聽得我直愣愣的，我默不作聲。雖說當時的我不相信我爸會這樣，但我媽卻是典型的思想有點封閉懦弱的農村婦女，就算是她發現我爸做了什麼，也不會輕易就離婚，徒增悲傷煩惱罷。
之後，上學時住校，而一放假就到姑姑這兒幫忙，回小山村的次數屈指可數。
我家人都不知道，我一點兒也不喜歡放長假，似乎是從初中開始就有了放假恐懼症。以前在村裏，漫長的假期無聊得可怕，還要幹我討厭的農活。
現在在城裏，姑姑的家中，漫長的假期陪伴我的大部分是睡覺與幹活。看著人來人往的街道，有時候我在想，人活著到底是為了什麼？賺錢和花錢，生孩子養孩子…無限循環，意義在哪？
甚至，有時想把手裏拿著的錢給撕了，但我的理智還在，我清楚的知道不能那麼做，因為我還要活著。
漫長的假期我想去玩兒，可是，我懼怕姑姑，姑姑是一個脾氣特別差的人，疑心病也重，也經常在不經意中試探我。
單蠢的我當時並不知道，隻道是和姑姑話家常，之後在媽媽那兒發現，原來姑姑的問話大多都是別有用心。
現在回想，心裏暗暗叫險，還好沒做虧心事。就是因為姑姑，我學會了九分真話一分假話。
雖說和姑姑聊天時，她會時不時試探我，但聊天的內容也讓我多了解了我爸媽。
比如，姑姑以前和媽媽是要好的朋友，以前一起進城打工，然後我媽做不來回家去了。
說，我媽曾經被拐騙到廣東，之後回來了去姑姑那裏住了幾天…
還說了爸爸是如何把媽媽追到手的……
這些我爸媽對我和我弟隻字不提，可以說他們從不曾跟我們說過有關於他們的事。
我隻當他們不善言辭。
自從到姑姑這兒開始，爸媽也從不曾問過關於我學費的問題，因為不用他們給，而生活費也從不自動提及，都是我實在沒錢打電話問的。
後來上了大專，學費不像從前，甚至貴上了三四倍。一開學去，學費沒交清呢！身上原本的五千多隻剩了不到100塊錢，隻好扭扭捏捏的打電話給姑姑。
然後姑姑知道了，打電話給我爸媽把他們罵了一頓，大概還說了一些什麼…你們現在不知道關心她，等她和你們感情疏離了有你們後悔的。
之後爸媽對我的生活稍微關心了一點，甚至在我回家時，讓我感覺到，他們對待我時有小心翼翼的成分在裏麵。
因為，我自己都能感覺到自己對這個家的陌生，熟悉但又陌生的那種感覺，說不出的怪異。
特別是麵對小我兩歲的弟弟，可以說現在的我們幾乎不說話，平時我不主動跟他說話的話，他當我是隱形人一樣，也從不會主動跟我說話。當然……除了有時要拜托我之外。
已經記不清他有多久沒有叫過我姐姐了，也不知道他什麼時候養成了這種性子，在家裏表現的典型的內向。
隻記得他小時候，比我還活潑開朗，而且老是愛屁顛屁顛的跟著我，要是我偷偷到姑姑這兒來玩兒，他必定哭鬧著第二天馬上來到。
說到這，想到一件事我也是想笑，在姑姑家這兒，我們倆和小表哥一間房，隻記得很晚了，我弟睡著了，而我表哥要等他爸爸媽媽回來，我也陪著等，當時我們兩個在家裏玩玩這個玩玩那個，最後……打上我弟的主意，扒了他的褲子，貼上貼紙，但沒想到……剛貼上，我弟放了個屁，把我們熏的跑出房間，再不敢打他主意。
還記得我上學前班時，爸爸媽媽偶爾會給一毛的零花錢，每次我上學時去商店買零食吃，都會先留出一半，剩下的一半一直放到放學帶回家給我弟……
至今我都想不明白，為何我當時這麼愛護弟弟。
但是這個臭小子，他什麼都不記得……活潑開朗的性格變成了悶葫蘆！有時真想打他一頓，不過這個想法想想就好，因為實在是打不過一個一米七五的男孩子啊！
要是可以穿越就好了，我一定會改變我家人的相處模式。
但那是不可能的，我總是做些不切實際的夢。
有時候我感覺我像是沒感情一樣，不會愛人，就像曾經有一位同學說的一樣。
郭靜好你真冷血……
什麼什麼！我冷血？我哪兒冷血了？
我每天熱血沸騰，感情豐富，以上隻不過是……自小爸爸媽媽的性格影響了我，讓我覺得表達感情是一件特別難為情的事情。
不真心的話可以輕易的說出口，但是，發自肺腑的話…永遠卡在喉嚨裏。
嗯，回憶完畢。