我心裏頓時對她感激起來，因為她讀懂了我的內心。
就這樣，我們倆在天安門廣場的一角坐了下來，她在我身旁，身體緊緊地依偎在我的懷裏。我們都沒有說話，就這樣靜靜地坐著。
廣場上人流如織，熙熙攘攘，他們大多應該和我們一樣是來自外地，從他們興奮的麵容上可以看得出來。而就在這裏，在這不足一個平方的空地裏，這是我們兩個人的世界，我可以聽見她傳來的輕微的呼吸聲。我知道她也和我一樣，完全地沉醉在了這座城市璀璨的夜色裏了。
許久、許久之後，我聽到了她輕聲地在感歎：“這樣真好……”
於是我也說：“是啊，這樣真好。”
她隨即側過臉來問我道：“馮笑，你相信愛情嗎？”
我頓時怔住了。
我搖頭。
我在說道：“以前相信，現在不相信了。因為我不相信我自己，我早已經褻瀆了愛情。”
“為什麼這樣說？”她詫異地問我道。
我依然搖頭，僅僅是搖頭，隨即柔聲地問她道：“走吧，我們去吃飯。”
愛情在我的眼中就是兩個人的在一起，相互地依偎，兩個人可以一起麵對所遇到的困難。愛情就是兩個人的生活。感情是一個靈魂需要另一個靈魂的撫慰，是兩個靈魂在一起分享快樂或者苦難。愛情需要激情，就如同我中學時代天天跟著趙夢蕾那樣，那是一種讓人心顫的激情。
其實我也曾經一直在想這個問題，但是到後來，特別是現在，我對這個問題早已經麻木了。
準確地講，現在我已經不再相信什麼愛情。
直到現在為止我都相信自己曾經對趙夢蕾的那種感覺應該是屬於愛情，因為我是從內心深處在喜歡著她。她的容貌，她的一笑一顰，她的衣服，她的馬尾辮……她的一切一切都能夠讓我身體裏麵的每一個細胞興奮。在那段事情，我痛恨黑夜，痛恨寒暑假，因為那是我見不到她的時候。可是，當多年後，當我們再一次邂逅之後，雖然走到了一起，雖然我們還有了婚姻，但是我卻發現自己曾經擁有過的那種感覺竟然沒有了。
或許是我得到她太容易，或者是她所有一切在我內心裏麵的神秘感覺驟然不再。不過我依然愛她，這一點我可以肯定，不然的話我幹嘛答應和她結婚？
可是婚後的生活卻讓我很失望，因為我發現曾經在我內心裏麵如此美麗，甚至美麗得完美無缺的她慢慢地變得平常起來，甚至還有很多讓我感到心煩的缺陷。比如她的不育。
再後來是她的入獄。雖然我早已經背叛了她，但是在我的心裏依然是愛著她的，這一點我自己完全清楚。我很自私，並不追求唯一，但是卻希望天長地久。可是，她最終離我而去，而且是永遠地離開了這個世界。
我愛莊晴嗎？我認為自己是愛的。那一天，當我們兩個人一起去到郊外，去到那座橋那裏看輪船的時候，特別是從再後來我們一起去洗溫泉、我們想融合的那一刻開始，我就知道自己是真切地喜歡上她了。可是，當後來在我得知她和我在一起是另有目的的時候，我對她的感情開始崩塌。但是我依然喜歡著她，以至於我一直到現在在她麵前依然不能自拔。但是，我不再相信我和她之間存在著的是什麼愛情。
陳圓呢？我愛她嗎？愛的。我對自己說。當我第一次看見她的時候，就在那間西餐廳裏麵，她就給予了我極大的心靈震撼。她的純真、她指下飄散出來的美妙的音符頓時就打動了我，撥動了我內心那根極為敏感的心弦。後來，她也成為了我的妻子，但是直到那時候我才發現我和她仿佛並沒有愛情，但是我很喜歡她。是我們婚後的生活，特別是我們一起去海南的過程中，她用她的美麗與純真征服了我。
而在此後，因為陳圓的昏迷，我的生活越來越寂寞，同時也讓我變得越來越墮落。從此我不再相信什麼愛情，我需要的是另外一種東西——對自己欲望的滿足。
愛情，它在我的內心世界裏麵代表的應該是甜蜜，但是我的感情生活卻總是在經曆痛苦；愛情，我認為它應該是一種天長地久，但是我經曆著的卻隻有分離。
這叫我如果能夠再相信它啊？
劉夢的這個問題讓我頓時傷感起來，我不想回答她，也頓時不想在這樣的地方繼續呆下去了。因為我發現自己在欣賞這裏美景、享受片刻靜謐的同時卻在自己的內心深處感到了更加的孤寂。