真的好想念老爸
這種思念已經衝破我的防線
肆虐的洶湧泛濫，無以言表
至今我仍抗拒承認他已經離開了我
無數次的回想
老爸問我願不願意嫁給他的片斷
我選擇了沉默
無論是父母的原因
還是異國兩地的距離
無數的因素注定了我無法放手去愛
也注定了這曲終人散的結局
有緣無份的無奈也不過如此吧
看著窗外川流不息的人群
不經意間淚水打濕了眼眶
無法自控
真的好懷念他背上的溫存
也好留戀他看我時眼中那抹微妙的溫柔
努力的想回憶得再清楚一點
可又模糊了眼際
我總是自我安撫自己
遺憾總比傷害好
也總是自我麻醉著
擁有總比一無所有好
對老爸的感情很複雜
有依戀，有信賴，有喜歡，
無論開心還是失望，總會想打電話給他。
老爸對我來說已是一種歸宿的向往。
我無法確定這到底是不是愛
但當我知道他回國的消息時的震驚與絕望
告知了自己對他竟是這般的難以割舍
自己也很驚訝自己的無法釋懷
看著老爸和他女朋友的近期照片
和老爸通了幾次電話
知道他已投入到嶄新的生活
老爸變白了氣色也好了許多
笑容也更加得真切
方意識到
在日本的老爸竟是如此的憔悴
忽然間好心疼
不可否認
我的反射弧不是一般的長於他人
老爸換了電話，可我仍不鍥的重播著號碼
冰冷的係統聲音
強迫我不得不承認老爸已毅然決然的消失在我的世界
了無痕跡
我知道除了老爸不會再有人那般毫無保留的對我
我知道除了老爸之外我不會在別人麵前能那般肆無忌憚的露出原始本性
和老爸在一起的日子
記載了我麵具下的簡單，衝動，壞脾氣。
我眼下的那顆淚痣，
注定了我內心最柔軟的一抹情愫，
必定會用眼淚來描述
我沒有告訴過他
我在日本第一次無法自控的流淚是因為他的離開
沒有告訴過他
我悄悄的因為他對我的每次付出而感動得一塌糊塗
沒有告訴過他
當我沉浸在他的寵溺中
嘴角揚起一抹小女人的幸福
沒有告訴他
在我有意或者無意傷害他的時候
我內心曾無數次的譴責無數次的道歉
沒有告訴他
我極力的保持著彼此朋友的關係
是真的好怕失去他
也沒有告訴他
當他問我願不願意嫁給他時
我的心無數次做著相同的答複：“我願意！”
我知道老爸不會看到我寫的這些
即使這樣我也不想忘卻他
這篇隨筆算是為了自己的第一次無法割舍
所做的紀念吧
東京的天空湛藍無際
不由自主地又回想起
老爸背著我逛新宿的那一幕
我知道嘴角的那抹笑意依舊那般濃鬱。。。。。。