趙寶祥說：“你提的這個問題其實是兩個問題：一個是如何談戀愛，如何看待婚姻；一個是如何經營婚姻。”
“如果婚姻失敗已經是不可改變的結果，那是否是要麼離婚，要麼需要重新經營？”我笑著問。
趙老師說：“是啊，要麼失敗，要麼重新經營。但失敗重新經營其實應該說是如何去彌補，這是幾個問題。第一什麼叫婚姻？什麼叫愛情？愛情和親情它既相似又不相似。其實男女初期是愛情，愛情的升華是親情。如果男女永遠停留在愛情裏麵，上升不到親情，這愛情走到頭也就死亡了。第二你要懂得什麼是愛情？什麼是婚姻？婚姻是責任和義務。愛情就是你我相愛。當愛情變為婚姻的時候，你要現實一點，你對人是有責任有義務的。什麼叫責任？兩個人走到一起，從兩個個體變為統一體。但人都有個性，他不可能百分百地依著你。你愛他，就因為他有個性，有自己的思想就是可愛的。戀愛時這就是優點，可走到一起就不行了。就想改變對方，往往雙方都想讓對方改變，想讓對方的想法做法都符合自己的意願，都符合自己的心態。這就不叫愛了，這叫自私。這就叫愛自己不愛對方。戀愛的時候是愛著對方的，對方怎麼高興怎麼做，沒有自我。結完婚呢，不愛對方了，隻愛自己，由公心掉到私心。私心是什麼？私心就是我先改變你，你別這樣說話，這樣說話我不愛聽；你別這樣做事，這樣做事我不舒服；你別做這種飯，這種飯我不愛吃；一切隻愛著自己，隻考慮自己的感覺。都想管住對方，你可要知道，管人是罪，管己是福，你管對方，對方恨你，他不服你管，你又生氣，這不是受罪嗎？而婚姻是包容，是愛對方，管自己。所以當你愛自己的時候，尤其是兩個人都愛自己的時候，婚姻就走向死亡了！”
“婚姻是包容！你既然愛就要愛到底。你想吃什麼？你怎麼想的？我如何能讓你？我如何包容你？我處處謙讓你？對方也要這樣做。要相互謙讓，相互恩愛。我們中國講夫妻要相敬如賓，那婚姻能不好嗎？但現在婚姻沒有真愛，都是假愛，都是自私自利的愛。到了親情這份上講的不是理，和親情沒有道理可講。講的是親情，講的是包容，是愛。你這是什麼，是講道理。你跟外人才講道理。你從來沒有考慮過對方的感受，一直隻在意自己，那你的婚姻能好嗎？心疼自己的婚姻就是包容對方，永遠看對方的優點不看對方的缺點。他有個性才可愛，你把他改變了，改變得和你一樣，那還有什麼意思呢？再說他父母都無法將他改變，你改變得了嗎？人家還想改變你呢！你想如果人家改變你，你願意嗎？你還想改變別人，那你不是大錯特錯嗎？想改變別人那是受罪！管別人那是受苦！是下地獄！管自己是福！是升天堂！我管你你首先不願意，你一肚子氣，下地獄！我不管你，我管我自己，我自己好，我叫你滿意，你心裏高興，我們倆關係就好。這就是如何經營婚姻的問題。”
“你婚姻失敗了，就應該反思自己為什麼會這樣？你做任何事情失敗的時候一定要先找到自身的原因。你從自身找不到原因，都認為是對方的原因，你就會重複失敗。所以為什麼一個婚姻失敗了再找一個還失敗呢？不單單是婚姻，在生活中處理任何問題，隻要你失敗了，就應該慢慢地靜下心來分析自己，真正從自身找到原因。哦，原來是我自己的問題啊，心態一下平衡了，再遇到同樣的事情你就不會再失敗了。彌補婚姻失敗的唯一的方法就是在失敗的婚姻中找到自己的缺點，那你就不會再失敗了，你會規避了。否則你會無數次地重複你的失敗。”
我說：“趙老師，那我下一個問題又出來了。這是很多人正在麵臨的問題。我們周圍朋友的婚姻沒有幾個是幸福的。大部分是不幸福的。那不幸福的人就在抉擇。比方他不幸福已經形成了既成事實。麵對這個不幸福的婚姻他就要抉擇，或者是離，或者是和。和就是按照您講的方法找自己的原因，對吧？但是你不能保證兩個人同步去找自己的原因，可能你在找，但對方並不找自己的原因……”
