從出生到現在，你都沒有喜歡過別人嗎？
不。
喜歡過，而且從小學就開始了。
難道這樣就算是個早熟的人了嗎？
大多數人會認為是，但是我不覺得。
我是徐易榕，出生在s市，小學時按地段分配的，離家很近。這之前還上過托兒所和幼兒園，我的記憶最早應該可以追溯到那時候。我在幼兒園的時候有一個超級好的朋友，一個很文靜的男生，很白，我似乎還能記得一點他的樣子。如果說他是我的初戀，也不為過吧，因為當時我和他玩得特別好，而他和別的女生好像也不怎麼來往，真是奇怪呢。也不知道我們是怎麼走到一起的，我有一次還在夢中夢到和他一起玩雪，特別開心。有次和爸媽一起在路上遇到了他和他父母，我還有些害羞的往後躲呢。現在感歎自己沒有異性緣的我，好像其實也不是那麼回事呢。
我第二個喜歡的人還是有著雪白的皮膚，別誤會，我可不是小白臉控。我喜歡他可能是因為他有很溫暖的笑容，還有他是第一個也是唯一一個在一年級新年交換禮物時送我賀卡的男生。上麵寫著“這像你嗎？希望我們永遠都是好朋友。”還附上了一幅給我的畫像。這張賀卡我到現在還留著。雖然一年級的他還不太會寫漢字，有些字還用拚音代替，但這是我那一年收到的最好的禮物，後來每一次讀都會想起自己的小學時代，很感謝他的這份禮物。這也是我第一次感受到文字的力量，穿越時空，把那份激動與感動一直延續到了今天。
別人對你一點好，你就能感激成這樣，唉，我注定是在單戀的道路上越走越遠，沒救了。
從小時候到現在，我的情感史絕對寫幾本書都寫不完，可是對外我總是宣稱自己不喜歡任何人。女生湊在一起玩真心話大冒險的時候，我盡量不參加，我也超級不喜歡這個遊戲，因為她們每次都會問“在這個班裏你最喜歡誰？”我每次都緊閉雙唇，支支吾吾，想敷衍過去，拖到後麵大家也覺得沒意思，也就不問了。我不知道還有沒有和我一樣奇怪的女生，覺得喜歡什麼人是自己絕對絕對不能被觸碰的秘密，我拒絕一切這樣的問題。所以大家可能都覺得我沒有喜歡的人了吧，但是我就是不願意說，我不想點破那一層美好而夢幻的薄紗。
現在想想，我小時候真的是個超級內向的人，上課起來回答一個問題都能臉紅很久，如果答錯了坐下後就不知道老師後來說了些什麼，我的初中語文老師評價我說我的嘴永遠比腦子笨，我默默的讚同，有時候往往是在坐下後才想到正確的答案，而在站起來回答的時候大腦就會停止運轉。我也不怎麼喜歡說話，大人們想要撬開我的嘴確實是有點困難，他們問一句，我答一句，想要我說些多餘的恐怕得再問一句。現在的我已經沒有那麼誇張的內向了，但是總體來說還是不能完全改正。我在想，說話也是人的一種天賦吧，我恐怕少了這樣一根弦。
因為嘴笨，親戚也不大喜歡我，嘴甜到哪都比較占便宜，我經常這樣被大人們教育的，可是我不是那樣的人，改變也很困難。好在我的成績還不錯，常在班裏拿一二名，每次我的成長記錄手冊上的優點永恒不變的一條就是成績名列前茅，還有每次老師的評語都少不了文靜、努力、勤奮這些字眼，也會提出多提問題、上課多發言這樣的建議，後來看我一直這樣，老師也就不再寫這些建議了。
總之小學裏我的學習好像就沒讓家人操心過，不，我曾經數學隻考了49分，這個分數我一直記到現在，我拿著那張卷子給媽媽簽名的時候，我的頭皮發麻，手不住地抖，然而現在似乎不大記得結局了，應該是沒有遭到暴風驟雨吧。
現在有時會想自己的性格到底是遺傳了誰，爸媽看起來都不是像我一樣內向的人啊，我有時會很困惑，慢慢地到今天我終於有點明白，人在成長起來的時候就會為保護自己而做出改變，一些用來適應社會的改變，現在我也不像小時候那樣內向了，我已經改變了很多，也許現在與我交往的人不會相信以前的我還有那樣的黑曆史，但是我自己心裏清楚，我的最深處還是很內向，嘴笨這一點，還是沒有改回來。我想我的爸媽小時候說不定也和我一樣，隻是隨著時間慢慢地改變了些許而已。
有人可能會噴我，你學習好又不惹事還算什麼問題學生，明明是個好學生。我不知道好學生的定義是什麼，但是目前看來，因為學生的主要任務是學習，學習好確實是普遍的衡量標準，因為會學習我也許被不少人羨慕著，可是每個人都會有自己的問題，心裏都會有陰暗的一麵，這一點完全不是學習好就能掩蓋的，我覺得自己就是個超級問題學生，隻不過安靜了點，沒讓別人看出來而已。內向這一點也能用文靜一詞來修飾，然而隻有我自己知道這是我最大的問題。這個問題顯然隻能靠自己來解決。
老師的關注往往會給予那些學習不好又調皮的，安靜、乖、學習又好的學生他們就不會集中注意來管你，這一點現在想來頗失公平。優等生的內心其實很孤獨，他們其實也有很多問題，同樣需要關心關愛。更別說我根本就是個不夠格的偽優等生。