今天是你的生日，而也是我最難受的一天，首先祝你生日快樂，好好的安排一下今天吧！你的電話我記住了。但是在這一刻我想讓你答應我，答應我把我的所有心裏話看完，再決定這一切！
離開你的這一段時間，我為了忘卻那段撕身裂肺的感情，試著努力奔跑，努力尋找，努力的把這一切忘掉，也曾單純的想過讓人把我的記憶拿走，可是做的越多想的越多。奔跑沒有理由停下來，也沒有勇氣聽下來，就這麼跑吧！月升月又落，在無數個黑夜中掙紮，一切的遙望隻為失去那份感情，拋棄自己的淚水。
如果不是為了這份感情，我還不知道自己也曾這麼的脆弱;如果不是為了這份感情，我還不知道自己也失去了理智，大聲哭泣，這不是男人，而像個迷失了路的孩子，找不著家的方向，而嚎嚎大哭。
當無助與艱難撞擊著我的胸膛，我還有脆弱這最後的翅膀，我落下了眼淚，忽然間看見真實的自己。那一刻忍不住說後悔，忽然明白脆弱也是一種力量；那一刻我承認我害怕，忽然想卸下男人的堅強；那一刻，隻有一個願望想大聲的告送你，我愛你！
在我離開你的每一天，都在想這一切是不是真的結束了，真的就成了現實，真的就不能挽回了嗎？那一天那一刻就像做夢一樣，而在我的腦海中卻顯得那麼清晰。
離開你的第一個星期，品嚐到了淚水的味道，當眼淚淹沒的希望，而用那一絲的堅強去充當自己的時候，發現自己是那麼的脆弱。
離開你的第二個星期，我又重新開始了自己的生活，為自己的時間安排的緊緊的，你曾經勸過我不讓我幹這行了，聽你的進廠子，可是我沒有去那麼做，我認為男人就應該有自己的選擇，如果聽女人的，那樣的男人將來也隻能靠女人。當每次睡覺之前我都為那一次機會，去安排自己明天的工作。離開你的第三個星期，也就是現在了，前幾天，你上線了，說我們已經不可能了，我心又一次冷了，我隻是和你勉強的說了幾句話。昨天你又上線了，你先和我說的話，我好激動，可是自己又靜靜的沉默了下來。和你聊了幾句，你說劉洪良回來了，這與我有什麼關係嗎？感覺這一切都是在做夢，但我從來沒放棄過，還為那一機會充滿幻想，可是每次和你說話，我都裝作若無其事,可是我的心一直在痛，為什麼就沒有人來理解我一下啊！你還問我我的頭像是誰，我說是我對象，你卻冷笑的說，這麼快又找了一個啊。恩是啊，我又找了一個，就是這麼快，我現在已經傻了，隻覺得這樣做你有可能認為是真的，在你的話中卻讓我看不出你對我還有一絲的感情，不行了，應該去海邊溜達溜達了。你知道嗎？我為了你沒有失去什麼也沒得到什麼，但是我明白了愛你也許是我這一生所擁有的本能！真的不想失去你，為什麼淚水告送我可能這隻是一個幻想！
和你在一起的那段時間裏，他們都羨慕我，對象能理解我，可是這份理解還不如沒有。你早就認為別人的看法也許是對的，我們不合適，如果兩個人真的想在一起，隻想重頭再來，讓我們望去以前，重新開始吧！也許天天我隻能自言自語的和你自己這麼說，你卻在另一旁看的很平淡，我卻像白癡一樣傻傻的看著一個人的qq備注，看看她最近有沒有更新，最近是不是過的還好。
魏文明和一個小六歲的小女孩走在了一起，他們卻從沒有考慮到什麼別人的看法，暫時的困難都過去了，可是我卻孤獨的站在海邊任憑海浪聲摧殘。再想想昨天我們這的網管，他的故事讓我更加不能放棄了。他今年都24了，暗戀同班同學都八年了，而且在網站上還發布了一篇小說，真的難以置信，他的愛實在太癡情了，可是他昨天告送我，他把他的小說全部的都刪了，他的小說已經寫了3年了，全部內容得有上萬字，讀者卻都勸他，可是他的心已經麻了，不是是全身都麻了。他告送我他同學從來沒愛過她，而且刪了，還重重的給了他一擊，說刪就刪吧。這和我沒關係，2000多個讀者卻都為這是在網站上給他打氣，說那個女孩，我忽然感覺這是現實生活嗎？雖然讀者都在虛擬生活中和他交流，可是卻說的都是心裏話。難道老天真的這麼殘酷？
再想想自己，也許自己過於自信，過於衝動，過於把自己事看的太簡單。在自己經過一端折騰之後，發現失去的太多了。我真的不希望讓你認為這是分手之後必備的話語，隻是走這麼一個過程，可是我心裏知道愛你是不會變的，絕對不會變的，哪怕暗戀你八年，也不希望這最後隻是夢！我現在也不想和你說那麼多了，因為越這樣我的心越難受，隻想為了那一次機會而努力的生活，去證實自己！