2007年春節前夕，我終於圓滿地完成公司本年度最大的一宗廣告業務，凱旋而歸了。
飛機起飛前，我給到處冒充我男朋友的遊眺筒子打電話：“眺眺，我馬上就要起飛了，你三個小時後到機場接我啊。”
遊眺故作驚訝地說：“你起飛？你什麼時候裝翅膀了？世界奇聞呢。你直接降落到家裏得了，還到機場降落幹什麼啊？要我找一大堆新聞記者迎接你不？”
我被這壞小子逗笑了：“要啊，要啊，最好把世界頂級新聞媒體都請到場啊，不過，這要看你麵子夠不夠大了。”
遊眺在那邊漫不經心地說：“我忙著呢，你自己‘打的’回來吧。”
我撒嬌說：“我就是要你來接機，我就是要你來接機嘛。”
遊眺語重心長地說：“你都那麼大人了，不認識路還是怎麼的，要學會自己‘打的’回家，不鍛煉不成材嘛。”
我生氣了，大聲嚷嚷：“我就是要你來接機！我就是要你來接機！”
遊眺害怕地說：“噓！你小聲點！劫機！劫機！我要是現在就答應你來接劫機的話，恐怕還沒到機場，我就先讓公安局給逮去了。”
可惡的遊眺！一點愛心都沒有，等我回來有你好看！我掛上電話，懷著滿腔階級仇，民族恨，咬牙切齒地登機了。看我麵露凶相，三個小時中，那個漂亮的空姐一直警惕地盯我。估計一旦發現我有什麼風吹草動的，就把我拿下。
我無心欣賞機艙外的風景，琢磨著用什麼樣的酷刑折磨徒有男朋友之名，卻無男朋友之實的遊眺。這點小事都不肯為我做，還到處招搖撞騙說是我的男朋友？
三個小時的萬米高度飛行也沒有平息我的憤怒，我氣呼呼地下了飛機，氣勢洶洶地站在路邊等出租車。
那些出租車司機的警惕性很高，看見路邊的我，都遠遠地繞開了。難道拖著皮箱的我像個搶劫犯嗎？我皮箱裏裝的是炸彈？
我正氣急敗壞的時候，遊眺戴著墨鏡，不知從哪個角落裏流竄出來，鬼鬼祟祟地對我說：“我劫機來了，這可是冒著犯罪的危險的。貨帶來了沒有？一手交錢，一手交貨。”
然後遊眺伸出右手，攬住我的腰，捏了一把，極其誠懇地說：“你都瘦了，幹這地下工作真不容易啊。”
看他那一本正經的樣子，我噗嗤笑出聲來，一腔怒火頓時化作滾滾東流水，這般的甜蜜仿佛回到了大學時光。
每個人都有自己的死黨，連要飯的都還有幾個朋友呢。
我和可可在大學裏就結黨營私了。那個時候，可可在上鋪，我在下鋪。
有一次，可可把她的電水壺的電線繞過我們倆的鐵床，接到牆上的電源板上，我看她那麼多的電線和接線板，不留神會被踩到，就好心地去試圖把放在床邊走道上的接線板拿開，誰知手上立即麻麻的感覺。
我大呼小叫起來。
可可鎮靜地看著我：“你叫什麼？”
我說：“可可，你的這個接線板漏電，你知道不？幸虧我及時發現了。”
可可說：“我早就知道，否則，怎麼會這麼便宜呢？”
我正色道：“國家三令五申地打擊盜版，要求我們支持正版，你置若罔聞啊？再說了，鐵是導電體呀，這要觸電，不是電死我們一對嗎？你要自殺也不能稍帶上我呀，這太不人道了吧？虧我還和你是死黨呢。”
可可笑起來：“就是因為是死黨啊，為了我到了那邊不孤單，你應該陪著我啊。”
我嚴肅地說：“你要是不立即把這個接線板給換了，我現在就送你上路！”我話還沒說完，可可已經沒人影了，可能被我嚇壞了吧，要動起手來，她哪裏是我的對手，她那小腰盈盈可握的。俗話說，識時務者為俊傑。
果然，不一會，可可就買了的正版的接線板回來了。
看著我換接線板，可可說：“今天要不是你先去摸它，電著的就是我了。”
我對她怒目而視：“那你剛才還那麼鎮靜？你不知道問題的嚴重性？”
可可撕開一包薯片，扔了一片在嘴裏嚼著：“你說了我就知道了啊。”
“啊！你什麼人啊！”我張大了嘴，可可則不失時機地把一片薯片扔進我嘴裏，吃人嘴軟，這樣我就不好說什麼了。
第一次趕赴遊眺的約會的時候，可可誠懇地勸我好好地打扮一下，不要隨便穿件t恤配上牛仔褲就亂跑，要打扮得淑女一點。
可可說：“我都幫你打聽了，人家可是計算機係的王子。雖說你的聲音在學校的廣播上很動聽，但你見王子總要打扮得養眼一些吧，不能太隨便了。”