我不明白經曆了一次失敗婚姻的我，在傾心經營這個婚姻付出了全部的情感以後，怎麼還是麵臨傾覆的命運？我和他這些年感情波瀾起伏，相互傷害到了崩潰的地步。我為了得到丈夫的在意和感情孜孜不倦地抗爭著衝突著……丈夫厭煩著躲避著但還是延續著一份矛盾的割舍不下的感情。我相信這些年上帝都看得見我雖然被丈夫的冷漠傷害得傷痕累累，但我真心實意地愛著我的丈夫；我一直執著地為獲得他的愛而不懈地努力和抗爭；而抗爭的同時又努力付出我對他的愛和友好。可我一直不明白為何麵對我的付出，麵對我對他情感的期待，他似乎完全接收不到信息，他已經變成了一個對我沒有感覺的人。
難道我們長期的衝突和爭吵真的把我們曾經美好的感情傷害得已經無影無蹤連沉渣都無法泛起了嗎？
我不信！我無法相信！
因為衝突中的我也是受傷的一方，可我明白我內心裏還是愛他，還是放不下他！
我相信是人就需要愛需要情感的歸宿。我的丈夫雖然把事業放在第一位，但是他內心曾經也是一個溫柔細膩的男人。我們剛相愛那幾年他對我的寵愛和憐惜是我今天回憶起來永遠的痛！所有的美好似乎還宛若昨日，為何今天就消失得無影無蹤？我無法理解為什麼男人的愛在傷害中消失得這麼快？這兩年我一直反思以為是“安琪”和孩子事件我深深地傷害了他！我為此時時陷入內疚。卻終於明白原來懂得內疚的人是真正在愛的人！而無所顧忌本身就已經是對愛的一種放棄……今天我才醒悟到愛的放棄原來還有更深層次的原因—原來丈夫的心早已跑離了我們婚姻的軌道！我和丈夫的情感世界早已經是擁擠的“三人行”！
那個晚上，我躺在丈夫的床上，望著空空如也的被窩一夜無眠。大腦時而混沌空洞，時而被風馳電掣的愛恨交加的回憶糾纏得不能呼吸。我第一次意識到我的無力和無助。明明知道一百多公裏外的酒店，自己最心愛的男人正在和另一個女人上演著對妻子來說最醜惡的劇目，而偏偏妻子在丈夫情欲糾纏的時候大腦清醒得通過時空觀看著這幕赤裸裸的現場直播醜劇，想阻止卻無能為力。還有比這對一個妻子更殘酷的嗎？雖然我已有過前夫背叛的經曆，但知道的時候已經發生，知道以後馬上就結束了糾纏。痛，但沒有這麼活生生，沒有這麼赤裸裸，沒有這麼淋漓盡致地同時洞察著這活生生赤裸裸……
我該怎麼辦？那晚我無數次向自己向宇宙問這個問題。宇宙無言，我也無解。
我已經離了一次婚。那次婚姻，我愛得不深，痛得也不深。
而和這個男人的婚姻我卻是愛得昏天暗地，恨得暗地昏天，痛得天也暗地也昏。
在第一個婚姻裏我心理上還是一個小女孩，感情的細胞似乎隻是被荷爾蒙催生著孕育著，理性的感情沒有完全蘇醒……
在這份婚姻裏，這個叫健偉的男人用他曾經的溫柔曾經的陽剛曾經溫柔和陽剛的混合，以及穿插在溫柔和陽剛裏的充滿想象力的無限浪漫，把一個雖然經曆過一次婚姻但未被完全開發的女人淋漓盡致地開發出來了。在健偉婚姻中的我，渾身每一個細胞都曾經被男人的情和欲沐浴過，含苞待放地滋潤著吞噬男人愛的甘露，訴說著舒展著對愛情的渴望……
可是這個男人開發了女人，卻讓女人變成了一片被遺忘的荒土；這個男人喚醒了女人，卻要讓女人沉睡；
這個男人點燃了女人的情火和欲火，卻要讓女人熄滅；
這個男人催生了女人敏感的愛情細胞，卻不再給養分要讓這些細胞饑渴而死……
那天晚上，我第一次聞到了愛情死亡的味道……我本能地掙紮……
我不想服輸……卻無能無力……
在痛苦的掙紮中，我迷迷糊糊地和衣睡著了……