我的愛情不見了，到處找也找不到它。
我想知道它是不是躲在天上，但是一抬頭，淅淅瀝瀝的雨滴就打濕了我的臉龐；我想它或許藏在我的被子裏，於是蒙頭回憶，卻發現眼角一片冰涼。
這段將近三年的感情，我知道它真的消失不見了。可是，我還是很想念它。並不是我提出分手就是我不在乎這段感情，或許是我太在乎感情，而不是在乎一段關係的開始或者結束。所以當我知道感情已經不在的時候，我就斷然選擇離開。
可是，為什麼心會這麼痛？為什麼想起你我卻那麼恨？我其實是埋怨你的啊，你可知道？分分合合三年了，你從未在意過我：你不知道我的生日，你不知道我芳年幾何，你甚至沒有給我一份紀念的禮物，所以分手後，想要象征性地丟棄一份代表悲傷的物事都沒有。
我們倆通過網絡認識，我們倆異地而處，甚至我還比你大三歲。我明知道維持這樣的一段感情很艱難，但是我還是想要和你有一段值得紀念的美好回憶。可是，你顯少有時間陪我，你曾經欺騙我，你和你的青梅親密互動，你甚至對我說“接我電話不知道要說什麼”於是任憑手機在一旁響著……你可知道，在感情裏，我還是像個小女孩一樣，我不懂得該如何維係一段感情，也不懂得如何討好你，安慰你，但是我想珍惜你，珍惜這一段感情。我們隻能通過電波來傳遞感情，可是你卻讓電波中斷在你那一端。
我想你是不愛我的，如果我還把你對我的感情當做愛情來看待，我真的是把自己低到了塵埃裏，雖然我這樣做過，但是，我不想這樣繼續。男孩有男孩的尊嚴，女孩也有自己的尊嚴。女孩可以為了愛放棄一切，也可以為了愛自己拋棄曾經或者是現在依舊愛著的那個人。可是，心痛嗬！
心痛之餘，還痛恨自己呢！我該如何自處？我覺得我把自己活得像個笑話，當真是有點兒活的不是滋味兒。
每天每天都會想你。想你，是不是在我離開了以後，終於能夠不必接聽我的騷擾電話，是不是終於能夠大方的和你的青梅在一起，是不是終於能夠開開心心的和舍友玩遊戲、通宵；我還在想，你是不是後悔了，是不是在琢磨著怎麼跟我道歉，怎麼挽留我，你會不會突然出現在我麵前，抱住我，說“我想你了，你別走好嗎？”我做了好多混亂的夢，夢醒了卻總是不知道夢到了什麼，隻知道自己真的累了。
麵對繁重的課業，我居然還有大把大把的時間來想你，居然還有大把大把的時間來發呆，其實還是挺佩服我自己的。分手後你就銷聲匿跡，這是蓄謀已久還是你也在失意中？
我好像已經笑不出來了，每每一個普通的場景都能讓我紅了眼眶落了淚，我都不知道自己淚腺竟然如此發達，我更不知自己能變得如此多愁善感，我也不知道，為什麼我還期待你的挽留。
為什麼你從未想過挽留呢？不管是我們在一起的時候還是我提出分手的時候，你都隻是無奈的問我“你想怎樣”。你為什麼從來不會說“我想怎樣”，而把一切的過錯都歸責到我的身上呢？難道你不知道，其實是你所有的行為把我往遠處推嗎？我多想，聽你說一句，哪怕一句“我想你留下來”，可是沒有，一直沒有。
你曾說過，你會一輩子對我好。我真的很想相信你呢！可是不論是三年前那個無知幼稚的你，還是現在你說已經成熟了的你，都是沒有做到這句承諾的。我總是聯係不到你，你不是在睡覺，就是出門了忘記把手機帶上了。真的聯係上了你，你不是和遊戲廝混，就是和舍友廝混，你不是困了，就是心情不好想早點兒睡覺。我總感覺自己被你拒之門外。這樣的情況下，不說分手，我該怎麼辦？如果你還愛我，我說分手，你該有一次，哪怕一次的挽留啊！可是，你最多說一句“尊重”。
其實，我還留戀著你，留戀著過去。這樣不好。我知道得很清楚！所以，我想把這段感情記錄下來，然後，讓一切隨風而去吧！把我的感情消逝在時間裏。然後，讓我自己過得很幸福！