當晚馬婷走後，我感覺心裏空落落的，總覺得失去了什麼似的，或許這就是愛的感覺吧。當我走進她的房間，看見她的床鋪，疊的整整齊齊的衣服，再用手摸摸留有餘溫的煙筒，我心裏真的很慌，人心不會痛但會因某些事而難受，我受不了她房間冷靜的打擊，連忙跑回我的房間，可看到我房間的鍋灶，我又想到我給她做飯，喂她吃飯，為她擦嘴角油漬的場景，心裏被壓的更難受，我飛快的跑回學校，一路上，所有的人都往自己的宿舍裏走，隻有我飛快的跑回學校，在路上所有的人都在看我，不明白我為何如此瘋狂，那是因為我怕，我怕在我的房間與她的房間裏回憶起我們在一起的時光，我無法麵對兩間空巢，也不知何時，我竟學會了麵對。
晚自習上，我周圍的同學都感覺到了我的不對勁，每天那個沒心沒肺，什麼話都敢往外說，什麼玩笑都敢開的我今晚已全然失去了往日的活性，今晚的我自上課以來就一句話也沒有說，死氣沉沉的，我想到在這幾天我將每天都會麵對空空的巢穴時，心裏就如同被一塊大山給壓住，想喘氣也喘不上來，下晚自習後我仍回到我的空穴，我本能的首先跑到她的房間，迎接我的並不是她那張萌萌的笑臉，而是一把冰冷的鐵鎖，我熟練的從衣袋中掏出她房門的鑰匙，裏麵一點溫度也沒有，寒氣逼人，我拉開燈走進她的床鋪，摸了摸床單，並不象以前有那樣的溫暖，僅僅兩個小時的時間，她的床鋪已變的又潮又冷，是啊，北方的十月就是這樣，外麵的氣溫絲毫不給可憐的情侶一絲憐憫，我心中的壓力越來越大，慢慢的，我坐在她的床邊，多麼希望她還躺在床上，能夠握住我的手，對我輕聲細語的撒嬌。
或許是因為我承受不了嚴寒與回憶的雙重打擊吧，我幾乎用逃離宇宙的速度逃出她的房間，在鎖住她房門的時候，似乎也給我內心上了一把枷鎖，我本能的摸了摸我的心髒，我能清楚的感覺到她還在跳動，過去的一切，一切的過去，從相識到相知，從朋友到情侶的一切畫麵都在我的腦海裏不斷湧現，我無法阻止自己去回憶過去，盡管我知道，我回憶的越多，我就受到的傷害越大，但我真的無法阻止我自己，大約半個多小時吧，寒風使我清醒，我呆呆地站在她門口我無法想象我是如何在北方十月的天氣中靜立半小時，我跑進我的房間，麵對快要熄滅的火種，我竟選擇了放棄，我緊緊地閉著我的房門，躲進我的被窩中，在黑暗中，我伸出一隻手來，希望她能握住我的手來為我取暖，可寒冷的空氣卻始終包圍著我，久久不肯離去。慢慢的，電熱毯有了溫度，我的身體不再感到寒冷，可我仍在打哆嗦。是啊，身體上有了溫度又有什麼作用，我的心卻始終是被冰凍的。
早晨伴隨著手機鈴聲的響起，我被驚醒，我睜開眼時還看不到外麵的世界，不知何時，我喜歡上了黑暗，喜歡上了寂靜，在沒有任何聲音的黑暗中，我能感知到她在走時留給我唯一的念想。我不想拉開燈，我想在這黑暗中待的更久一些，雖然我無法阻止我自己再去回憶過去，但我卻在黑暗中能夠回到過去，我不知道我是在做夢還是因為心裏的壓力而產生的幻覺，我在黑暗中的的確確感受到她就在我周圍，陪我聊天，陪我難過，陪我度過一個短暫的夜晚，但現實總是帶著幾分殘酷，手機鈴聲一遍又一遍的響起，我也不耐煩的伸手拉開了燈，白熾燈所散發出的耀眼的白光使我久久不能適應，我抬頭看看周圍的環境，她不在，是啊，她回家了，她回家治病去了，我一遍又一遍的告訴我自己，她隻是回家去看病，可這次與以往每次都不同，當她回家時而我卻在宿舍時，我也一個人在我房裏睡過，可那些感覺都與現在不同，我努力提醒自己，她隻是去看病，可我心裏卻始終喘不過氣來。
早上課我一節也沒聽進去，相反，那些回憶久久占據我的大腦，揮之不去，就像一對新婚戀人就要經曆生死離別似的，我感到害怕，我怕失去她，我無法再忍受獨自一人生活的時刻，我努力改變，卻始終無法改變，中午我仍舊先去了她的房間，我不敢去打開她的房門，我隻是在她房門外麵站著，我仔細的回憶了一遍她生病時我所付出的一切，是那麼美好，那麼真實，我最終還是打開了她的房間，一切的一切還是和昨晚一樣，我無法抗拒的壓力又向我襲來，我努力再努力，可最終還是失敗了。我中午並沒有吃飯，我吃不下去，現在的我並沒有什麼饑餓的概念，麵對現成的食物，我就會想起以前她和我共進晚餐的場景，我隻有將自己躲藏在被子底下，等去學校的鈴聲響起。