日記一
最近，我覺得自己特別寂寞，原先一個人時感覺寂寞，現在心裏有了牽掛之人，卻仍然寂寞起來，也許男女之間的感情也是一種人生遊戲，當遊戲玩不下去又不忍結束的時候，兩人相對無言，內心是寂寞的。
早十年前我在玩這樣遊戲時非常的瀟灑，玩了一半推倒重來是常有的事情，因為那時我年輕，也因為那時對愛的感受沒有現在那麼的強烈。十年前，麵對感情上的挫折，我仿佛並沒有太大的介意，在和朋友一起喝酒時，我甚至會如數家珍一樣，炫耀我的經曆，詮釋我對女人的了解。然而時不擾人，十年後，當我重新經曆了這場差不多可以說是慘敗的愛情時，我內心的不甘與無奈一樣的多，我曾經所感受到的快樂和淒楚同樣的揮之不去。可歎的是，我至今似乎仍不知道自己失敗在何處，也許我可以總結說，那是生不逢時、沒有緣分所至。但既然如此，為什麼我們還要相逢、還要相識，還要相愛？沒有緣分就應該擦肩而過，而不是彼此停留下來編製那麼多故事後，才告訴對方，我們來世相伴。
女人，這一複雜的高級雌性動物，現在越來越讓我看不懂，她們的善良和冷酷幾乎一樣多，她們的溫柔和狂野一樣的讓男人神往，她們所表現出來的軟弱和無比的神力，總成為男人的主宰。我發現女人們作為世界的另一半，雖然她們看起來陰柔、軟弱，但好像上帝在創造她們的同時，就注定了在她們身上烙印了許多生克男人的殺手鐧，任憑男人們拚命掙紮、盡情折騰，最終也會安分在她們的雙腿之間或者眼淚裏。作為一個男人，我體會過這樣的安份，或許在我人生路途中一陣張揚後，我渴望著做一個這樣“安份”的男人，有人說，男人為自己心愛的女人“遮風擋雨”，我想，女人又何嚐不應該為男人“去憂解乏”？然而今天，我明顯的感覺到自己現在對女人越來越力不從心，尤其是經受了過去十年來的感情挫折與家庭變故之後，我的心已冷到了冰點。
好幾年前，我曾經有過類似的遭遇，我曾發誓不再去愛任何人，可我沒有做到，今天，我還想去發一次誓，但我已經沒有勇氣去下這個決心，即便是說說而已，我這樣年齡的男人已經沒有多少再去愛一個女人的勇氣和精力了，如果說前幾回愛情讓我傷筋動骨，那麼這一回，我自感已經耗盡了元氣。然而不知為什麼，有時候我頓然感覺自己仿佛像一個感情的棄兒，可我還是離不開寂寞二字，男人在與女人交往中，常把願望想象成現實，而女人正好相反，女人仿佛是男人天然的敵人，上帝把男人塑造成強者，把女人打扮成弱者，但事實是女人常常在與男人之間的較量中以弱克強。沉默仿佛是一個男人敗下陣來後唯一的選擇，我現在才明白，什麼才是真正的寂寞和孤獨，也許我現在所能做的，隻能夠借助上網來消磨時間，偶爾寫點酸腐文章粘貼在自己的博客上，博得一些網友的指指點點，看到有讀者特別欣賞我的文字時，心裏才有了一些莫名其妙的使命感。
有時候我也說不清自己為什麼要寫下這些，也許是寂寞、也許是內心的情緒需要發泄，就像高潮時的****，釋放了自己，卻與別人根本無關，而時間在這樣的日子中被我一點點打發，我的思想不再有任何閃爍的亮點，我思維仍停留在固有定式裏，當別人都麵對現實挖空心思去掏金時，我卻在愛的一無所獲中徘徊、沮喪，覺越睡越少、煙越抽越多，對愛的渴望越來越沉重，而我心目中的她，仿佛離我越來越遠......
生活就像是一堆打了結的絨線，剪不斷理還亂，我的腦子也從煩惱中變成一個空場，像是行屍走肉，沒有追求、沒有向往，我所能深刻體會到，是一個四十多歲的男人內心深處正在漸漸的發生著裂變，從原來的執著，為了愛可以幹出過激的事情，到如今靜靜的麵對現實，麵對我的過往那一切，可笑的是這一結果，被理性稱之為成熟。
日記二
最近我靜下心時，回想著自己近一年多來的風風雨雨，從人一生活的角度去看，可以說很不快樂的，因為對一個已過不惑之年的男人來說，愛情本應該在美滿的婚姻中獲得滿足，感情的追求仿佛已經不是我這個年齡所期盼的東西.....可是這一切我沒有，我不隱瞞我的婚姻是失敗的，拋開對方的因素，也許其中有我的個性造成，現在想來，其實也是多餘。如果說，一個失敗的婚姻因為某些原因，目前還不得不艱難的維持著的話，那麼我應該怎麼辦，人縱然各有各的活法，自暴自棄是一種活法，安於現實終老一生也是一種活法，然而我鄙視這樣的活法，我的婚姻已然成了僵屍，難道我內心的愛，就應該為它陪葬嗎？我承認，在一夫一妻製的社會裏，這樣的結局對婚姻雙方都很尷尬，彼此仿佛困於樊籠之中，心有不甘，卻又不敢放飛，人，真是那麼的矛盾，愛情，真是那麼的可憐......