國慶的七天假期，就在我的夜夜飲酒，日日大睡中頹然過去。聽說，你的女朋友也離開成都回了家去。而你，是沒有找我，沒有給我任何解釋的。也許，在真相麵前沉默是最好的掩飾吧。你選擇了沉默，那麼，我呢？是不是就確實無話可說？
我仍然天天去阿波羅。其實，假若我真的決定了遺忘，就不應該再去那個你經常出現的地方。我是騙不了自己的。對你，我仍然心存幻想。可是，幻想不過是鏡中花，水中月，浮夢而已。伸手，終究是無法觸摸的。我為什麼還要那樣傻傻的把自己禁錮在虛幻的牢籠裏呢？愛你的心悄然死去，對我來說是那麼困難的事情嗎？
我依舊飲酒，依舊在阿波羅那個冷清的角落。剛和鄰桌一桌人幹完最後一杯酒，現在略帶醉意的趴在玻璃圓桌上。桌麵上，橫七豎八的堆放著空蕩蕩的酒瓶。“勇闖天涯”，我喃喃的念著酒瓶上幾個龍飛鳳舞的大字。很喜歡這個係列的酒的名字，很大氣。
我抓起一瓶開蓋的酒，又開始往嘴裏灌。苦苦的，那是酒精的味道；鹹鹹的，那是淚水的滋味。突然，一雙大而有力的手，霸道的奪去我手中的酒瓶。我仰起醉眼迷朦的臉，對上的竟是你深邃的雙眼。在抬頭的刹那，意外，驚喜，委屈，傷感，齊齊湧上心頭。我轉身，用手背偷偷的抹幹臉上的淚痕。我不願你看到我的窘迫和狼狽。
“少喝點酒。”你的語氣一如既往的平淡，聽不出任何感情。是關心？是責備？是心疼？還是厭倦？
我低頭不語。在你麵前，縱使有百般委屈，萬般埋怨，我依舊是開不了口的。
“早點回去。女生這麼晚了在外麵很不安全。”
“謝謝。”我輕吐兩個字。聲音有些哽咽。我可以誤會，你是在關心我嗎？
你拉我坐下，半晌都沒有說話。隻是神色凝重的翻轉著手中的手機。書上說，反複重複著一個動作卻眉頭緊鎖的人，當時的內心必定是矛盾的。
那麼，你是不是也在經曆內心的苦苦掙紮呢？你的矛盾又來自哪裏？和我有關嗎？是想告訴我，你有女朋友了，請我離開？還是想要我繼續留下來？
“對不起，我有女朋友了！”你的聲音很輕，卻那樣沉痛的敲擊在了我的心房上。悶悶的一記重槌，那是你永遠都無法體會的痛。
“我知道。”我淡淡的說。明明就很傷心，卻還偏偏要裝做一臉的無所謂。我真夠虛偽。
“她的家裏條件不好，在她很小的時候她的父親就去世了。她缺少家庭的溫暖和親人的關愛。一直以來，她都把我當大哥哥一般信任和依賴。所以，我不能對不起她！”你低沉的嗓音刺破我的耳膜，侵蝕我的全身。
“家庭的溫暖？親人的關愛？你以為，我就擁有很多嗎？忘了告訴你，我也沒有父親。不同的是，我的父親還存在於這個世間。隻是，他拋棄了我和母親。”這些話，我隻在心底廝吼，最終沒有吐出一個字。我不想用我的身世作為籌碼，去博取你的同情與愛護。
“我懂。”言簡意賅的兩個字，說出口卻原來也那樣的費力。
“謝謝你的坦誠。我不怪你，真的。隻怨——我不是藏族。你好好珍惜她，也祝你們幸福。”我微笑著說完這些言不由衷的話，不等你開口便轉身離去。
我不想聽你說“謝謝”，我不想你看到我憔悴的臉，我不想你觸碰到我冰冷的淚。明明就很怨恨，怨你一開始沒有告訴我實情；明明就很傷心，傷心你不能體會我的深情；明明就很留戀，想要固執的留在你的身邊。可最終，卻還這麼虛偽的微笑，假裝瀟灑的轉身。
出了酒吧的門，冷清的街道上，我的腳步有些蹣跚，是因為醉了還是因為心碎了？路燈下，兩個拉長的身影，一前一後。我不敢回頭，怕我會停止離開的腳步，怕我會遺留下深愛你的心。
你是有女朋友的，對嗎？畢業後的某年某月某一天，她會為你穿上嫁衣，不是嗎？而多年以後，我們卻隻是分隔天涯，是吧？現實的鴻溝，民族的距離，我們終究是無法跨越的吧。可是，要我就這樣決絕的走，我辦不到。親愛的，對不起，我真的不夠偉大，我沒有辦法去成全你的幸福。
於是，我驟然轉身，撲到你的懷中，緊緊的抱著你，不願放手。如果可以，我希望這個姿勢可以是一輩子。
那一夜，重溫舊夢。我躺著你的懷中，低聲抽泣，任憑淚水灑在你黝黑的肌膚上。你寬厚的大手輕輕的拍著我顫抖的肩，溫暖，綿長。我決定，跟在你身邊，不離不棄。甚至不去計較，你已有愛，或已有妻。也不在乎自己的感情是否卑微！