想起小時候每到新年新學期都會寫的那種時刻表，那時候對於任何一個新的開始都充滿了欣喜若狂的期待，那種期待包含著對自己所擁有的時間的幸福感和支配欲望，我喜歡在日記本字的後麵貼上小小的信封，裏麵塞滿了各式各樣的計劃就好像塞滿了我的整個生活。我的生活和我的思想有所割裂，我時常不知道是生活包含著思想，還是思想支配著生活，這讓我困惑。
忙碌和充實讓人覺得虛幻。太多的事情在多年掙紮中成為習慣。
日子在平淡如水中度過。才覺得是過日子。
性格
昨天晚上用了很長的時間和阿八分析性格的來由。這一直是一個讓我無比執著的題目。
我用了很多的時間來研究我自己為什麼長大成為今天的樣子，我研究到每一個細節都有所預見有所暗示，甚至帶有了一點矯情和刻意的天命。
這世界上我隻信兩種東西，一個是時間，一個是命運，我不信我自己。
自己
在網絡上看一個經常看到的名字寫的帖子，寫到她眼中的別人眼中的她自己，和她自己眼中的自己。想起昨天跟阿八說，其實每個人都是一樣的。
全句應該是：每個人當然都不一樣了，但其實每個人都是一樣的。
人類這種動物千篇一律，萬變不離其宗，大都不過是驕傲自我自卑怯懦的苟延殘喘著生存。每個人都過得挺好，每個人也都過得不好。我們在性格的無限性上左右搖擺上下顛簸，我們自己都不能確定自己。
這是一種存在於我記憶當中的思想，我隻是時不時地想念起它來，這個思想幫我解決了我生活中的很多困境，讓我從內心的顛覆般的碎裂中掙紮著找到救贖。13歲的時候我進入青春期的掙紮，14歲左右我明白這個世界上的事本沒有什麼大不了，我隻有我自己兩個淺顯道理之後，我覺得我長大了。15歲左右我發現愛情這東西果然為時尚早。16歲我發現真心實意的感情基本是虛無縹緲的奢望，17歲我開始放棄我自己。我投入到生活裏。
18歲的時候這一切理順，上麵的想法也隨之變得清晰起來，我回望那些想法，連同促使他們出現的事件，我想無論覺得幼稚還是怎樣都是一種爛俗的受到控製的心情。所以我對他們並無評價，我把這一切告訴阿八，然後她明白這一切關乎我和我自己。
這就已經足夠。
我喜歡本身並無意義，但背後意味深遠的東西。
所以依舊研究象征和預示，講述命運和關聯，盡管一切玄之又玄。