突然回頭看過去寫的這些故事，發現對clz而言是不公平的。他，其實是一個很好的男孩兒！剛分手時的痛苦和氣憤漸漸消散之後，我才發現，我對事情的敘述帶有太多的感情色彩以及偏見。
這份愛情悲劇的起因除了他與我的距離外，最大的問題就是我對他的不信任。先是懷疑他對我的愛，然後是懷疑他對另一個女人的嗬護超過了普通朋友，最後，懷疑他並不願意為我們這段感情有絲毫的付出，於是就爆發了。我甚至懷疑，他並不需要我，我在他的世界裏，地位顯得尤其的尷尬，於是我想逃避。就這樣，我總是最先選擇退出。其實，有時候回想過去，我還是相信他愛我，至少在最初的那一刻，在我無理取鬧之前，他愛我。
他是一個極有涵養的人。即使我把他惹怒了，他依舊不願意傷害我，不論是言語上還是肢體上，我想，這就是一個人有涵養以及感情深厚的體現了。我總有一種“既然做不成情人，那麼就做仇人，老死不相往來罷了，何苦糾纏”的念頭，因此分手後，我明知道我的言語和行為會傷害到他，卻偏偏還是那樣做了。他一個人默默忍受著。不過分手也是好的，首先，我無顏再麵對他，麵對他會讓我想起過去那個瘋狂陰暗的自己，其次，他即使曾經深愛於我，但是最後，他已經不愛了，最起碼的關心也消失不見了。他知道我習慣把心情寫在留言板裏，但是他卻並不關注我的心情變化；他無視我每個徹夜難眠、以淚洗麵的夜晚；他明知道和青梅的各種互動會惡心到我，會讓我難受，卻依舊和她保持著頻繁的聯係；我還傻傻的時刻關注著他的動態，看著他們甜蜜打鬧……所以我總是控製不住心中那個惡魔，去攻擊他，去傷害他。在人品上，我還是遜他一籌，要反省啊！
他是個對待朋友很好的人。也許我和他最大的差別就是，他總有那麼幾個玩的極為要好的朋友，不管何時何地，他們總會去分享自己的喜怒哀樂。而我習慣獨來獨往，我的境界雖然還沒有到享受孤獨的地步，但是我很排斥熱鬧，因此我不愛交友。所以，我不能理解為什麼他有那麼多的時間分享給朋友，因為，我若愛他，時間幾乎都願意給他。這也是衝突的原因之一，我太依賴他了。有時候我想，如果我們在約會的時候，他還能玩手機，還能給朋友的消息秒回，這是不是證明，和我在一起的時候他並不感到充實，甚至是有點兒無聊？原諒我，在感情的世界裏，我像個白癡，我完全不懂男生的想法，我隻能推己及人。最近和一個五年沒見的高中同學見麵聊天，起初是基於禮貌，手機放在口袋裏原封不動，後來才發現無聊透頂，於是玩手機，給友人們發消息求解救。或許那時候，他玩著手機的時候，也在想著，和我約會真是一件無聊的事情也說不定呢。畢竟，我是一個不怎麼愛說話的人，甚至有時候很享受寂靜這種氛圍。
總覺得自己在做無用功呢。很多事情即使做到了最後，都不懂得自己在這個過程中收獲了什麼，同時，也沒有一個好的、可以稱道的結果。就像這次，傷筋動骨談一場戀愛，最後卻以分手告終。我希望我做的事情能夠善始善終，結果卻總是不盡如人意。我的功利心太強，甚至因為我對結果的苛求和錙銖必較，使得我並沒有享受到在這個過程中它應有的快樂。也許這是我這段感情失敗的原因。
這段感情，我們都錯了。如果真的要劃分比例的話，可能我的錯誤占了六成以上。
對過去，還是會感慨；對未來，還是充滿著恐懼和些微的期待！不想，不想再談戀愛了，反正對於婚姻，我也並不期待！隻有愛自己，才能解脫得快一些！曾經的我還是不夠愛自己的，我把所有的愛都給了他，於是分手後才會這樣難過。我希望，新的一年，對自己好一些，在春秋季節拍一套美麗的婚紗照，11月份去一趟黃山，做自己曾經很想做卻舍不得做的事情，好好的瘋狂一把，任性一把，愛自己一把！而對前任，就忘了吧！