我問自己最留戀大學生活的什麼？當然不是每學期一次的期末考試，考不過還得補考，補考不過還得重修。那，是什麼？麵對選擇時的糾結？對未來不確定的迷茫？不不不，這些是大學四年生活裏的傷口，不等畢業，結疤脫落，便忘了當初的疼。我不留戀疼痛。那，到底是什麼？放縱和任性！犯2更貼近人的本性，而尤為可貴的是不僅有一群人同你一起犯2放縱，其他人也能原諒你的任性甚至稱之為可愛……
才子說，一個人牛逼的歲月比不上一群人2B的歲月。不知是否原創，同感是也。
然而，留戀歸留戀，我到底不會沉浸在過去的回憶中逃避未來，每個階段有每個階段該做的事，也要有每個階段該有的心態。犯2在大學裏或許還能勉強稱之為“可愛”，畢業之後再放縱不知收斂就是不懂事了吧。大學畢業我們的生活便不再隻需考慮自己，即便是女生，也要頂起肩上的重擔，哪怕成為頂天立地的男子漢！
和我們同時畢業的一個研究生師姐說，看到我們如此傷心，她也很感動，她想起她當初大學畢業時的每情每景，那時候她們也都哭得稀裏嘩啦的，但是現在她不會，因為成熟了，人要學著向前看如此種種。不知為什麼，我聽後很失落，這斷了我期待研究生是大學生活的繼續的最後一絲希望。我雖然還會繼續讀書，甚至還在同一個學校，吃同一個食堂，坐同一趟校車，穿同樣的衣裳，卻再也找不到回去的路，過去想靠近都不行。如果三年後我研究生畢業或者五年乃至更長的時間後博士畢業，我也同她們一樣成熟、堅強、對待分別向前看，那麼我很慶幸我是在我還可以，不對，應該說是在我最可以，最有條件，也確確實實最任性、最情緒化、最放縱的時間段遇見你們，你們這群2貨！
作為班上為數不多留在重慶的人之一，又作為為數僅有兩個留在本校的人之一，我有責任有義務送走班上每一位同學，送別進行大半，我再也按捺不住，我隻想說，我不想煽情。
30號，我們送偉哥離開學校，他回家送他外婆，去天堂。1號，我們送小愛去甘肅，送師太和可可回山東，KXX，倒數第五站，到我家。今天，4號，早晨起來莫名惡心，以為是沒吃早飯的緣故，和雙幫巧搬行李下樓，趁她還鑰匙的空兒偷了她三塊五買了三個鮮肉包，一瓶酸奶。小包子剛吃了一個，她幺爸打電話過來在一卡通中心門口等她。雨下得不算太大。我
不想哭。這些天沒有一次是我想哭，可是眼淚下來我了，不是不想堅強，眼淚它真的含不住。我想大家的傷感其實一樣，哭與不哭不是關鍵，淚腺長得不一樣。昨天一哥偷偷走了，我不知道也沒去送，雖然和一哥接觸不多，我還是有句話說。可他怕傷感硬是沒給我，沒給我們很多人當麵道別的機會，其實再見我們也可以調侃著說，我們保證一點也不煽情，一哥，你不信麼？
我有抄短信的習慣，他們昨天幫我搬寢室的時候，我告訴他們，那一個箱子是我的命根，所有其他的東西都可以丟，唯獨那個箱子，丟了會活不下去。那個箱子裏有我前幾年一字一句抄下來的短信。大一的時候我甚至連10086發的催我交話費的短信都要抄起，若幹年後，翻來看看，原來，在2008年的某月某天某個時段，我再打一個電話就有停機的風險。還有些短信我存了幾年，抄了一遍又一遍，硬是沒舍得刪。我承認我是放不下過去的人，不懂得輕裝上陣，弄丟了一些短信，很遺憾。
一哥，你不記得了吧，大一剛開學不久你還給我發過一條短信哩，你問我報社團了沒有，這是你大學四年裏除了月末短信用不完群發之外給我發過的唯一一條。嘿嘿，有意思吧？一哥笑沒笑？
巧，我原是打算送你報道去的，可你幺爸不要送你，送完你再麻煩他送我，我不好意思。除此之外，既然我是留下的人，我也希望將送別堅持到底。其實我之前掙紮了很久，要不要送你們，我最怕別離，巧你是知道的。像平時我總要求你悄悄離開，不要讓我知道你什麼時間走，不要給我機會來猶豫要不要送你，四年來，多少次，我把門一關，手一揮，明天愛啥時候走啥時候走，我不想知道任何消息，或者故意跑下樓去超市轉幾圈，買點吃的，躲開你們推門下樓的場麵。有一次，我買東西回來，你們中的哪個竟然還沒走，你可知道我有多生氣？誰讓你忘東西的？你不是說了馬上就走的嗎？你為什麼要讓我看著你走？為什麼？你有什麼理由！