“你不要去管對方……”趙寶祥打斷我說：“管好你自己就行。”
“麵對一個經營不好的婚姻，人在痛苦中絕望了就開始想反思，想改變命運。在一對失敗的婚姻裏，通常是更痛苦的一方更想改變命運，所以這一方會很努力。但也正因為此他或她要承受更大的痛苦。因為另一方他沒有覺知。因為對方認為這是你的錯，因此要改你改！那想改變的一方就要承擔很大的責任和義務。但事實上婚姻的維係和挽救單靠一方的一相情願是沒有用的。這實際上已經是破碎的婚姻了，你覺得能改變命運嗎？或者怎麼改變命運？”我假設著有一種可能性。
“那就又要講到陰陽了。兩個人這個改，那個不改。還墨守他自己以前的生活方式。而且對婚姻對配偶都是一種讓對方很難接受的態度。的確在瀕臨死亡的婚姻裏這種情況很正常。但我剛才講過了，人要去管自己，不要去管別人。你管不了別人，你改變不了別人，能改變的隻有我們自己。所以當你改變的時候對方必定跟著改變，他不可能不改變。因為陰陽嘛，陰變了，陽就得跟著變；陽變了，陰也得跟著變。打個比喻，今天白天是陰天，晚上它也可能陰天；白天晴天，晚上晴天率也就高了！所以我們不去管別人，當我們自己改變時，對方必定改變。對方要是不改變，那老天爺都會讓他改變！真就這麼回事。”趙老師說。
“那比方講啊，這種情況下雙方的結，結得很厲害。當你改變的時候，他根本看不見你的改變，或者他覺得你還差得很遠。他自己不改還審視你。”
“是啊，改變說起來容易做起來難。主要看你是否真的改變。如果你做到了真正的改變，對方必然也改變。對方不變，那你這婚姻自然有人出來給你解體。老天爺出來給你解體，把他給你換了！真就是這麼回事。所以你不要考慮對方，不要去想我變他不變了。隻需要去考慮自己，你變得徹不徹底？是否真變了？你要真變了對方必然變。為什麼呢？我打個比喻，也就像這個杯子，雙方都有裂洞，你這邊補好，他那邊不補好，這還叫一個杯子嗎？完整才行，老天爺必然給你換一個新杯子。”趙寶祥說。
“以變來講，‘變’本身可以按天道變，對吧？”我發現自己真的進入了關於婚姻的哲學思辨。
“不是所謂的天道，是做人的人道。”趙寶祥糾正說。
“好。兩個人有分歧是因為對方認為你該按他的價值觀去做，你也認為對方可以按你的想法做。所以如果談改變的話，可能一方按天道、人道去變，但是對方認為你沒有按我的要求變，所以他並不認同你的變。”
“你這樣的說法是不存在的。所謂的變是什麼？因為現在的愛情是愛自己，愛自己的感受。你變是什麼？是愛對方，是愛著對方的感受，按照對方的感受去包容對方。因此你提的問題就不存在。要是存在這些問題，說明根本就沒變。你還按自己固有的思維去行事。那不叫變。變的力量是最大的！”
“所以變的力量也是由利己到利他，先利他後利己。”我說。
“是的。《易經》為什麼叫《易經》，不叫別的經呢？‘易’，查辭海，就是轉變、改變的意思；‘經’是規律和真理。《易經》講的就是變化的規律和真理。”
“那比如講陰陽學，您覺得陰陽學在婚姻關係中的作用是什麼？怎麼去利用陰陽呢？”
“在婚姻中，夫妻之間就是一陰一陽，一方的存在是另一方的基礎，失去一方另一方也就不存在了。一方好，另一方必然好。陰陽的關係就是互相為對方考慮。陰陽是相互依存的。如果我好，必須要對方好；對方好，我才好。老婆健康、漂亮、美麗，老公必定好；如果老婆有病，老公的心態能好得了嗎？”
“這也不一定，有的夫妻，一方很好另一方卻不一定好。”我追問。
“你是不是考慮過多了？你為自己想的多了？是不是你為對方想的少了？”趙寶祥尖銳地說。