第十三章請你告訴陳月秋
今夜有雪。
今夜找到了我那把丟失的吉他。
今夜北風比以往還要猖狂。
今夜我坐在北方學院的大門口。
“我都有會吉他的，給我譜子我都可以彈奏出來，你一大男孩怎麼什麼樂器都不會的嗎？”
調試三兩下便找到了最高音，“從未想過愛一個人，非要那麼殘忍，才證明愛得深.”我不斷的將這旋律升得更高，仿佛這弦從來都沒有斷過，我隻記得答應過陳月秋會學習吉他。
早上醒的太早，馬路上還沒有鳴笛聲，仿佛丟了什麼東西，輾轉反側難以入睡，所以起床上網，然後看看有沒有人回複我的動態，偶然間跟朋友提到陳月秋，
我也不知道這是多久沒有提起的事情了，朋友怪我癡情，我隻好應道：如果有一天你遇到一個叫陳月秋的，請跟她說杜少東始終愛著她。
習慣了添油加醋的描述。
留言板沒有新增什麼東西，一些老朋友的頭像也，沒有閃動，突然想起陳月秋，盡管我已經忘記了她的模樣，忘記qq號碼，我也不知道我還記得什麼。
從回收站找到我刪除過的日誌，看看回複，想起了陳月秋的網名，看清楚了頭像，然後那去搜索查找，然後到微博上查找，然後到朋友網查找，很遺憾，除了回複我日誌下的動態，沒有第二種方法可以聯係到她，我的健忘已經這麼厲害了，要知道當初可是多次被陳月秋臨時考到背誦她的qq以及手機號，現在什麼都不記得了。
我不知道我還能用什麼方式告訴別人我認識陳月秋，難道隻剩下真誠的眼淚。
眼淚能說明什麼，在這個缺少些真誠的社會，多的盡是鱷魚罷了，而我也始終被認為是一個愛哭的小孩，而不是癡情的小孩，如果是愛哭，誰還管我是在想念陳月起還是在看一個情感劇，又或者隻是看到一隻受傷的小狗。
而此時此刻，我就是那條受傷的小狗，可我卻遇不上一個癡情的小孩，或者說是愛哭的小孩，以至於我像是一個孤獨患者，抱著吉他做多像是一個賣唱的，可我連拿撥片的手勢都有些生疏，所以隻好想想陳月秋，她應該不會在意這些，因為在她心裏無論我是什麼樣子，她都叫我笨蛋。
直到有一天，我感到我們要結束，那天陳月秋叫我杜少東，而不是笨蛋，都說男生不會去拒絕跟其他的女生保持曖昧，不管這個男生有沒有女朋友，我發現陳月秋也是那樣，不管是有男朋友的那段時間，或者是拒絕跟我在一起的時候她都叫我笨蛋，都是那樣的親切，隻是這次她叫我杜少東，是的，我是叫杜少東，隻是這次，陳月秋也這樣叫。
我成了世界上最孤單的人，當我失去陳月秋，其他人給我再多的關心，我也感覺不到，我所有的重心全都放在那裏。
你走後，我也走丟了。
我找不到自己了，走在大街上有人叫我的名字，我都聽不到，我不知道杜少東是什麼意思，隻有陳月秋在的時候我才叫杜少東，我才有靈魂，才有思維。
所以我來到這裏，來到我以為我一輩子都不會再來的地方，所有的人都以為我不敢來，懦弱，連失戀都背負不起，今天我來到了這裏，窸窸窣窣的雪落肩膀的聲音，卻始終擋不住那吉他聲，就像是在炫技，可這些，隻是在爆發心中的想法，強烈的，想念陳月秋的聲音，無法阻擋的冒出。
陳月秋早已離開了這個城市。
所以我才敢來這裏，這個陳月秋呆過的地方，我每天都要神遊幾遍的地方，上課在書本上畫畫寫字，下課什麼時候走過哪條小路，哪顆樹什麼顏色的葉子掉落到她的肩膀，什麼時間在吃食堂哪個窗口的土家餅，我都猜想過，也隻是猜想過。
我早就找不到任何的理由去聯係陳月秋，包括以前從不錯過她的生日，今年也並沒有提起，可是就算離開後，我明明那麼強烈的感受到她的關心，仿佛從未離去，還是我想象中的那麼溫柔，隻是時間，時間在我們之間刻畫了太多，她張口不再是笨蛋，我也不敢奢求什麼，奢求她告訴我他後悔了？還是別的什麼。
她明明就真是存在過，所有人都逼我忘記，我開始撰寫一些我們之間的文字，可是我並不能像一篇小說一樣長篇幅的記載我們的彼此過往，有太多我都已忘記，有太多必將刻骨銘心，像細雨灑在我幹涸的心底，我隻好想著她，聽著些我們交流過的音樂，敲打鍵盤，然後回憶。
從最初認識，我幾乎找不到任何意見能算作大事，讓我們記住，那些平凡的小事，又仿佛每天都經曆，我隻能最後的瘋狂一次，來到你的城市，讓自己真正的死心，然後記錄這一刻，從此波瀾不驚。
可是，可是，我希望你們記得我，記得陳月秋，當有一天，你們遇到了陳月秋，告訴她，至少曾經我真的愛她，以後，也許吧。