整個夏天，沒有見到素薇的身影，每天聽著楊陽的叮囑。
別把我的等待,當成你適應分手的心態,別把的我在乎,當成理所應當的付出,別把我對你的深愛,變成你對我的傷害.
楊陽總是這樣的教導我。
每次她說這些。
我就喜歡摸自己脈搏跳動的地方。至少那樣我可以認為我還活著。
你知道一切。
卻不知道。
我，在結局內，在你的世界外。
因愛而愛是神，因被愛而愛是人。很顯然，楊陽比我的道行深。
一場夾雜著沙的風,吹的那麼美,缺了那麼個人在風中撐著粉紅色太陽傘,陪我慢步風中,偶爾回過頭看看走過的腳印……好浪慢啊！夏天快被秋天代替了,秋天不需要狂風的陪伴,而夏風孤獨等待下一個盛夏的來臨,等待……
楊陽昨天說過，如果分手，我一定會流淚，因為那裏麵全是你給我的傷悲。
如果有一天我能到你的心裏去，我也會流淚，因為那裏麵全是你的無所謂。
可是，你知道嗎？
男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？
楊陽又打來電話，這句話，讓我感動了許久，久到夏天都走過去了。
如果可以，我願變化成你呼吸的空氣。
拿出一支筆，寫下一首打油詩。千裏黃昏路，初秋殺綠樹，年華似流水，歸入大江湖。
已經很久沒有寫什麼了，每篇東西，總是開頭，然後腦子混亂，無法思考，被我扼殺在萌芽。
日子在沉默中一天一天的度過。
我不知道這樣的日子要什麼時候才會結束。
悲哀。
淒涼。
是我現在形容自己的話。
別人眼裏，自己是一個明媚耀眼的男子。
內心的蒼涼卻無人知曉。
幸福與不幸福，對我來說，突然變得不再重要，我，總會在下個季節凋謝的。
站在陰暗的天空下，看著任雨水肆意洗刷的城市，和周遭投來異樣眼光，第一次覺得，這裏對我來說是這麼的陌生。
我不知道為什麼很多人問我同樣的話，他們說為什麼你寫出來的東西都是那麼得憂傷。
我說，是啊，真正快樂的人是不會寫字的。
內心一直荒蕪的人才能夠靜心於電腦前敲字。
早說過，文字終是我致命的.然後用文字來記錄那些過往的時光，一字一句的刻畫，一點一滴的回憶。
無數個夜，坐於電腦前敲擊著自己的故事，故事中自己一直是主角，扮演的角色悲淪不堪，一層不變。
隻是不知是什麼時候開始，喪失了寫字的能力，我黯然無言。
所有的語言，蒼白無力。
所以，不願再訴說，不願再解釋，也不安慰。
沒有。任何意義。
難過委屈辛酸等等等等自己知道就好，疼痛是自己的，無需拿出來展示。
能夠展示的，是已經變質了過期了，或者根本不存在的。
喜歡寫文字的時候用上句號。
很喜歡。
以前，喜歡用點點點,就像這樣“”。
現在喜歡用句號，是突然的發現，也許下意識裏就開始喜歡把很多東西都結束吧。
複雜的事物終究不屬於我,我始終無法進入它們的世界。
該去哪裏，哪裏才是我真正該待的地方。
不知道從什麼時候開始，自己習慣了待在自己的小世界裏，經常一個人在在耳邊塞上一個小小的耳塞，聽著自己喜歡的音樂，我知道我在拒絕，拒絕融入別人的生活，拒絕這個小時代中出現的殘酷現實。
在年輕的時光裏，手感好的皮膚，在手心裏綻放的刹那是美好的，但美好過後，卻不記得什麼了。當那些歲月沉積在皮膚的紋路裏以後，讓那種有點紋路的皮膚在自己的手背上擦過時，心裏是有一種隱隱疼痛的感覺。
開始很少出外散步，開始很少來窗外觀月，開始很少去擁擠的街道，開始不停的尋找睡覺的時間。
夢境裏去了很多地方，路過無數的風景。
醒來卻什麼也想不起來。
一切都想不起來了。
習慣了和一些陌生人講心事。
習慣了與內心的另一個我互動。
習慣了一個人傻傻的搖頭笑。
寂寞的時候，總是試圖想把日子過的像日子一樣。
但是我仍是原本的我。
從今以後，我決定一直留短發。
不為紀念某個人，某件事，也不為療傷。
因這從頭至尾，都是一個人的事情。
隻是想明確的看到改變的無數可能。
有時看著素薇的照片，記憶就從字裏行間飄飛出來，一些詞語，虛虛實實、實實虛虛，它們填滿在我寂寞的時光裏，銘刻成一個個難忘的瞬間。