桃之夭夭，夭夭，很好，我就叫夭夭，很個性的名字，是我自己不顧世俗的壓迫頂著巨大的外界壓力毅然決然地跑到派出所改的。我本姓堯，可是我老爸已經不要我了，他和一個女人，不是我媽咪的一個女人，在我才十二歲的時候就去了美麗而浪漫的法國，那個女人喲，是我見過的少有的我堪以之為美的，因為我的挑剔，我並不認為世界上有美女，雖然這樣，我卻不得不說，她很美。在她之前，我一直隻相信隻有我最漂亮，因為爸說我是他的小天使，這個世界隻有我才是最最漂亮的。
然而至此，我開始恨我爸。這麼多年了，回頭看看，不隻是因為他走我恨他，更因為他的走給我帶來了很多陰影，給我和我媽媽帶來無盡的痛苦，即使我的老媽是個堅強的女人，是個事業有成的女強人，但她依舊會在那些冷清而寂寞的夜裏慟哭不已，她其實，很脆弱。在我眼裏，媽很漂亮，氣質上的，超出任何一個女人，尤其是爸走後，她的憂鬱和衰弱的神經讓她有種病態的美，然而這種美是不會長久的，就像嬌豔的花兒是經不起時間的磨合一樣，很久以後，我二十歲的美麗青春才剛剛開始悄然綻放時，她卻帶著她的傷痛和對我的歉疚閉上了本來就很累的眼睛，我想她現在應該不會再受到人世的折磨了吧，也許，這樣，對她，很好。。。。。然而，爸遺留下的卻不僅是媽的傷痛以至最後的終生痛苦，對於他曾經精心嗬護的天使，他卻變本加厲地扭曲了我的性格，我成了古怪的人，矛盾布滿全身，他們說，這叫雙重人格。至此，我才幡然醒悟，男人是不可相信的！正如很久以後我讀到的一本雜誌中說，寧可相信世界上有鬼也不要相信男人的嘴。這是我十二歲的感慨，十二歲時的無盡哀思與愁悲。。。。。。。。。。。。。
然而，我還是墜入了稚嫩的愛情幻想之中，十五歲，本是豆蔻年華，情竇初開的時候。即使我一直逃避，但是我依舊逃脫不了，也許這就是宿命。和母親一樣的際遇，糟糕而難忘，明明以被拋棄卻依然沉溺其中猶不自知。
在一個陽光很好的上午，教室的門口，我似乎看到了天使，一個毛絨絨的淡黃頭發的男孩 ，高挺的鼻子，細細眯起來的眼睛，健康的膚色既不太白也不黝黑，體育生獨有的瘦高身材，結實的肌肉布滿全身，不是很濃的眉毛卻細細的長長的嵌在眉眼處，加上那略微成熟的神情，很好看。我一時失了神，是的，我好像看到了一個可以依靠的人，這個俊美的少年仿佛有種魔力，讓我感到安寧和踏實！心裏一直極端反抗，極端消極的情緒統統消失，至此我相信了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一見鍾情。
以後的五年，他一直糾纏於我的心底，他不愛我，也許他曾經愛我，可是無論基於哪種，他終究不愛我。他對我說“我想你”的時候，剛從另一個女人的床上下來，他說“咱們和好吧”時，他的第n個前任女友剛剛去看過他，他說“我真的愛你，究竟怎樣你才會相信我愛你？”，我說你明天晚上出現在我麵前就相信，然而四個小時的路程，我等了一天，兩天。。。。一個月。。。。。。。我突然羨慕起我媽，雖然她什麼都沒得到，但是最起碼沒有人會這樣欺騙她，讓她明知道事情真相卻還樂意沉醉於男人的甜言蜜語，明知道沒有結果卻還苦苦等待，作繭自縛。
不是沒有人愛我的，有些人像我對他一樣默默在我身邊。我長到二十，真的像天使一樣，172公分的身高，s曲線已經很驕傲地凸顯了出來，勻稱的身材，連贅肉都少有，遺傳了爸帥氣的眉眼，纖長的手指，媽精致的下巴和小嘴，白皙的皮膚，一切，堪稱完美。他們都說，我是魔鬼，因為天使不會如此讓人陶醉，不會讓人迷亂而沉溺。我欣然接受，我想，也許我的本名更適合這樣的評價，那個曾經叫我天使的人也叫我，堯姬。而我似乎更像妖姬吧！嗬嗬，我自嘲到。比起那個巴黎的老女人，我的美麗仍然多於她數倍，可是曾經說我是天使的人，卻再也不去理會他的天使了。天使，也許就不存在了吧？！
沒有了可以愛的人，也被別人傷透過心，在這個愛情泛濫的大學，我開始學習喜歡別人，漸漸居然也成了情場老手，遊曳於無聊的遊戲之中。沒有心痛的感覺，也不會感到孤單害怕，隨時可以讓自己從遊戲中退出，從不拖泥帶水。天使，漸漸被世界的灰塵沾滿，翅膀早已不在純淨，連心也灰暗灰暗。不會哭，不會笑，不會痛。直到，她的離開。