我的第一次交給了趙夢蕾，我內心的初戀情人。對這件事情我從未後悔過，不僅如此，我還一度在很長的時間裏麵在自己的內心裏麵感謝上蒼賜予我的那種恩惠。
如果說真的要去尋找自己變成現在這樣最開始的源頭的話，那就應該是莊晴，是她第一次誘惑了我，而且從此之後就讓我難以自拔。
要知道，那時候我可是與趙夢蕾已經有啦婚約了啊。隨後才是林育、洪雅、蘇華、孫露露……等女性。陳圓雖然也算是其中的一個，但是她後來畢竟成為了我的妻子。
出軌的事情是可以上癮的，特別是在沒有遇到危險的情況下。那是一種對自己毫無克製的肆意放縱。
也就是說，自從我和莊晴的事情開始之後，我退化了，從“人”退化到了動物最基本的屬性上麵去了。從此對女性有著極強的占有欲，從此放縱自己去一次次尋求低等的感官刺激，以此去獲得肉欲的滿足。說到底就是這樣。
而現在我才意識到放縱所帶來的嚴重後果，幸好這樣的後果還不至於很可怕。就我目前的情況而言，直接的後果就是遇到了幾次麻煩，還有我道德的墮落。忽然想起我的那個同學歐陽童來，他的那種後果才應該叫做可怕。
此外，還有金錢方麵的問題。
我自己可以肯定，在我讀書期間，乃至我剛剛參加工作的時候對金錢都是沒有特別在意的。我的父母隻是小縣城裏麵的一般工作人員，而且我們家周圍的很多家庭都與我父母的經濟狀況差不多。
所以，我對自己當時那樣的經濟狀況看得很淡然，覺得是理所當然的事情。那麼，是什麼事情刺激了我後來對金錢的欲望呢？
頓時想起來了。是我第一次去趙夢蕾家裏的時候，當我看見她的那個家是如此的寬敞、明亮，頓時心裏就有了一種自卑的情緒，那是我第一次感受到生活在城市裏麵能夠擁有那樣一套房子所帶來的優越感。當時，我的內心震撼了。
作為醫科大學附屬醫院的醫生，我知道自己的收入應該是同齡人中，包括我的那些同學都是比較高的，所以一直以來都為此在心裏沾沾自喜，同時也非常的淡定與滿足。
但是，當那天我看到了趙夢蕾家的房子的時候頓時就心裏不平衡起來了。那一刻，我才知道自己竟然是如此的貧窮。
再後來，記得是在一次夜班的時候，鍾小紅好像還和我談及過房子的事情，她告訴我說可以采用按揭的方式。當時我覺得很有道理，而且差點就按照她說的辦法去做了。
不過很快地，趙夢蕾的前夫就出了事情，她即刻去買了一套新房然後與我結婚。當我看到她竟然如此輕鬆、快速地買房、裝修的情況後我心裏的那種自卑感就更加強烈起來，雖然我從來不在她麵前提及這件事情，但是我的內心是很在乎的，因為我覺得自己是男人，買房的事情本應該是我的責任。
所以，當後來宋梅提出與我合作做那個項目的時候我就沒有特別地反對。當然，莊晴是其中的一個因素，不過在後來，即使我知道那是一場陰謀之後也依然同意了繼續和他合作。
隨後就是與斯為民、林易、寧相如等人的接觸，當然也包括與林育和洪雅的交往。其實現在想來，那時候我去和他們交往、接觸的真正動因隻有一個，那就是為了賺錢。
情感是以後慢慢才產生出來的。這一點我自己比任何人都清楚。
我躺在床上回憶自己曾經經曆過的那一幕幕，特別是那些讓我墮落的場景。可是，當我回憶結束那一切的時候卻竟然驚訝地發現：好像自己並沒有特別的做錯什麼，因為我覺得自己每次的行為都是一種必然。
試想，如果當初我不去與莊晴那樣親密的接觸的話怎麼知道外麵世界的精彩？如果我不接受林育的友誼的話又如何知道她手上權力的魅力？至於與陳圓的相識，我認為那完全是一種緣分。
還有我與林易的接觸，如果沒有那個過程的話，陳圓有如何能夠找到自己的母親？而我呢，有怎麼會過上現今這樣的生活？
所以，我頓時就迷茫了，而且還迷茫得不知所措——明明自己已經墮落，明明自己已經變成了與自己以前完全相反的狀態，甚至還親眼目睹了好幾個人的死亡，而他們的死亡似乎都與我自己有著某種關聯。這究竟是為什麼？是為什麼啊！難道這個世界真的冥冥之中有天意在左右著我們的人生，讓我們無法自己選擇自己的道路？難道真的是這樣？
不，不是這樣的，馮笑，你肯定是有地方沒有想明白。我這樣想道。
當然，我這樣思索這個問題是有理由的，因為我發現自己在林易麵前的時候，他所說的每一句話都能夠讓我接受，而且他也指出了我問題的關鍵所在。
但是……為什麼當我自己思考這些問題的時候卻總是會糊塗和迷茫呢？