那天，你摔門走了。
臨走時你說“記著中午吃飯！”
我直著脖子回應你“少他媽管我！”
“愛他媽吃不吃！”然後，你咣的一聲摔門走人，震得窗梁上的牆皮都落下來幾片。
我跳下床開始找煙，抽屜裏，櫃子裏都翻了一遍。然後開始崩潰掉眼淚。邊流淚邊對自己說“傻子才會在奔三的年紀還老是做一枚哭逼，我隻是想因為抽煙又找不到。”最後，我還是哭來了靈機一動，在你的行李箱裏翻到了兩根受潮的南京。才抽了一根兒，鼻血就不爭氣的流下來，我很納悶自己每次動了大氣為什麼奔湧而出的都是鼻血而不是眼淚。
我想，很久了。早就已經習慣了在難過的時候全世界都不在身邊的孤獨。半年沒工作了。做了半年的家庭少婦，我試著去學會一切原來不會的東西，當我拿著高薪隨意買東西的時候，我曾以為，你要的不是女漢子，所以，我努力做出一種可以在萌妹子之間遊刃有餘的樣子。我做的每一個決定都不知道是對的還是錯的。但我還是決定了。當我為你端起鍋碗瓢盆的那一刻起。
我的左手邊，放著我隨意塗鴉的畫冊，談不上有水平，畫的歪瓜裂棗的，可我還是想把一切心情都賦予畫上。但是，你不知道，端起鍋碗瓢盆那一刻起，畫畫的手就失去了靈性，勉強畫出的塗鴉總帶著一股飄飄欲仙的蔥花香菜洗衣粉味兒。
我從未聽你說過“寶貝兒，嫁給我好麼？”這是作為一個女人固執的遺憾。我雖不想受那一張紙的束縛，卻還是貪戀那一句話砸在心上的厚實感。
現在我始終不理解，兩個毫無關聯的人是怎樣走在一起的。靠著電視，床鋪，三餐這種毫無懸念的瑣事，竟將兩個人維持了這麼長時間。每段俗不可耐的戀情都大致相同，主演們都一廂情願的認為，世間再沒有比這美好的戀情。然後，所有俗套的結局都是一樣。開始爭吵。因為我們太窮了。我好喜歡一個supreme的帽子。你說你賺錢了一定會買給我。從我頭發齊腰，變成頭發齊肩，又變成現在的半長不短。我還是沒有帽子帶在頭上。你曾說帶我去看海，去吃新鮮的大螃蟹，去那個我們一直沒去過的海鮮坊。直到那次，我們去超市買了十塊錢一盒N多隻被切半的螃蟹後，我對螃蟹這種食物就完全絕望了。縱使這樣，我還是吃了不少。之後，就再沒提起過。實際上，我們所有的，僅限於一間公寓，一個浴室，一個廚房，一張雙人床，一台電腦，一根網線，一打避孕套，用不完的水。隻有這樣。一切都跟開始時一樣，隻有爭吵越來越頻繁。我看見你眼裏漸漸泛起的凶光，終於，我還是在你眼裏發現了恨。我想離開。可我不能離開。我還在擔心，沒有人比我對你好。所以我對你說，你可以放心的去找，隻要有人比我對你好，比我更合適你，那麼你直說就好，我就可以下定決心讓自己離開。我受得了背叛，但卻受不了欺騙。你是這樣回應我的“你有病吧！”
那天淩晨，我在你手機裏發現了奇怪的短信，問你這是誰，你說了一個一聽就是騙傻
逼的謊話。於是，我決定讓這個事兒繼續下去。然後我記住了號碼的後四位，把手機還給你，我對你說“明早我要打過去問這個人到底是誰。”早上，你果然刪了短信，把那個名字下麵換了一個號碼。我可以負責任的說，我心裏就像燒焦的頭發又全部打了結一樣的感受。隻想馬上捋順。
還記著小時候我們偷了桌子上的兩毛錢去買糖果然後對媽媽說，其實錢被風吹走了的時候，媽媽臉上那意味深長的笑麼？自以為天衣無縫而理直氣壯的給自己強挺著腰板兒，最後換來媽媽給我們五毛錢說，想買什麼可以直接跟我說，但小孩子千萬別學會撒謊。我們愧疚而欣喜的接過那五毛錢，才知道，有些事，原來隻能騙得了自己。