突如其來的腰疼將我擊倒在辦公室裏。同事小張扶著我走進一家診所。
“啥毛病呀”醫生身上穿著比圍裙幹淨不了多少的白大褂，話沒說完就張開大嘴舒舒服服的打了個哈欠。
“唉，問你哪，啥毛病啊？”
毛病？怎麼能是毛病，病人進醫院是看疾病，怎麼能看毛病。
“我的腰，有毛病”。我嗆了醫生一句。
“腰有啥毛病呀？”醫生竟然一點沒聽出來，早已習慣成自然了。
“疼的毛病”。
“上衣脫掉，我給你查查”。醫生用沾著墨水的黑手指在我後背上捏著。
“這兒痛不痛？痛？要說這兒不該痛的。這兒痛不痛？不痛？怪了，要說這兒應該痛的。這兒痛不痛？不痛？剛才你還說痛嘛”。醫生拍了拍手心。“你說咋辦？”
我說咋辦？真邪門，醫生問病人該咋辦？我要是知道了該咋辦，還來找你扯淡？我沒好氣地說：“要說該咋辦我問你才對”。
醫生有些不高興：“我說咋辦是你看需要不需要做全麵檢查，做檢查是要花錢的。可有的人就怕花錢，怕檢查費。做個心電圖、B超才幾個錢？這也是為了利用科技技術彌補人……”
我打斷醫生：“醫生，是不是得給化驗化驗”。
“有必要，很有必要。化驗一下看看你的尿液裏有沒有尿蛋白，有了尿蛋白就說明你腎有毛病，如果尿液裏有紅細胞，那就說明你的尿路感染，如果尿液裏有蛋白又有紅細胞……”
“醫生，你就別給我講了，我又不想學醫”。
“這要跟病人講清楚嘛，講清楚了，病人才能配合我們做好治療。上次有個病人就是不肯與醫生配合治療，非得去用啥子偏方，結果怎麼樣？死掉了吧！”醫生拉開抽屜找化驗報告單，抽屜裏煙、雜誌、報紙、網兜亂七八糟塞滿了，就是找不到化驗單。
“要說化驗單是不會有人拿的。這又不是單位的稿紙，誰都往家拿，給孩子寫作業，還擦屁股，那玩藝兒擦屁股又硬又不衛生的。一包衛生紙值不了幾個錢的嘛”。醫生抬頭對小張說：“麻煩你到隔壁去要張化驗單來。”醫生開了單，我倆來到了化驗室。
化驗室裏兩位女士正侃得熱烈，長頭發的說：“聽說了嗎，張主任又離婚了，相好的是十年前就勾搭上的，聽說他那個小子就是那女的生的。”短頭發說：“我聽說是個姑娘。張主任拿錢供她上了大學，畢業後張主任又托關係給安排進了稅務局。那女的一來找張主任看病，張主任就給往裏間領，檢查半小時都不出來，可從來沒見那女的取過什麼藥。”許是我的催促打斷了她倆的雅興，倆人都用白眼球子翻楞我。長頭發接過我的化驗單，忽然哈哈大笑起來，說我這沒法化驗，醫院沒有化驗這東西的設備，短頭發也湊過來看，倆人笑得直不起腰，長頭發還笑流了淚。我拿過化驗單一看，差點沒氣死過去，化驗標本一欄上，龍飛鳳舞地寫著一個字：屁。
我把化驗單給了醫生，醫生驚奇地瞪大了眼睛：“不可能，不可能嘛怎麼可能呢”。我心中一緊，壞了，難道有大毛病？醫生眨著眼頗神秘地說：“先生，你懷孕嘍”。我一看化驗結果，上麵寫著：“妊娠反應”，這真是天方夜譚了。醫生說：“恐怕是化驗室拿錯了，你也別著急，已經有報道說，國外有一例男子懷孕的消息。恐怕在不遠的將來，生孩子絕對不會再是娘們的專利，男子也能夠歇產假，喝喝雞蛋嘛。我是挺喜歡喝雞蛋茶的，我媳婦每天早上都要給我衝兩個蛋吃的。早餐很重要，人的早餐要吃不好，一天工作都沒精神，稀哩糊塗的”。我沒好氣的嗆了他一句：你今天就沒吃早餐。醫生又瞪圓了眼睛：你怎麼知道？莫非你有物異功能？現在的人潛在能力是沒法估量的，也許一場病就把他的能量釋放出來了。南方有一名農村大嫂遇車禍昏迷了兩天，醒來後不會說中國話了，滿口英語日語呢。我老婆昨晚去搓麻將，早晨還沒回來，我的茶雞蛋也沒吃成呢。
醫生沒查出我的毛病，便給我開了兩針，說消消炎，沒壞處。我走進注射室嚇得又退出來了，小張問“咋了”。我說裏邊有女的正脫褲子呢。小張說，進去吧，打針呢。我走進屋，看到一方潔白的臀部。我問護士，有沒有套間，護士白了我一眼：“這是注射室，又不是KTV包間”。我說當著這麼多男男女女的脫褲子多不雅，護士小姐不屑地說：“我見多了，有啥大驚小怪的。”她是見多了，可來打針的人恐怕沒她那麼“見識廣”呢。護士不耐煩了：“喂，你到底打不打？脫！”。脫！我想起了澳大利亞的駝鳥在風沙吹來的時候，隻將頭埋進沙裏，露出屁股任憑風吹沙打。