這年頭，如果碰不到一兩個奇葩男什麼的，都不好意思跟人說自己相過親。
法國餐廳不起眼的角落處，我背靠著座椅，極力克製著自己的麵部表情，顫抖的伸出手端起咖啡杯，抿了一口。
啊，咖啡味道真不錯，如果它能令我暫時性失明就更好了。
我的視線飄忽不定，故作專心的欣賞著房內的裝修設計，就是不去看坐在對麵的男人。從壁紙的繁瑣圖案到地板上的紋路，在這個過程中，我甚至連地麵上的灰塵都不放過。
說實話，我寧願今天的相親對象是地板上的灰塵，也不願看到這樣一朵奇葩紅豔豔的盛開在對麵的椅子上。
“辛小姐，從開始到現在您一直沉默，請問，您對我是否感到不滿意呢？”
坐在對麵的奇葩男終於忍不住了，他用手捋了捋額前油膩的黑發，由於發量過多，他不得不在掌心間吐口唾沫，像是打摩絲那樣，均勻地塗在頭發上定型。
他擁有無人能敵的膚色，在混合了密密麻麻的青春痘、粉刺和痘印的臉上，很難讓人分辨出他究竟是白，還是黑？
月球表麵什麼的，已經無法用來形容他了。看到他的這張臉，我仿佛能夠預見未來月球毀滅時的情景。
在這“密集分布”的恐怖作用下，他的五官似乎就被忽略了。
是的，哪怕他擁有魅惑眾生的五官，在這滿眼盡是疙瘩痘的皮膚“襯托”下，也起不到任何作用。
“我覺得我挺不錯的，辛小姐應該對我感到頗為滿意才是。”奇葩男衝我微微一笑，露出疑似沾了韭菜的大黃牙。
“……”我一臉驚恐的看著他，仿佛是看到了去商店購買加厚加長防側漏版衛生巾的外星生物。
老天啊，這家夥的自信心從哪裏冒出來的？究竟是哪隻眼睛看到我這生不如死的表情是“頗為滿意了”了啊？
滿意你個鬼啊，神仙碰到你這種相親對象都得甘拜下風啊，集體給你跪下啊！
不過話又說回來，現在這情況顯然已經不是滿不滿意的問題了好嗎，這分明就是在挑戰人類的極限好嗎？！
其實你丫是外星人派來地球的奸細吧！！
地球不適合你啊，回家去吧熊孩子！
懷著一顆不如死去的心，我緩緩開了口，說：“……對不起，好想打死你先生，我有密集恐懼症。”
“不是好想打死你，是郝翔達斯尼。”奇葩男更正道。
……你的父母太體貼了，竟然給你取了這麼一個善解人意的名字，簡直就是道出了人類的心聲啊！
也許是我的表情過於扭曲，奇葩男那滿是擔憂的聲音清晰傳來——
“辛小姐，您的臉色不太好看，是身體不舒服嗎？”
豈止是不舒服，簡直就像是被原地淩遲了一樣，就差一口氣了。
我別過頭去，不敢再“欣賞”他的容顏，從嗓子眼裏擠出一句話，說：
“我……頭、頭暈，那什麼，先失陪一下。”
說完，不等他作何反應，我就一個箭步衝出門去，落荒而逃。
也許是我出現了幻覺，在逃離的過程中，總能感到背後有一道炙熱的目光注視，仿佛能將我整個人穿透。一想到那有可能來自於相親男，我跑得更快了。