26年前，剛出生的那天，幹瘦的小護士抱著體重超標的我往嬰兒房走，結果腳下一滑，我被脫手拋出！身手敏捷的她，前衝救球，卻失手了！還好老子身強體壯，滾了幾下，毫發無傷，還咯咯笑！聞訊而來的老爸，言辭激烈的訓斥了像孫子似點頭賠笑的院長。為此，我吃了五年免費奶粉，並享受終身免費體檢。條件是老爸提出的，主要是怕我留下後遺症，將來哪天傻了。神武的老爸，看著整日手足不停歇的我，谘詢了資深起名大師（其實就是隔壁街的瞎老頭）給我起名：張靖深。本意很好，讓我含蓄深沉。丫的，中文博大精深，靖深，靠，淨身，嘛嘛地老瞎子，咒老子當太監啊！將出生證明交到相關部門上戶口，老媽回家後才發現，哪個丫挺的糊塗蛋，愣是把張靖深寫成了張情深，靠，還雨蒙蒙呢。為了這點小事，老爸跑了N趟，最終結果名字是扶正了，不過多了個曾用名。這丫的又是那個混蛋支的招？上小學了，班主任看著我的戶口本，點著他的正方頭，誇讚我，名字不錯，很有內涵，很好很強大。我淚流滿麵。好有愛的扶了老奶奶過馬路，摸著我的頭，很慈祥的打擊我，胖丫頭真可愛！我是胖，您老白內障點了眼藥再出門好不？您老耳朵不好，就不要再去學校反映好人好事行不？害的校長當眾表揚我，XX班小靜同學……十二年的血淚史啊。好不容易等到高考完，填報誌願時，女斑竹好心的提醒我們，在誌願後寫上同意調劑，這樣錄取幾率高。丫的，我欲哭無淚，你調什麼法醫係，我的理想是當一名偉大的人民警察啊。老爸勸我，這也行，比警察更刺激，比外科醫生更能動刀子，隨便切，還沒人會喊疼……我是親的啊，沒這樣勸人的吧。還好，畢業時法醫奇缺，同班25名男男，沒女女（這是我大學是沒交女友的主要原因）分配的天南海北。這次倒是名字幫了我，刑警支隊的老莫隊長看了我的檔案，靖深？情深？嗬嗬有意思。就他了……我就光榮的成了一名正式法醫。至今我在隊裏已經四年了，情深的名字沒人記得了。由於我工作不辭辛苦，任勞任怨（丫的，都欺負我，髒活累活留給我，555……）平易近人，連續被評為勞模和先進工作者。老領導曾激動的說：我們全隊都為靖深的成績而自豪！他的工作經驗行之有效，一些方法更是首創，我們要在各部門開展學習靖深的活動！……不知那個騷包傳達的精神，有好事者總結出幾條結驗，美其名曰：“靖深法”。丫的，不知那個混球起的頭兒，背地裏都跟風的叫我……淨身法師。漸漸的我成了‘名人’，老爸聽說後告誡我，雖然成了得道高人，也要謙虛謹慎！老媽更是沒來由的寬慰我：你雖然胖點，醜點，還是能找到媳婦的，咱不出家，當什麼高僧啊？媽還等著抱孫子呢。明兒我就去找你汪嬸，讓她給她二哥家的三表姐小姨子的鄰村的二狗家的隔壁三喜他表侄女說說……我當場熱淚盈眶，連忙阻止。汪嬸介紹的前幾個都跟汪星人似的，上次那個更是相當勵誌，再來幾個那樣的，阿米托福，我就真得去當高僧了！法醫可是個苦差事，現在還有大多數人不了解法醫的工作性質，對門的二愣就很是瞧不上，不就是個天天割死人肉的主嗎？還滿社區造謠說我有戀屍癖，看見誰都想剜兩刀。靠，搞到那段時間，走到哪兒三米之內絕無人影，連看門大爺的狗哈皮都夾著尾巴嗚嗚逃竄。我怒了，某天風高夜黑，我對二愣進行了說服教育，為了證明真實性，我找一隻兔子作模特，詳細明確而生動地講了一堂解剖課，邊展示刀的藝術邊對二愣說：“這就是你的小腸，不疼的，我們慢慢把它拉出來，從這裏輕輕下刀……哎呀，不好意思，切到你的肛門了……”後來聽說那丫，三天沒吃飯，看見肉就吐，就這膽，還找我開練，擦，窗戶都沒有。