我明白，此時的我和他都已經沒有了資格，不管我們心中如何想，不管我們心裏到底對對方有著多深的眷戀，我們都要麵對現實。我心裏很歉疚，對他，也對她。
或許我無意的行為誤導了他，或許我不經意的表情鼓勵了他，或許我自覺不自覺的眼神引誘了他，使他心裏泛起了往事的波瀾，湧起了無法自控的莽動。
我清楚，我必須遠離他，必須讓他沒有任何機會，必須讓他斷了念想。對我來說，最好的選擇就是找個人嫁了，那樣他就徹底沒有了指望，就會一心一意去對她，而她也不會再對我有如許的猜疑。
可我無法違背自己的內心，無法做到和一個不愛的人一起，我已錯了一次婚姻，難道還要再錯一次？違背自己的內心和一個不愛的人結婚，我會很傷痛，而他會更受傷害，這不僅是我對自己身體的拋棄，也是對自己心底裏那份有生以來的第一次也是唯一一次情感的背叛。
所以我經常在想，我可以忍受孤獨，可以忍受寂寞，可以讓自己傷悲，一個人就這樣走下去，帶著姍姍走完這一生，也不想背棄自己心中這份刻骨銘心永世難忘的情感。
我必須說服自己，必須控製自己，必須把持自己，既不能讓我們的肉體出軌，也不能讓他的精神出軌，我不可以對不起她，她是無辜的，她那麼單純那麼地深愛著他，我應該好好祝福他們成全他們，不能讓自己成為他們之間感情淡化的誘因……
想起來說起來很容易，可做起來卻是那麼難，我堅強的外表和內心在他麵前往往支離破碎，雖然我不停提示自己要挺住要堅定，可人真的難以戰勝自己，我在他麵前總是時而會迷失。每一次迷失總會讓我愧疚，我知道自己應該安靜地默默地遠遠地走開，可為什麼卻總是難以把握自己的心地？到底為什麼？
做人難，控製自己的情感更難。雖然無數次告訴自己不要去傷害他們，可我竟然無法自控，一次次犯錯，雖然她不知道，可我不能原諒自己！我真的必須要控製住自己！
或許真的該接受楚哥，這樣對大家或許都好，他徹底斷絕自己的念想，我徹底埋葬自己的情愫，小麥徹底放寬心，楚哥終於實現心願。畢竟，楚哥是真心對我的，畢竟，楚哥一直在苦苦等我，雖然我強逼他去和朱莉接觸，可結果又怎樣呢？我不願意勉強自己的感情，卻強迫楚去接受別人，我這又算是什麼呢？
可如果真的和楚哥在一起，我的心裏能真正接受嗎？我如何在深夜無人時刻麵對心底裏的那份情感？我能不讓自己去拷問欲望之外的靈魂嗎？我能麵對他看著我的那雙眼睛嗎？我還能看到他在我麵前那純真開心的笑容嗎？難道為了大家放心開心，我必須要和一個不愛的人在一起？必須舍棄自己的靈魂去遷就別人？難道我就不能獨自走完這一生？就不能讓自己心底保留一份永恒的真愛？
難啊，很難！真難！
我曾經對自己說，我可以擁有愛，但不要執著，因為分離是必定的。我什麼時候放下，什麼時候就沒有了煩惱。我永遠要感謝給自己逆境的眾生，永遠要寬恕眾生，不論他多壞，甚至傷害過你，都一定要放下，才會得到真正的快樂。可我知道，他並不壞，他在我心中永遠是那麼好……
章英曾經告訴我：懂愛的女人通常會輸得很慘，因為愛本來就是殘酷的，勝者才能為王。今日的廝守，隻是盡力而為，沒有天長地久的愛，愛隻是刹那間的感覺，愛過即使失去，也無須傷心，誰也沒有注定要愛誰一生，自愛才是最重要的。可是我卻想不明白，何為自愛？如何才能自愛？
聽人說：愛上一個人，就是明知道他的不好，卻絲毫不會介意；明知道比他好的還有很多，卻隻會傾心他一個。真正愛一個人，就會淡然貧賤，淡然進退，就會和他共呼吸同心跳，就會用自己的寂寞撫慰他的寂寞，用自己的孤獨驅走他的孤獨。青春留不住，如果青春裏還有愛，就不會虛度。
我沒有資格去談愛情，我已經失去了談愛情的資本，我的青春在逝去，再豔麗的容顏也掩不住歲月的痕跡，我無法選擇，隻能在深夜裏默默翻起心底的往事，在那裏去品味逝去的歡樂和甜蜜，隻有那時，我才能找到自己。白日裏，我還是要帶著歡笑，去應付種種煩惱和瑣屑，種種亦真亦假。
和方明哲談完話回來，今晚一口氣寫了這麼多，唉……
看到這裏，我的心不由顫栗起來。