哥哥來接我了，在我走出這片火紅林子的時候，我沒有回頭。
哥哥看到隻是我一人，似乎明白了，什麼也沒問我，我鑽上了車。要是我來的時候，是困，睡著了，不知道來的路，那麼回去的時候我就是故意讓自己，不去看外麵的路，我怕自己會跳下車，然後狂奔回去，也怕自己就算回去了，知道去楓林的路也會走著回去。
在車上，我不敢哭出聲，我把自己蜷起來，我拚命的忍，越忍淚越流。隻是在我意識模糊的時候，我記得我看到一抹紅，在我身後搖手。對我笑，好像是等我回去似得······
到家的時候已是黃昏，我覺得腦袋昏昏的，站都有些站不穩，還好大哥扶著我，我虛弱的對大哥哥笑了笑，我想我的笑一定很難看。
剛跨過門檻時，我看到南峰和姐姐，他們有說有笑的。我知道自己是真的。，我跑過去，抱住南峰，把頭靠在他的懷了，淚水忍不住的流，可是我沒有放任自己大聲的哭，我知道，姐姐眼中的會是痛苦，可是對不起，我現在是真的需要一個懷抱。南峰，對不起，我知道，自己自私，對於你，當我剛見到你的那一刻，我就沒有任何想法了，就像是我想的，是我的荷爾蒙衝動了，可是你的懷抱現在是我的港灣，可以給我溫暖······
我醒來的時候已經是第二天了，我不知道我是怎麼回來的。聽瑤兒說我昏倒在南峰的懷裏，是大哥哥把我抱回來的，我隻是虛弱的笑了笑，現在的我真是有一種，大病初愈的感覺，身體一點力氣也沒有，心裏空空的，什麼也不想做，飯也不想吃，爹娘都來看過我，卻什麼也不敢問，就怕觸動了我，再讓我傷心，我特別感謝家人的這種無言的支持，也許是哥哥的原因吧，家人對此事也是很信任。
我的身體一直不好，吃了很多的藥也不見效，我知道，這是心病，心病要是沒有心藥治的話我不知道，自己會不會死掉。說好了，和愛情無關的，不是嗎?
現在的我很少出去了，連請安也不願意了，見人也不願意笑了，什麼人脈，什麼靈魂的孤獨，什麼身體和靈魂脫離的去感受身邊的事，什麼感受都不要了，都不要了，我的心就是千瘡百孔了，就是生疼。
其實我都不知道，我到底想幹什麼。甚至在我極為痛苦的時候，我卑鄙的想讓我身邊一切擁有幸福的人，都會和我一起痛苦。
我知道我的心都扭曲了，可是我控製不了自己，為了不讓自己傷害到身邊的人，我把自己關了起來，什麼人都不想見。不管誰來，都讓瑤兒說我的身體不好，不適合見客。
大哥哥來過幾次，我也沒見，大哥哥讓瑤兒給我帶話，說一切都會過去的。
我知道，可是我什麼也做不了，更做不好，我除了睡覺、吃飯，就是拿著箏玉整天整天的發愣。
新年來了，我15了。可是15了，又怎麼樣。
我不想瘋，可是我要把自己逼瘋了。
我的臉貼在箏玉上，輕輕的摩挲著，我的眼淚滴在箏玉上。
混賬的楓，為什麼要讓我傷心，你知道嗎，我要痛死了，所以我要恨你，我也要在折磨死自己之前，忘記你。
我坐在屋裏，不管什麼形象，什麼也不顧了，我痛哭著，嗓子沙啞難聽。
楓，我要忘了你，要不我會瘋的，會死的。楓，你會不會記得我，會不會為我的心痛而心痛啊，會不會啊。可是你離開了，不會痛了，我還活著，我要被你被自己折磨死了。
要痛。要痛。要痛死了。
在我哭暈在床上，最後看到的，是那紅把我抱在懷了，他的淚灼傷了我的臉。