就像那天，我得知他離家出走心裏充滿憤怒，但撥通他電話的一瞬間，我一顆遊魂般漂浮的靈魂突然間有一種失而複得的落地的感覺，心也變得柔軟起來。可惜男人一句不耐煩的“你有什麼事”？！就把我剛剛培育出來的柔軟撕裂得支離破碎，我的惡劣情緒因為男人的冷酷再次沉渣泛起。我明明知道情路走到這個份上男人對女人的責怪已經逆反到了極點，甚至對我某種頻道的聲音已經產生神經官能症了！但我潛意識的幽怨還是無法控製地衝了出來。於是男人憤怒和積怨的岩漿也瞬間噴薄而出！於是，我也馬上如同聽到衝鋒令的刺蝟一般，每一根汗毛和神經都緊張地豎立起來，第一時間義無反顧地“迎戰”！於是兩個人的戰爭迅速進入“白熱化”，雙方的心理很快進入失控！
溫柔的情場已成血腥的戰爭。我持久的索愛和他持久的拒絕演繹了男人女人永無休止的怨恨和憤怒，以及永無止境的熱戰、冷戰，再冷戰、再熱戰……
周而複始，不知何處是盡頭。
我恨透了他的拒絕！還有什麼比被自己深愛的男人拒絕更讓女人屈辱憤怒不可忍受？我這半生閱人無數，但從來沒有見過一個男人能把“自我”的圍牆築造得如此堅固完整無堅不摧。當他接受你的時候，你可以欣賞他五彩的“自我”，體會男人極盡的風采和美麗；當他不想聽到你的聲音不想聞到你的氣息時，如果你還試圖和他溝通試圖向他索愛你將死無葬身之地！而當你侵犯了他的尊嚴他的“自我”時，他馬上渾身披上刺蝟的盔甲，一臉捍衛自我的正氣，任你使盡十八般武藝，他刀槍不入！
每次麵對這種抗拒，我知道最明智的方法就是消失。但心中塞滿的憤憤不平如同一根綁住了自己雙腳的鐵索，逼著自己頑固地站在男人麵前執拗地昂著頭要和男人理論，試圖用邏輯和道理和男人論長短談是非，振振有詞地索要男人的溫暖。而我每一次不肯消失堅持溝通的結局就是讓男人感覺被逼到了牆角，於是他殺個“回馬槍”也把我逼到牆角，然後冷然退回“自我”的城堡緊閉九重門，任憑你哭天喊地是死是活全然與他無關！
我無法理解昨日還肌膚相親的愛人今日為何形同陌路。
我無法理解自己十多年情路艱辛，寄托了全部的情感和希望，一直渴望丈夫是一堵厚實的可倚靠的牆，卻一瞬間成了放眼天際也無處尋覓的塵埃。
我不理解為何我窮盡智慧想走進愛人的心可是愛人的心卻離我越來越遠。
有形的家溫馨依舊，卻隻有女人孤雁單飛。
兩個為了能走到一起曾經銘心刻骨地經曆過感情的掙紮，如今付出了一切居然是在銘心刻骨地證明兩個人走到一起是個錯誤！為什麼？這一切究竟是為什麼啊？
我想傷心，卻沒有眼淚；
想痛苦，卻感覺麻木；
想怨天尤人，卻找不到悲情；
甚至想恨這個男人，都不知從何恨起。
我覺得應該做點什麼，卻不知道該做什麼。
一切似乎都已經走到頭了，我做什麼又有什麼用？為了一份愛情，苦苦掙紮了八年，也算執著了。難道就是因為我的執著？因為我不懂得適時放棄？因為我總把挽救愛情的責任一肩挑，才把自己逼得沒有退路？
這中斷聯係的十天，猶如一個愛與恨生死劫後死寂的戰場，處處千瘡百孔屍橫遍野，找不到一點愛情生命的跡象。愛人蒸發了！愛情蒸發了！兩個人之間的聯係也蒸發了！不知他何時魂兮歸來？如果他不歸來，那我的家和婚姻又在哪裏呢？