻合，如同三座大山，沉沉地壓在我的胸口。
我隻好摟著可憐的女兒，關在家中暗自落淚。
直到現在我才明白：一個女人，戀愛歸戀愛，結婚歸結婚，戀愛與婚姻是兩重天。我是天心戀人的時候，我幸福快樂；而一旦我作了天心的妻子，才逐漸知曉天心這種英俊昂然的男人是由兩重角色組成的，一重角色的他的外像，一重角色是他的本質。
我與天心戀愛結婚，是因為我被他的外像所癡情迷戀，等到婚後真正看清了他的本質後，我已經身不由己無路可退了。原來，男人的本質的東西隱藏得很深，太多的醜陋是在婚後才能完全凸現出來。
為了減輕自己的痛苦和悲傷，我報名參加武漢一所大學成人高考中文專業學習。
白天忙碌地工作著，夜晚做完家務、招呼女兒入睡後，我便發奮讀書，用文字來驅趕心靈的孤獨與感情上的煎熬。
每天的日子再苦再累，但我過得很充實，不再像前些時日那樣以為失去了丈夫就是失去了人生的全部。
丈夫突然變得按時上班下班、按時在家吃飯睡覺，有時還主動作家務、照料女兒。
丈夫突然的回心轉意，一下子打亂了我的心緒，令我有些措手不及。
我不知這沉默的冰山下將會潛伏著怎樣的危機。
一天深夜，丈夫主動上到我的床上，一邊流淚懺悔，一邊對我又是親吻又是擁抱，我很久沒有享受過這份溫情了，我的靈肉早已麻木了，丈夫的突然親熱，讓我受寵若驚。
往日我千辛萬苦一人拉扯著女兒在家千盼萬盼，盼來的卻是丈夫的花心與絕情。多少個不眠之夜，我獨守空房期望丈夫能早日回到我身邊，可他卻在前妻的溫柔夢鄉裏歡娛。
我真想當麵狠狠地痛罵薄情寡義的丈夫和恬不知恥的他的前妻。
可當我看到丈夫現在真真切切的躺在我身旁，頭發淩亂，臉色臘黃，沉悶地流著淚水，我的心又軟了下來。
“你怎麼啦？”我盡量壓抑著自己悲涼淒苦的心情問丈夫。
丈夫哭著說：“要雲將我甩了。”丈夫受了精神刺激，有點兒不正常了。
我恨恨地盯著令我惡心的丈夫，他對前妻要雲竟然還癡情到這種地步。我頓覺天旋地轉，如一片秋葉飄落在地。
丈夫跪在我麵前，悔恨萬分地抽泣著：“林鳥，我再也不與要雲往來了，我們以後好好過日子吧！”我見丈夫情切切的回心轉意了，我主動摟著丈夫親熱……
待到丈夫精疲力竭的滿足後，他才傷心地說出了實情：原來他的前妻在美國已婚，這次出國臨別是與他永別。
他發誓和前妻一刀兩斷，從今往後，為了女兒，也為了這個家，他一心一意隻愛我和女兒。
我相信他的話是真的。我躺在他的懷裏失聲痛哭。
待我平靜下來，我不得不心疼悲傷中的丈夫，我極力寬慰著丈夫：“過去的就讓它過去吧，你回來了就好！”
我知道夫妻之間成天打罵哭鬧，對於婚姻會終歸無濟於事。我隻有用親情和溫情才能挽住丈夫的心，以自己對丈夫的忠貞、對家庭的責任來感化丈夫，來抵禦當今迷亂的情愛和易碎的婚姻。
接下來的一段日子裏，丈夫脫胎換骨般地每天下班後準時回家，幫助我去幼兒園接女兒，幫助我做一些家務。
他發誓，他隻能栽倒在女人手裏一次，絕不會再栽倒第二次。
我看著越來越愛著殷勤的的丈夫，聽著他貼心知己的話語，我就像看到了生活的希望。
曆盡艱辛的我，又對生活充滿了憧憬，一心巴望明天會比今天更好，期待著丈夫能重新永遠愛我和女兒，攜手共度風雨人生。