從被領養的自卑到被撿來的驚恐，我從一個無底的深淵跌進了另一個更加無法自拔的深淵。—
如果說被領養隻是讓我內心感覺自卑，那麼被撿回來無疑讓我感覺更自賤。—
有人說：出生無法選擇，父母無法選擇，可是自己走什麼樣的路可以自己選擇。可是一個連“選擇”二字都沒資格沾到邊的人，你又讓她能做出怎樣的選擇？！出生隻能一次，不能重來，不能改變，更無權去選擇，而我能做的，隻是要麼接受，要麼忍受。—
我把家裏整理好，盡量顯示出原來的樣子，因為我不想讓父母知道這一切的變故，不想他們在飽受煎熬和孩子病痛的時候，再來承受恐懼和不安。可是我能讓一切複原麼？那些已經被破壞的家具，那些還留在各個角落的碎片，那些已經曾經有人來過的腳印以及留下的呼吸，我能修理麼？我能打掃麼？我能抹平麼？我能消除麼？這就像一個人受過的傷，無論擦什麼藥，都還會有一道疤痕在，觸目驚心，赫然在目，即使閉上眼睛，卻依然還能感受到他曾經疼痛過的氣息。—
一個還不能完全把自己心情和思緒打理的妥妥當當的人，又怎麼能把現實給與的一切災難和不幸清理的幹幹淨淨呢？！父母終於還是知道了，當他們看到這一切的時候，他們沒有憤怒，埋怨，眼神裏偶爾閃過的一絲不安，疑惑，也被欲言又止的硬生生的壓了下去。他們反倒是安慰我，不要擔心，先顧好孩子的病最重要。那種博大的胸襟讓我慨歎，讓我羞愧。—
孩子的病，並沒有因為住院天數的增加而有所好轉，醫藥費的數字跟孩子的病情惡化度呈正比的增長，而在這過程中除了傾盡父母現在的所有，還提前預支了他們的養老費。—
在給孩子按照肺炎治療的三四天裏，孩子的發熱，流涕，全身不適等症狀並沒有消失，39度的發燒持續不退，並出現了持續性頭痛。我和父母看了都很著急，可是醫生說最近是小兒肺炎的流行發病期，此次肺炎很頑固，治療起來有些困難，需要一些時間才能起效。—
可是孩子這種症狀持續2－3天，不但沒有好轉，而且開始惡化。孩子開始嘔吐，高熱，頭痛，惡心，甚至皮膚開始發青。—
我再也不能繼續相信醫生肺炎的說辭，我要求重新給孩子檢查。醫生很厭煩我對他醫術的懷疑，說：如果我對他的治療有意見，大可以轉院。我不想再為這種問題繼續糾纏下去，孩子的病比爭吵更重要。我選擇將孩子轉到省醫院。—
我托人找了這個醫院最好的兒童專家醫生給孩子親自檢查，結果讓我和父母嚇了一跳：病毒性腦膜炎。—
在治療的過程中，孩子病情沒有得到明顯的緩解。醫生說可能是：中樞神經係統感染所致；這需要進行腦脊液檢查來進一步明確診斷。—
我聽了醫生的話，當場暈倒在那裏。我很清楚這些話對我意味著什麼，對孩子意味著什麼。—
父母也急的不知道改怎麼辦才好，他們顧不得自身身體的不適，趕回去籌錢。也許此刻，他們能想到的就是怎麼能有更多的錢來救孩子的命。因為這畢竟是一個有錢才能治病，或者治好病的年代。而無論你得什麼病，對於醫生和醫院來說並不那麼重要，重要的是首先有錢你才能有資格住院排隊治病。—
等父母籌錢回來的時候，更確切的診斷書出來了：腦脊髓膜炎。也就是俗稱的“流腦”。—
3－4天後，孩子的頭痛在加劇，頻繁而劇烈地嘔吐不斷，頸項強直，全身抽搐，甚至還出現了昏迷。醫生選擇的抗生素療法似乎沒有起到相應的作用。—
2天後，孩子病情再度惡化，出現顱內高壓症狀，醫生說出現了並發症。—
在準備把孩子送上手術台的時候，孩子出現了休克。我的哭喊，醫生的搶救，似乎都晚了些，一切都已無力回天，隨著呼吸的衰竭，孩子再也沒有醒過來。—
幸福在此刻的定義是什麼？我此刻想要的隻不過是能讓它和我在一起，陪著我度過下一秒。可是就算是這樣的小小乞求，我卻無法得到滿足。死神還是毫無憐憫的帶走了他，而我卻還沒準備好接受這個事實，也沒來得及說聲再見。—
父母當場昏死在醫院的走廊裏。我再也忍不住“哇”的一聲大哭起來，那一刻，所有的仇恨都化成一堆廢墟，孤零零的站立在那裏，冷冷的看著我嚎嚎大哭。原本已經幹涸的眼淚，在頃刻間滾滾落下，心頭背負的所有沉重，所有不願意麵對的事實都被淚水洗刷的幹幹淨淨。我哭的聲嘶力竭，而那些見慣了死人的護士們冷漠的看著我像個瘋子一樣，無動衷。—
我撫摸著那冰冷的小屍體，看著孩子緊閉的雙眼，腦袋一片空白。隻那麼僵硬在那裏，一動也不動。—
一個我從身體裏給予的生命，在來到這個世界才700多天的時候，就消逝了，而在他生活在世界上的這些日子裏，他甚至沒感受過任何的母愛父愛，在他的世界裏也許才剛剛找到媽媽的影子，在他的嘴巴裏才剛剛能更自然清晰的叫出“媽媽”的字眼，可是他還來不及再一次依偎在我懷裏撒嬌，就匆匆的離去了。—