法醫的日常主要工作就是勘察死亡現場，檢驗屍體，判明死因，時間和性質，推斷和認定凶器，分析手段和過程；檢驗鑒定同犯罪有關的物證比如指紋，毛發，體液甚至大便，嘔吐物了（還有重口味地，你們若有興趣，請頓酒，哥私下說）等等等；另外要對活體（就是活人）進行損傷、勞動能力、性別、性機能、精神狀態等鑒定和醫療糾紛相關鑒定。（這位說了，什麼呀，性別還用鑒定？）丫的，你以為亮出證件大喝一聲：男的站左邊，女的站右邊，變態站中間。就能分的出？去趟泰國你就知道了。不過這些都是有需要時，先提申請，批準後才進行的。想著整天破案，解剖屍體的那是BT，我多想找個地方清靜一下啊。屍體更不是隨便能動的，法醫解剖屍體是嚴格而慎重的，隻有在無法判明死因，而且要經過家屬同意和程序登記批準才能進行。好容易等到周五，好容易這天沒任務，我默默的數完下班的倒計時，閃身衝出，騎上俺的雅馬哈小綿羊0.5馬力沒缸沒排氣，純綠色環保電動摩托自行車。去實現我的偉大計劃……刻不容緩的計劃……買條加長加寬版皮帶！悲催的，忙的忘充電了？明明記得昨天晚上充的電（老爸讚曰：兒子這點好，節約！插上充電線不開電源，多省電啊。）……什麼也阻止不了我的偉大計劃，就近找了個快速充電，想起附近有個步行街，飛奔而去。身後的大媽親切的喊我：小夥子，慢些走……我回應：沒關係，路不滑……“路滑不滑我不管，你還沒投幣呢……”我一個趔趄，摸摸身上沒有硬幣，“大媽，能刷卡不？……”步行街很熱鬧，旁邊有個小廣場，我疾步穿過急於尋找傳說中的牛皮腰帶，丫的，買了N根都自稱是牛皮的卻沒有幾個能用的，同事何剛很氣憤，怎麼滿街都是假貨，好心的帶著我找賣家，賣家很誠懇的鄙視著我：三塊錢的皮帶，能是牛皮的嗎？一群人，一群看熱鬧的人，我好奇的停下，擠進去。七月天已很熱，但也不用隻穿條三角褲，夕陽下麵擺造型吧。人體藝術？行為藝術？有點，大約20多歲的小夥，一個沉思者的造型，半坐在花壇邊，肌肉骨骼勻稱，充滿爆發力，小平頭，額前還調皮的幾根黃色劉海，皮膚略黑。手裏拿著一個長飯盒……我上去，關切的問：“神仙？”……“妖怪？”……“謝謝”，還是個啞巴，擦。轉身欲走，他說話了。“哥，你的塑料皮帶快斷了……”圍觀的一位不願透露姓名的王文成大爺，熱心的告訴我，這個好心的小夥子被騙了……嗬嗬，看其眉清目秀，五官端正，一臉精明像，會被騙？問問！“我說兄弟，怎麼個意思，被人騙錢？騙色？來尋求同情？你這情況很容易被送到第五人民醫院的！”大概看我一臉慈祥，平易近人，正義善良，他白了我一眼後，目光變得深沉：“沒人騙我，一個可憐的人一不小心將他的午飯灑在我身上，好心好意的拿我的衣服去幹洗了，我就幫他看著飯盒……”“靠，幹洗？幹洗也不會洗鞋子吧。午飯……現在都快七點了，這丫缺根兒筋？”正要好心的告訴他他就是個傻X，一個麼麼噠小女孩走過來，放進飯盒5元錢，“叔叔，麻麻說光屁屁會感冒的，你買個襪子穿上……”這奇葩女孩誰家的？什麼邏輯？我才注意到這貨關注度挺高。身邊放著麵包，純淨水，紅茶，紙巾，肯德基全家桶！！雞塊中還插著一張便簽：尋**，13843815438。哪兒來的敗家娘們兒……黑乎乎的飯盒也快滿了，五塊的一塊的，一百的，一億的，一億的？冥幣？一根趴著螞蟻的棒棒糖，一團嚼過的口香糖，一張正規銀行信用貸款的名片……我嘴角不禁抽動了幾下，欲說還休，這個世界太瘋狂……想起了我的皮帶，我起身欲走，一個好心的警察攔住我：把你弟弟帶走。“他不是我弟弟，我沒這樣的弟弟”我沒好氣的說。“雖然他這兒”警察指指頭“有點問題，但是作為家人要不離不棄，不能嫌棄，更不能遺棄。他既